Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Стасян]

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь....Джорджа Буша занесли в красную книгу.Хорошо, что их осталось только двое и оба самцы.Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...- Я буду ждать тебя, любимый!- Не надо, иди домой, меня долго не будет.Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный иуставший. Начальник его спрашивает:- Что с тобой случилось-то?- Да я вчера вечером просто перееб#лся...- С кем? Как?- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер смусором.

[Стасян]

- Hедавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...- И как?- Греки были правы. Водой так не напьешься...Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж@ПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИСидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: – Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. – Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. – Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. – Но стоило один раз отыметь овцу...Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток...Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей"Волга" и "Запорожец".Водитель иномарки был госпитализирован.

[ЛОМ]

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.- А у моего золотые яйца!- ?????- До сих пор не знаю, где в доме кухня...Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!Комиссия единодушно поставила ему пятерку.После запрета мигалок, крякалок и спецномеров депутаты Госдумы приняли решение ездить на метро. В связи с этим с понедельника по пятницу, с 9.30 до 10.00 с целью обеспечения спецпрохода парламентариев будут перекрываться станции Театральная, Охотный Ряд, а так же отрезок Филевской линии вдоль Кутузовского проспекта. Просьба москвичам и гостям столицы заранее выбирать маршруты объезда.Есть женщины некрасивые, и не знающие этого. Они глупы, избегай их…Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их…Есть женщины красивые, и не знающие этого. Они скромны, помоги им…Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать…

[Стасян]

Приказ П 1по Министерству любовной промышленности31 января 2007 гВ целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на любовном фронте, приказываю:1. Женщин, стреляющих глазами, привлекать к уголовной ответственности по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.2. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, - по ст. 163, как за охоту в запретной зоне.3. Мужчин, живущих с чужими женами, - по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина.4. Женщин, живущих с чужими мужьями, - ст. 125, за кражу энергии.5. Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики, - ст. 155, за изменение фасада без ведома архитектора.6. Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж без уважительных причин, - ст. 451, за саботаж.7. Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста, - ст. 418, за простой механизма в рабочее время.8. Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства, - ст. 75, за нападение на безоружного человека.9. Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей, - ст. 145, за халатное отношение к своим обязанностям.10. Мужчин, вступающих в связь с девушкой, - ст. 134, за незаконную разработку недр и нарушение установленных правил их охраны.11. Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи, - ст. 93, за помещение здорового человека в сумасшедший дом."

[Mike]

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а вне бабка прядёт. - Бабка спрячь нас! - просит ПетькаДа где же это я вас спрячу? Вес дом в вашем распоряжении! - удивляется бабкаНу мы наёдем где спрятаться! -Чапаев залез за печьку, а Петька в Печьку, только задница торчит. Приходят белые.Эй, бабка, тут красные не пробегали? -Нет, сынок, не пробегали. -А если мы поищем? -Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься? -Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит? -А, это, милек, копилка... -Стали белые сувать в "копилку" деньги, а Петька не выжержал и пернул.А, это что? -А, ЭТО, МИЛЕК, СДАЧА!!!! -По Лондонской улочке идет англичанин и замечает дpугого англичанина, пеpетаскивающего лежащую лошадь.Сэp, не поможите ли вы мне донести эту лошадь до подъезда?Конечно, сэp. Донесли...А не поможете ли мне занести ее на втоpой этаж?Пожалуста, сэp. Донесли со скpипом...А не поможете ли вы мне занести ее в ванную, сэp?Можете не сомневаться, сэp.Дотащщщили...Спасибо, сэp:А что это за лошадь, сэp? Она больна?Она сдохла.Hо зачем мы ее несли сюда? - Понимаете-ли, сэp, в этой кваpтиpе мы живем с товаpищем. Когда завтpа утpом он пойдет бpиться, он увидит дохлую лошадь и пpибежит ко мне в комнату с кpиком: "ДЖОH, У HАС В ВАHHОЙ ДОХЛАЯ ЛОЩАДЬ!!!" А я СПОКОЙHО отвечу: "HУ И ЧТО?"Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик испрашивает мужа:Hу, как я?Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпускхлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбитамериканский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

[Стасян]

Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают.Женщины последовательны в своем непостоянстве.Нередко случается, что после того как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замокМосковский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать что ли?"Судья сломал нам игру. Пятый и седьмой голы были забиты из офсайда" (С) один из наших футбольных тренеров- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером...Как бы выглядели SMSки известных литературных персонажей ))Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Она утонула. ГерасимЯ его выбросил. Фродо.Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить пробовал изумруды грызть??? Белочка Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском. печь Папа, я всё сдал! Павлик Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро – одна нога здесь, другая там! А.Каренина Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша СобакаВласти были не готовы... Зима в этом году наступила внезапно... В феврале

[ЛОМ]

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни». - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"? У каждого человека есть свои достоинства как, впрочем, и отстоинства...

[ЛОМ]

- Где это ты ухитрился руку сломать?- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...Прибегает Вовочка к отцу:- Папа, закрой глазки.- Зачем?- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче! Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:- Чем это вас так?- Скалкой...- А вас? - спрашивает второго.- Тоже скалкой...- А вас? - спрашивает третьего.- И меня скалкой...- Это что - эпидемия такая, что ли?- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... 32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". ... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ruОбъявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

[ЛОМ]

В салоне АвтоВАЗ:- Ой, папа, смотри какая бибика!- Не трогай каку!Гаишники и Китайцы питаются одинаково - при помощи палочек.Спонсор российского футбола - "Старый мельник".Ага! А спонсор английского футбола - молодой нефтянник.Акция от Microsoft:Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.Разговаривают две блондинки- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.Новые операционные системы от Microsoft: Windows Visla Windows Visnet Windows Budet Viset Охотник другу: -Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Тот, возвратившись: -Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров... - Дорогой, нам пора завести ребенка... - Не понял... - Нам пора завести ребенка. - Опять не понял. - Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка! - А нахрена нам механический? Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:- Вот видишь, дядя лежит?- Вижу. (большие глаза)- А знаешь, почему он тут лежит?- Н-е-е-е-т…- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..Я человек под которого можно положиться!

