Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Mike]

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничегоне требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.А где вы будете жить?Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим..."Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:Это из-за моих шикарных волос?Нет.Это из-за моей прельстительной фигуры?Нет.Это из-за моего дружелюбного характера?Нет.Сдаюсь.Да.Часовой на КПП остановил офицера:Я майор Петров, - говорит офицер.Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурнойкомнаты раздаётся голос:Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.Какая разница между депутатами и проститутками?Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом.Не берите меня на ис..ПУК!Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?Нет проблем. А зачем?Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.Очередной муж голливудской звезды представляется на светском приеме:Я, муж такой-то.На что хозяин его спрашивает:А днем чем изволите заниматься?Новости отечественной медицины.Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии,достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетрСтоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшникааж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшникему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра(в ширину и высоту).ГАИшник: - Что у тебя с машиной??Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.- Кто нарисовал?Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:- Ну я нарисовал.Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:- Вот так, главное реклама... Изменено 25 февраля, 2007 пользователем Mike

[Mike]

в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась":Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Бл...дь, нам тут не до шуток!Мне не нравится твоя кофточка! Мне не нравятся твои сиськи! Мне мужики нравятся!Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретилисьна вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать озамечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины:Неужели "Давай поженимся"?Лучше - "Я заплачу!"Один приятель звонит другому:У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.Как дела у твоей жены с вождением машины?Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить:"Зачеркни семерку, зачеркни!"

[LuCaS]

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.Тут поднимается Брут и говорит:- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме. Поставили на голосование, все за.Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две неделибилеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданныйдень. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!"50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!94.95.96… Цезарь встает и кричит:- Да это мой любимейший сын!!!!!Все:- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!98, 99…и вдруг Брут падает без сил.И весь Колизей скандирует:ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!

[Mushka]

по радио услышала........ водитель ДПС-ку: -Я спокойно ехал на своей машине, это вы бежали ко мне навстречу со своим радаром со скоростью 130 км/час

[dima74]

по радио услышала........ водитель ДПС-ку: -Я спокойно ехал на своей машине, это вы бежали ко мне навстречу со своим радаром со скоростью 130 км/час

да ради денег они на всё способны!!!!

[LuCaS]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".Лента новостей. В России выходит новый журнал для некрофилов - "Сооl Girl"!Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

[LuCaS]

На входе в ночной клуб:- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец- водитель троллейбуса. Пожалей, а?Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?- *ЦЕНЗУРА* буду, пацаны - поле перепутал.- Когда будет твой День рождения?- Второго сентября.- Не может быть!- Что не может быть?- Чтобы в году было два сентября.Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.Красная Шапочка закуривая:- Зубы, может, у тебя и большие....- Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?- Девушка, у Вас сало есть?- Неа.- А я нащупал! Приходит человек в магазин:- Веревку и мыло!- Ты че, повесится решил?- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!- Может, возьмем им такси?- Лучше водки, так их быстрее развезет.- Алло, это зоопарк?- Да, зоопарк.- Мне дали на ваш телефон спасатели.- А в чем дело?- Да тут ко мне в дом змея заползла…- … Вы состоите в обществе охраны животных?- Нет- А в партии зеленых?- Нет- Так ебаните ее лопатой!Джентльмен говорит даме, своей соседке:- Мадам, я вчера слышал ваше пение.Та, краснея:- О, что вы… Я просто убивала время!- Вы выбрали страшное оружие…Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?ИД - Еще бы!!!И стала царевна-лягушка царевной-раком!В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.. - Понятно.. А где сама горилла?"Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство тупое, клиенты сплошьбезголовые", - жаловался за кружкой пива палачПапа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не можетуложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:- Пошепчи мне на ушко, как маме.Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:- Нет, нет! Устала, как собака!

[lexa]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проездстоит? А че компостеров нет?"5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вытащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать поулице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете начетвереньках. И помните о плюсах жизни без машины1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за этоничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться набаб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье. © Dr. Mysloff

[KiBex]

Звонок в милицию: - Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли! Трубку бросают. Через минуту звонок: - Командир, прости, сел на заднее сиденье... ***************Рекламная акция от ГИБДД! Соберите сто сторублёвых купюр и вам вернут ваши права!*****************- Да, я согласен, что ездил без водительских прав, но убедительно прошу, снизить мне размер штрафа, так как я по профессии лётчик.******************Гаишник останавливает автомобиль. - Документы на машину и водительские права пожалуйста. Водитель показывает.- Аптечка есть?- Вот.- Огнетушитель?- Пожалуйста. - Страховка?- В порядке.Гаишник в растерянности...- Ну я поехал?- Ну езжай, раз совести нет.*********************Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится.

