Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Magister]

Выступление премьера: — В нашей стране за последний год значительно повысились доходы граждан, снизилась инфляция, повысилась рождаемость... — Извините, Владимир Владимирович, вы графики вверх ногами держите.

 

хы

а не один хрен?

[Малыш]

хы

а не один хрен?

 

нет. потому что графики не так строят)))

[Kent]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пипец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

 

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!

- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

 

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

[Duffer]

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"

Пациент: "Это еще почему?"

Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

 

 

 

http://cs23.vkontakte.ru/u285764/1634629/x_3f40d3050e.jpg

 

 

Учительница:

- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, Вовочка.

 

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу,

автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься

айкидо и плаванием. Хотя можно просто отпустить бороду.

[Kent]

В память о .....

 

- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.

- Да я это, даже ругаться не умею.

- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

[Kent]

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

 

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

-...Ладно...хрен с тобой!...

 

Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!

-Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!

-Как четыре?! Их же пять было!

Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...

Я в шоке.

-Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок?

[Kent]

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил

к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:

- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

 

В кабинет врача заваливает амбал:

- Доктор! Помоги скорее, у меня не стоит.

Доктор с опаской оглядывается по сторонам:

- молодой человек, а кого вы тут собираетесь?

 

 

Больной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

 

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!

 

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[Kent]

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.

— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?

— Мальчика.

— А почему?

— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

[Nimfa]

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.

— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?

— Мальчика.

— А почему?

— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

 

 

классика...почему мальчика? потому что сын это летающий вертолет :-)

[LoLka]

классика...почему мальчика? потому что сын это летающий вертолет :-)

 

и не только вертолет

[Kent]

Я по началу то же сыну покупал игрушки для себя

 

нм:

Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило — зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант:

— У вас есть УТПшка?

— Что-что?

— Витая пара.

— Что это?

— (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?

— (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.

Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний. Диалог вышел покороче:

— У вас есть витая пара?

— Нет, впервые про такую фирму слышу.

Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тётка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда:

— Витая пара есть?

— Ага, вам сколько?

— Десять метров. А коннекторы?

— RJ-45? Рубль пятьдесят штука.

— А переходник «мама-мама»?

— (ещё более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!

Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с тёткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?»

[Nimfa]

и не только вертолет

 

про тебя я уже все знаю.

[Tatami]

Женщина в 20 лет - это Восток: много загадочного и неизведанного.

 

Женщина в 40 лет - это Америка: полное техническое совершенство.

 

Женщина в 60 лет - это Сибирь: все знают, где это, но никто туда не хочет.

[Yustik]

Переведите в гугл-переводчике фразу Путин едет на калине на английский

[Anderson]

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.

Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

Изменено 14 октября, 2010 пользователем Anderson

[Beeswax]

Переведите в гугл-переводчике фразу Путин едет на калине на английский

 

и правда забавно

[Anderson]

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада. За смех в котле.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[Kent]

Вчера - в жоп., сегодня - в жоп., завтра, уж точно, в жоп. Похоже ситуация стабилизировалась...

 

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

 

Как бывает плохо, когда не все хорошо, и как хорошо, когда не все плохо.

 

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

 

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

 

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?

- До 27...

 

в этом октябре 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений и слава богу 4 понедельника!

 

Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то

по традиции они начинают мериться объективами своих камер.

 

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

Я пошел фольксваген...

- В смысле?

- В смысле пассат.

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

по п.3 даже тема была, название которой я с первого раза не правильно прочитал, даже не одна тема)))

 

Парадокс. Промочишь ноги-откажет горло,промочишь горло-откажут ноги...

Проверено.

 

Мужчина не кактус — ему пить надо!

 

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Изменено 18 октября, 2010 пользователем Kent

[LoLka]

Переведите в гугл-переводчике фразу Путин едет на калине на английский

 

поржали всем офисом

[Nimfa]

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы…..

***

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А х...и ему в холодильнике будет?!?!?!"

***

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду..........

***

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

***

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

***

Женская Логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!

***

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

***

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

***

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

***

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано, синей изолентой.

***

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

***

 

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

***

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

***

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

***

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

***

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить....

***

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

***

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

***

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

***

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

***

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

***

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

***

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

***

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

***

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

***

Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

***

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

***

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким

***

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

***

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

***

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

***

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

***

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить -

***

Позавчера - *ЦЕНЗУРА*!!! Вчера - *ЦЕНЗУРА*! Сегодня - *ЦЕНЗУРА*! Ситуация стабилизировалась!!!

***

[Даниэль]

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три

секунды...

- Весы подойдут?

 

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут

 

- Ну ты только посмотри! Он ведь на тебя глаз положил! - Фу! Где?! Уберите эту гадость!

 

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

[Kent]

После запрета выпускать лампочки свыше 100 ватт, электроламповый завод в п.Мраково наладил выпуск лампочек мощностью 99 ватт. Русские не сдаются!

[Kent]

хотел написать в сейсмоколебаниях, но решил уж лучше тут:

 

— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...

— А у вас какие?

Шепотом:

— Зенитно-ракетные..

Изменено 28 октября, 2010 пользователем Kent

[Майя]

"сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.

Суть: в головном офисе компании BAT (British American Tobacco) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.

А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. ***ня это все..."

[Sylask]

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что

сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На

обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.

- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет

выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что

я поймал две такие большие рыбины.

В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.

Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала

гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе

вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.

- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.