Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[axel]

Идут двое по улице, оба хромают. Один спрашивает:- Чего с тобой приключилось?- Да вот, война в Чечне, два года назад, а ты?- Банановая корка, два квартала назад...

[axel]

Терраристический акт в США! Атака самолетами!? НЕТ!!!!!Без Била Гейтса не обошлось....просто повисли бортовые компы...

[axel]

Буш должен пройти проверку детектором лжи.Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - выотвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -красная. Понятно?""Понятно", - отвечает Буш.Загорается красная лампочка.

[axel]

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

[axel]

Репетиция рекламы соков. Дети:- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - томат...- А я - *ЦЕНЗУРА*...Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - томат...- А я - *ЦЕНЗУРА*...Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - баклажан!!!Мальчик!!!!! Ты - *ЦЕНЗУРА*!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[axel]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальноенижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:- Свяжи меня и делай все, что хочешь!Я связал ее и пошел на рыбалку.

[axel]

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом помашиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего одинбиотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

[axel]

Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.

[axel]

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своейнефти какую-то арабскую страну.

[axel]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?- Нет, «М» - для морды…

[axel]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[axel]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левойрезьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

[axel]

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

[axel]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачкусигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когдавыпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

[axel]

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика икрольчиху одновременно.

[axel]

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

[axel]

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!!!!

[axel]

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

[axel]

Гомосексуалист нетрадиционной ориентации.

[axel]

- Пап, давай купим собаку!- Нет, сынок.- Ну пап, ну давай купим собаку!- Нет, мы не купим собаку.- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

[axel]

Угарный хлопец - АфроХохол!

[axel]

- Агент Джонс, вы украли мой Tampax.

[axel]

Заповеди пролетариата: Выпил водки– поставь ведро на место.Закусил – отдай обратно хвост селедки коту!

[axel]

Алкаш едет в электричке с жуткого бодуна. Идет торговка мороженым:"Свежее мороженое наро-фоминского хладокомбината! Эскимо! Пломбир напалочке! Всего лишь 10 рублей!". Видит алкаша: "Мужчина, какое ваммороженое?". Алкаш смотрит на нее мутным взглядом:"Мне? Мне *ЦЕНЗУРА* это... ик! ... крем БРЮЛЕЕЕЕ!"

[axel]

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когдаего приглашают выпить.