Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Дядя Фёдор]

Две девушки: - Ну, как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну, делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну, делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

падцталом

[maxxxu]

Две девушки: - Ну, как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну, делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну, делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Однако

marader: и приноси заодно плашку оперативы из сервака....Светка: каво???marader: ОПЕРАТИВКУ! каго...Светка: де я те ее возьму???marader: в барбоне АКА сервак АКА маленькая железненькая коробочка около кровати... он выключен... коробочку под оперативу можно взять в коробочке от проца... обычна она живет на полках слева.Светка: ГОВОРИ СО МНОЙ ПОНЯТНЫМЫ СЛОВАМИ!!!marader: арбуз табурет окно килька... самолет?Светка: во! ну совсем другое дело!!!marader: колбаса.

Как все знакомо Как жизнено!!!!

[yeLLOW]

Сидели в чешской пивной,Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом.Самая блондинистая открывала бутылочку и залила пеной плазменную панель.Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих.Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь,протирать панель в шесть лапок.xxx:- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?yyy:- А какой по сети нормально идет?xxx:- Бл*!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! С**А С МЯЧИКОМ!!!!

[RamZ]

Вечером ежик поднимается по лестнице и стучится в дверь. Открывает дверь лошадь, удивлённо смотрит на ёжика: -Тебе чего, ёжик? -Лошадь, у тебя есть синяя изолента? -Нет! Через пол часа ёжик снова поднимается по лестнице и стучится в эту же дверь. Лошадь снова открывает. -Тебе чего,ёжик? -На тебе синюю изоленту.

[Дядя Фёдор]

xxx:- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?yyy:- А какой по сети нормально идет?xxx:- Бл*!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! С**А С МЯЧИКОМ!!!!

шо деляють с нами компутеры

[Mike]

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к немуюФ: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.М. Да не могу я у меня жена,дети.Ф. Я тебе дам денег для них.М. У меня работа.Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.М. Ну хорошо.Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.-------------------------------------------школе.- Кто прочитал "Войну и мир"?- А что, ее прочитать надо было?- Конечно.- *ЦЕНЗУРА*, а я переписал.----------------------------------------------"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок," - подумала пуля сосмещенным центром.----------------------------------------------------------Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

[Black]

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.Cruizer:оно предназначено для снижения аварийностиCruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливыCruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекордCruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другуCruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали

[starter]

Из милицейской сводки:"Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П.Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П., обнаруженное на этой неделе".В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца! "

[starter]

Мужик заходит в аудиомагазин, спрашивает у продавца:- у вас есть запись «Дюны»???- обратитесь в магазин напротив, у них там покемоны… может и записьдюны есть…- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?- Потому что иначе они пиз****цо на дно судна...

[Дядя Фёдор]

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?- Потому что иначе они пиз****цо на дно судна...

представил картинку, прикольно!!!

[miks]

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".

[Аринчик]

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…Я играю у тебя в *ЦЕНЗУРА* Твоё детство.Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом

[eFFect]

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что неоткрывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за чтоне бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятойстраницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел играл в линагу, так и сидитМой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что ондумает, что я его луплю за то, что он мало срет.Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

[737]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:- Чо хотел?НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.- Я до 42 размера вообще руками заворачиваю!!! Изменено 29 июня, 2007 пользователем 737

[Black]

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

[Дядя Фёдор]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:- Чо хотел?НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.- Я до 42 размера вообще руками заворачиваю!!!

[kosmax]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...---------------------------Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка. Изменено 4 июля, 2007 пользователем kosmax

[phoenix]

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как?- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!- Зомби, скелетоны, андеды.- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.

[Xavier]

Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

[Alexxus]

хехе

[BSB]

11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 11. Как отсосать на джип.

[Дядя Фёдор]

11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 11. Как отсосать на джип.

[miks]

11 пункт рулит :lol2:

[phoenix]

Мужики. У меня сын родился.Серегой назвал.... Жена узнает - убьет.

[Красотка]

Стою тут одна. Скучаю и мерзну.Столько лет служила тебе верой и правдой,а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина