Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АНДРЮШКА Опубликовано 29 марта, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 марта, 2010 Кризис… Весна… 2013 год… Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Питере и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары в Питер залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над ВЕРШИНИНЫМ только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 1 апреля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2010 Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них. Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Если вы хотите узнать, что такое настоящие *в рот мне ноги*, пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Hvorang Опубликовано 17 апреля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 апреля, 2010 В рот мне ноги......аааааааа, вспомнил это замечательное видео про Девида Блейна. . .в плацкартном, можно ещё и град из пьяных людей увидеть))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
РоМашка Опубликовано 5 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 мая, 2010 Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...(с) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 5 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 мая, 2010 В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 6 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 мая, 2010 Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 13 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2010 Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 15 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2010 - Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне! Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 21 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 мая, 2010 На грани : Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. Гинеколог прощается с другом: - Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 24 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 мая, 2010 - С удовольствием перечитал Ваш пост, вспомнил молодость... Вот как надо комментировать, а то "Боян, боян..." Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 28 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 мая, 2010 (изменено) анекдот противоположный к предыдущему: Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке. Изменено 28 мая, 2010 пользователем Kent Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 28 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 мая, 2010 Лицом в педали... порвало Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 31 мая, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 мая, 2010 (изменено) раз такой праздник: Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано: Открывать здесь. Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?- Искусственный интеллект! Блондинке делают операцию на мозг. Врач видит - в голове всего одна извилина, и та какая-то странная, длинная... Думает: разрежу, посмотрю, для чего она.Разрезал - уши отвалились. Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?- Подуть ей в ухо. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?- Аэpодинамическая тpуба. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?- Синхpофазотpон. П.С.: если уж баян,то:- С удовольствием перечитал Ваш пост, вспомнил молодость... Изменено 31 мая, 2010 пользователем Kent Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alnik Опубликовано 18 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2010 После ГАЗ-Соболь планируется начать выпуск автомобиля ГАЗ-песец! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 23 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июня, 2010 - Дорогая, я сына из школы привёл. - Ух ты! Здорово! Как назовём? - У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего только годик! Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог. Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. " — Такого вируса у меня ещё не было, — сказал зять, увидев за компьютером тёщу. Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов: — Есть у вас что–нибудь чтоб живое и умело разговаривать? — Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку. Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит. — Блииин!!!!!!!!!!Обманули!!! Какая же ты говорящяя сороконожка? — Да тихо ты! Я обуваюсь.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 24 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 июня, 2010 Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? " Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 25 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 июня, 2010 Один терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов. Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку. Друзья решили подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии в самолёт, и отправили в Эдинбург. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 26 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 июня, 2010 Я достаю из широких штанин Дубликатом бесценного груза Флешку! Смотрите, завидуйте, Я - не админ. А просто продвинутый юзер! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 27 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 июня, 2010 xokky... Послали меня за сакэ В подъезде разбил два сосуда. Самка собаки теперь я… ту да же: - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь? Женский футбол очень увлекательная игра, но только в дождь. Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. просто так и было (у меня): - А помнишь, к нам в класс ерша принесли? - Помню. - А ежа? - Не, я после ерша вообще ничего не помню. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 30 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2010 ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом. Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках « ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!» Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат « ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 2 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июля, 2010 Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Приоры: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
The Egoist Опубликовано 2 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июля, 2010 Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся, с%к@ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 12 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 июля, 2010 Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: - Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
serYozik Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 енщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nimfa Опубликовано 22 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 июля, 2010 Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти