Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4

Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16

Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется,итак всю неделю )). В конце концов, обессилев,хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16

Довольный едет домой,паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет

«ПРАВИЛЬНО».

[Kent]

Дополнительные причины для штрафов.

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров .

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

[MORRA]

По любому, в стиральной машинке живет НЕЧТО, что за пользование машинкой съедает один носок...

[Kent]

Определенно погода помешала нашим биатлонистам. Они по обыкновению выпили по 100 грамм, чтоб не мерзнуть на дистанции. А тут - неожиданное тепло, дождь Вот и их и разморило на трассе...

 

и ещё почти анекдот: на данный момент Эстонцы обгоняют нас по медалям!

[Kent]

НМ:

Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.

Ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

Изменено 17 февраля, 2010 пользователем Kent

[Kent]

Да простят меня воспитательницы:

 

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

 

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у

него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда

по понедельникам прихожу мыть его машину.

 

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной разной фигни на форумах.

Изменено 18 февраля, 2010 пользователем Kent

[MORRA]

Пришла смс-ка: "ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: муж или сын?

 

Вы знаете, почему тестя называют тестем? Потому что он ТЕСТил предыдущую версию вашей жены...

 

Только наши водители, видя моргающий зеленый, жмут не тормоз, а газ!

 

А вы представляете, что будет, если все поставят на аватары фото со своего паспорта?

[Kent]

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:

- Пап, а я еврей или русский?

- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.

- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю:

или за 30 сторговаться или так спереть...

 

Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв

одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

 

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин

возвращает.

- И долго будет это «с удовольствием» длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

[Corpse Murderman]

Несколько фактов:

1. Ты сейчас в интернете

2. Ты на сайте http://carsclub.ru

3. Ты читаешь

5. Ты не заметил что отсутсвует пункт 4

6. Ты сейчас это проверил

7. Ты улыбаешся. Удачного дня сегодня и завтра!=)

6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:

1. ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2. все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле

3. сейчас ты улыбаешся, потому что ты идиот

4. пункт первый -ложь

5. скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту

6. на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

P.S: не горюй, я тоже идиот!!!

[RamZ]

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.

Говорит любовнику о проблеме - а он ей:

- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...

Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

- У трактора дым из трубы шёл?

- Вроде шёл...

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел...

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.

Муж охреневший ей:

- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

[kuryan]

Летят в самолете Петька и Василий Иванович, Василий Иванович спрашивает:

- Петька, приборы!

Петька отвечает:

- 200!

Василий Иванович:

- Что 200?

Петька:

- А что приборы?

[Corpse Murderman]

- Ну что ты кричишь? - успокаевает муж жену.

- Что просила то и принес... от куда я знал что "дамские пальчики" это виноград?

 

 

Внук деду:

- Деда, а расскажи как ты в воину два самолета сбил?

Дед отвечает:

- Ну скажем не сбил... Скажем не дозаправил...

 

 

- Вы какой гроб предпочитаете: Цинковый или деревянный?

- А какая разница? О_о!!!

- Ну цинковый долговечней, а деревянный полезнее для здоровья...

 

 

 

Приходит пациент к врачу и говорит:

- Доктор что то мне в попе не хорошо...

Доктор отвечает:

- Естесственно, милок, что ж там может быть хорошего?

[Abatt]

Идет мужик по лесу ... Дождь льет, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел,

в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . .

мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и

исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой

мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А%уеть просто!!! Я толкаю, а он, $ука, едет!

[РоМашка]

В каждом русском живёт Аватар. Только выпьешь водки , и сразу становишься добрый и синий...

А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и охеренно ловкий!