[Black]

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался! * * * Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты: - А вот купите даме букетик? - Спасибо, не надо. - Ну тогда может пакетик леденцов? - Нет, не стоит, спасибо. - Возьмите тогда попкорн, свежий! - Нет, не надо!!! Контролерша (в спину, ехидно) - А убийца в этом фильме - шофер... * * * Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!" * * * Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают? * * * Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли? * * * Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном! * * * После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает. * * * После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант это слышал и пошел к Сталину докладывать: - Товаpищ Сталин, товаpищ Жуков, выйдя от вас, сказал``свинья усатая``! - Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова! Входит Жуков. Сталин ему: - Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали ``свинья усатая``? - Как кого? Гитлеpа! - А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

[alnik]

Под Петербургом не строят отечественный автозавод потому, что неблагозвучно будет звучать - ПитерАЗ!!

[LuCaS]

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила. - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги! Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.Машина Штирлица - руль слева. Машина Джеймса Бонда - руль справа. Машина агента Малдера - руль где-то рядом...Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать. Зовет мужа,чтобы тот помог. У него тоже не получается. Муж: - Дорогая,надо вызывать спасателей. Жена: - Какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?! Муж приносит из комнаты самбреро и говорит: - На, прикройся ей. Приезжают спасатели,посмотрели. Один выходит из туалета, муж подбегает к нему. Муж: - Ну как там?? Спасатель: - Ну жену мы вытащем, а вот мексиканцу - П...ДЕЦ!!- Я требую сатисфакции!- И где вас прикажете отсатисфачить?Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.

[Raser74]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проездстоит? А че компостеров нет?"5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вытащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать поулице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете начетвереньках. И помните о плюсах жизни без машины1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за этоничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться набаб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье. Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... ... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? 13 причин, чтобы покупать российские автомобили: 1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся отдеда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,а наши - ни разу. 7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель. 10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

[Raser74]

извиняюсь не заметил что такой анекдот ужо есть

[LuCaS]

В автосалоне ВАЗ:- Пап, бибика!!!- Не трогай каку!!!Новости автопрома.Волжский автомобильный завод приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.Криминальная новость.Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.Ох уж эти русские дороги и немецкие машины! Ездил, все ямки объезжал -сломался гидроусилитель руля!!!- Вась, как дела?- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.- Бли-и-ин! Кто это тебя?- У вас бытовая техника не "Индезит"?- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории... Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется ещё больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встаёт, застёгивает ширинку и говорит:- Ну, надо же! Расхотелось!Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.- Доктор, у меня попа чешется!!!- И что?....- Сама......Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь из проруби торчит х@й...По результатам места распределились так:3 место: "Х@й моржовый"2 место: "Морж х@евый"и, наконец, 1 место: "Нырнул и х@й вынырнул"

[LuCaS]

Вроде не боян. Жизненно.

 

Почему лучше быть мужчиной.

 

Твой телефонный разговор длится 30 сек.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80%.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Все твои оргазмы настоящие.

На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - ""противная"".

Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

Ты запросто можешь заскочить к другу без ""небольшого подарочка"".

Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя ""нет настроения"".

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[LuCaS]

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.- Федор Бондарчук яйцо компании МТС.Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так???Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.Суслиг:- ПРЕВЕД БАМПЕР!Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты дура»- твоя маленькая тайна.Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО.Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.Даже сильно исхудавшего дятла можно накормить, взяв его за ноги и постучав головой об дерево...В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо. Все будут думать, что летчик - пи@ор.Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

[LuCaS]

Ну а пока эстонский спринтер отрывается от старта...Самый опасный зверь - гризли. От этого медведа нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. А если вы спрячетесь, он тоже спрячется!Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.

[LuCaS]

Одна подруга говорит второй:- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.- Судя по всему ты его уже раз пять слушала."МАШИНА СТОЙ" - кричала девушка, продолжая жать на педаль газа…- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!- За что?- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!Разговаривают два программиста: - *ЦЕНЗУРА*. А у меня духовка не включается...- Как так?... что пишет?В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток!99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек.Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: я все знаю!Крупный офисный центр. Из лифта выскакивает девушка с кипой бумаг, сталкивается с парнем гламурной внешности. Естественно, все бумаги оказываются на полу. Девушка начинает их собирать, парень, ессно, ей помогать. Парень:- Oh! Excuse! I am really not right. I am sorry!Девушка (кокетливо):- Ой, да ни чего! Вы, как я посмотрю, иностранец?Парень:- Ну так ё# твою!При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник.Школьники, после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь. Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер!Возвращаюсь только что из магазина впереди идет девушка. Ввыглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!Догоняю ее и говорю:- Девушка, кажется нам с тобой по пути!- Не думаю.. я не на х** иду!- Бабушка, я опять летал во сне!- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках оказывают удивление и смущение при виде члена.Идет война русских с фрицами.Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь.Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин *ЦЕНЗУРА* текать надо".А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.Немцы - ну теперь точно *ЦЕНЗУРА* текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.Ну наши опять легли.Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, смотрит на себя:- *ЦЕНЗУРА*, да офигеть! Я не понял!Фриц старый:- Во! Теперь пора текать!- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

[Zhenya]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: я все знаю!

отправил ответ - ЧТО?

[LuCaS]

Отправь: всё! как ты могла?

[BSB]

отправил ответ - ЧТО?

А мне: "ЧТО ИМЕННО ты знаешь?"

[BSB]

Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает:- Hу? И как это называется?- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.Звонок по телефону:- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...- Извините, но это телефон доверия!- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.-Назовите хоть один диэлектрик.-Не знаю.-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:-А! ЭБОНИТ!Экзаменатор, задумчиво:-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?- Да конечно. Где вы находитесь?- Ленинградская 12, 1-й подъезд.- Куда поедем? - Ленинградская 12, 2-й подъезд.Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:- Вы слушаете Европа плюс.Блондинка:- А откуда это они знают?Одна блондинка подзывает другую и включает свет:-"Вот видишь свет?""Да"Первая блондинка выключает свет:"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?""Нет, а куда он делся?"Первая блондинка открывает холодильник:- "Вот сюда!".Спорят две блондинки:-Мы идем по тропинке.-Нет,мы идем по дорожке.Пока они спорили,их поезд сбил...Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца, англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp...Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?Официант- Да, конечно, пожалуйста!Дети хором и радостно:- Ура! Hам купят собаку- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спpашивает мама дочку.- Ох, мамочка, это уже в пpошлом, тепеpь актуально дpугое: "Одна ночь - и тысяча".-Девушка, вы танцуете?-Да, а что?-Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет!Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.Одна блондинка спрашивает другую:- О чем ты мечтаешь?- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.- А почему не миллион?- Ну, миллион - это не реально.Встречаются два друга. Один говорит:- Знаешь, а я женился.- На ком?- На Машке.- Да ты что, она же шлюха...Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.- Я женился.- На ком?- На Машке.- Она же шлюха.Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:- Я на шлюхе недавно женился...- Это на Машке, что ли?Молодые люди в минуты интимной близости. Она:- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?Он, чуть помедлив:- Нет!Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:- Смотри, птичка дохлая!Вторая, смотрит в небо:- Где?Блондинке в автошколе задают вопрос:- Как работает двигатель?- Можно своими словами?- Конечно?- Вжжжж, ввжжж, вжжжЗаблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:- Помогите, спасите, ау...Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:- Че спать не даешь?- Да заблудился я...- А орешь чего?- Да может, кто услышит.- Ну, я услышал. Легче стало?Мать пpиходит домой. Подходит к платяному шкафу, откpывает его и видиттам затаившегося молодого человека. Тогда она говоpит дочеpи:- Сколько pаз я должна пpосить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?Мать говорит сыну:- Hу что ты тянешься через весь стол рукой?У тебя что языка нет?- Есть. Hо рукой я достаю дальше.Вопрос армянскому радио:- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе ?Ответ армянского радио:- Женщины всегда говорят не то, что думают...- Да, мама, он заpабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15 000 $ в месяц.Девушка, возвpатившись из свадебного путешествия, звонит матеpи:- Мама, я ужасно счастлива!- Интеpесно, ну-ка pасскажи!- Так вот, слушай: я вчеpа впеpвые пpиготовила мужу обед!- Hу и как, успешно?- Еще как: он pешил нанять кухаpку!Призывная комиссия.Врач просит призывника:- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!Призывник:- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:- Hу чего, может поедем ко мне?Она отвечает:- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

[Zhenya]

Отправь: всё! как ты могла?

поздно не допетрил

А мне: "ЧТО ИМЕННО ты знаешь?"

стоит призадуматся!!!

[LuCaS]

ЛЕНТА НОВОСТЕЙ."Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк."КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА. Аферист с недвижимостью Ч. Маклеров вышел из тюрьмы Донецка под залог камеры.АЭРОПОРТ:- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.Папа, а что такое СПАМ? - Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.Какой бизнес - такой и ланч...Судя по всему, китайцы вообще не знают, что такое онанизм.Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте сидит и курит косяк. Вдруг, поднимает голову, смотрит на восток и произносит:- ТАМ.Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается:- Вождь, но там ничего нет!- ГДЕ???Утро. Лезу через мужа в туалет. Он с трудом открывая глаза:- О сиська...Дайте две!Пришлось опоздать на работу.Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич- ниасилил управление- аффтар жог по проспекту са скоростью выше 180 км/ч- тема прахождения ТО нираскрыта- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.- байкер аццкий сотона- ниасилил патаму чта КПП - механика- количество пострадавших: +1Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!"