[Kent]

– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

[Cherry Lady]

На днях вычитала анекдот из английской книжки на немецком. Пожалуй это единственный диалог запомнившийся полнгостью анекдот. " Любовники лежат в постели, как вдруг они слышат, что кто-то поднимается по лестнице. В испуге женщина вскрикнула, 'О, Боже, это мой муж!' Вмгновение ока любовник выпрыгивает из окна и оказывается на кустанике. Так он и сидит совершенно голый и не знает, что делать. Начинается дождь. Вджруг мимо пробегает группа спортсменов и мужчина прыгает в середину группы, чтобы сними дальше бежать. Через несколько секунд один из них поворачивает голову в его сторону, окидывает его взглядом с верху до низу и говорит: "Извините, пож-та, могу я вам задать один вопрос?" Мужчина говорит:"Пожалуйста". " Вы всегда бегаете голым:" спрашивает бегун, а мужчина отвечает:" Да, всегда." На что бегун спрашивает:"И вы всегда носите презерватив во время бега?" "Нет," говорит мужчина,"только когда идет дождь."

[Estet]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[СОСЕД]

Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном : пить надо

 

- Серега, пойдем, поболтаем?

- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

 

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?

- По бабам ходил.

 

 

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.

"Лиса, дай рыбки!"

"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.

"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.

"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."

"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

 

Папа, а почему y коровы сиськи между ног,

а у нашей мамы - между рук?

- Это потому, что у нашей мамы

вместо головы - жопа!

 

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.

- Слава богу, педофил проклятый

 

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

 

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, ну наф*й ты опять на запорожце в школу приехал...

 

Старуха приходит поздно домой и говорит деду:

- Ну молодежь пошла! Стекло едят!

- Да ты че!?

- Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.

И она ему говорит: “Выкрути лампочку - в рот возьму“

 

В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Папа! А почему обезьянка дрожит?

Папа, присмотревшись, отвечает:

- Не дрожит, а др"@ит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку @@@ не видно!

 

В автобусе:

-Девушка,вы наверное балерина?

-Да,а как вы догадались?

-А вы за поручень ногой держитесь

 

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни

тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:

какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.

Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,

обращаясь к девице:

- Вот тебе и смена прибыла!

 

"Маша, ну сделай мне минет..."

"Иди нафиг!"

"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."

"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких

минетов!"

[Kent]

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай

ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

 

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских

автомобилестроителей!

 

Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня

вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк: как-то

скоротать время до конца рабочего дня.

[Tatami]

Свежее с БашОрга:

 

kolbaska1988:

У меня на одном плече чёртик говорит, что он меня в постель тащит, а на другом плече ангелок говорит, что парень хороший, открылся...

Margo:

по моему все, и хорошие и плохие, тащат в постель

только хорошие много раз

а плохие один-два

На психологическом форуме:

Анонимус: Скажите, в чем моя проблема? Когда СИЛЬНО напьюсь, я иду в ванную, и полностью брею ноги (а они у меня очень волосаты). Может, это говорит о какой-то моей неудовлетворенной проблеме? Или может что там по этому поводу говорит психоанализ?... Заранее спасибо.

 

Через несколько комментов

 

Джони: *ЦЕНЗУРА*, я не только ноги по-пьяни брею, но и по форумам тусуюсь (

[Anderson]

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию . А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? 

Подходит он к старшему и просит: 

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? 

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? 

- Одна. 

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? 

- Две. 

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину , поехали! 

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. 

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! 

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь 

- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. 

В середине настоящий. Объезжаем! 

- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину ! 

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: 

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

[Nazarich]

Вовочка приходит к маме и говорит:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

[greenzstuff]

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе *опу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

[Anderson]

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! 

Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

 

 

 

Звонит мужик в магазин автозапчастей - У Вас есть ксенон на грейт вола? 

- Да есть, 3000 руб. 

- Наверное говно китайское?

 

 

 

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков. А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал: 

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

 

 

 

Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип "Лада" на болиде Формулы-1. Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие..

 

 

 

Машина , с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. 

Мужик: 

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Изменено 24 марта, 2010 пользователем Anderson

[Anderson]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах. 

- А я от своей легко избавился. 

- Как? 

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. 

- Здорово, надо попробовать. 

Через неделю: 

- Ну, как дела? 

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. 

- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". 

Через неделю: 

- Ну, а теперь как? 

- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! 

- Хм... Ну, попробуй "Ягуар". 

Еще через неделю: 

- Ну, как дела? 

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже разорвал!