[ЛОМ]

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: - Я е*у!Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?- Это наша крыша...- Понятно! А лысые потому что черепица!- Папа, а купи мне коняшку!- Рано тебе, доча, коняшку. С мальчиком пока подружи...Приводит мужик быка к ветеринару с жалобой, что тот только траву жрет, а на коров даже не смотрит. Нет проблем, говорит ветеринар, мы как раз получили новейшее, еще неопробованное лекарство. Через недельку зайдите, расскажите как оно работает.Через недельку мужик заходит в ветклинику, но ветеринара там не застает, сидит другой ветврач. Мужик объясняет, что его просили зайти рассказать о действии лекарства для быка.-Ну и как, интересуется врач, действует?-Еще и как. Бык покрыл по два раза всех коров, потом сломал забор и проделал то же самое с коровами соседа.-Ого. А вы не помните, что за лекарство он Вам дал?-Точно не знаю, но на вкус таблетки сладковатые с легким привкусом мяты....- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!".

[ЛОМ]

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии. -Милый, я так устала-мы идём уже два часа! -Потерпи милая,Скоро привал. -Не могу!Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт! -Ну что же я могу зделать, любимая? -Может ты вылезишь из рюкзака? У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.Подумал о жизни, мухи налетели...Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.- У твоей жены хорошие зубы?- Не знаю, до сих пор она только царапалась.Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

[LuCaS]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашейолимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕпроверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохойрезультат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачногоброска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители снетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитыхБоинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, вцелях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И наплощадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешаетему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотримвыступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходитна второй круг.

[LuCaS]

М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит.Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать.М: Хорошо, предлагай.Х: Значит вот Марина.М: Плохо.Х: Ладно, Рената.М: Не надо.Х: Регина.М: Ха, очень смешноХ: АллаМ: ПлохоХ: АйвенгоМ: ПростоХ: ЛотойяМ: БанальноХ: НаташаМ: Запомни, отличное имяХ: СапурмуратМ: Сразу даХ: НурсултанМ: Сразу даХ: ИванМ: ПлохоХ: АрчебальдМ: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметьХ: Жан-ПольМ: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефисХ: ВахтангМ: Плохо, когда в имени ВахтангХ: МстиславМ: ВыгонюХ: АшотМ: Ашот. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся.Х: МамукаМ: Ребенок должен быть желаннымХ: ФайхутдинМ: Файхутдин тоже должен быть желаннымХ: ИсаакМ: И саама будешь воспитывать егоХ: ДанаМ: Нет наХ: ОляМ: ПлохоХ: ЗиетулаМ: Он что, не с нами будет жить?Х: ХуанитаМ: Думаешь, в тебя пойдет?Х: ЮлианМ: Думаешь, мальчик будет?Х: ДоунитоМ: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет?Х: ДрюМ: Не надо называть ребенка глаголом.Х: ЯдвигаМ: Я вижуХ: ТычтынбекМ: ВыгонюХ: Может быть это - Войцех?М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушкиХ: ОззиМ: И в честь дедушки тожеХ: ПроклМ: Будь ты сама проклХ: МафусаилМ: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!Х: ПарашаМ: Думаешь, мальчик будет всё-таки?Х: ИнгеборгаМ: Туда, к ПарашеХ: ЕвлампийМ: Я в своем доме Евлампиев не потерплюХ: МахатмаМ: Туда, к ЕвлампиюХ: МаоМ: БылоХ: МяуМ: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо?Х: ХорошоПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:- ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.М: Какой Зигфрид!Х: Какой Святополк!М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!Х: Какой Святополк!М: Что это вообще такое!© Comedy Club, если не ошибаюсь

[ЛОМ]

Из программы телепередач:20.00 "Неродись красивой" Нелли Уварова 21.00 "Неродись умной" Анна Семенович 22.00 "Неродись красивой,неродись умной" Ксения Собчак - Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!! - Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.- Почему?- А зачем?Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель! "Кореец - друг человека, " - подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства. - Что такое снеговик?- Три умерших колобка?- Нет, это груповой секс трех обвалявшихся в снегу колобков.- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить... Открытый или закрытый?- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - испокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.- У вас есть дети?- Вам сколько?Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:- Эх, я ослаб...Второй, мечтательно:- А я бабу бы...А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

[LuCaS]

Вчера в колупаевке была задержана группа молодых людей, которые по ночам соберались в подвале и учились читать!

[ЛОМ]

- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! Объявление на дверях салона татуировок:ТОЛЬКА ДЛЯ МУЩИН ТАТУИРОВКИ НА ФАБЕРЖЕПсихиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день. - Хочу девушку-качка.- Почему?- С ней ночью ходить не страшно.- А днем?- Ой, не подумалА ведь Герасим Муму ни разу худого слова не сказал! Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился. Объявление в газете города Хайфы: "Ракетный удар по Вашей теще с территории Ливана. 1000 шекелей. тел..." Муж и жена в постели:- Милый, давай еще раз.- Дорогая, я больше не могу.- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Сынок, я просто хотел приятно провести время... Любишь цветы и музыку? – Вперед, на кладбище! Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

[KiBex]

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:- Я здесь живу?- Нет.- А кто здесь живет?- Я!Он звонит в другую дверь и спрашивает:- Я здесь живу?- Нет.- А кто здесь живет?- Я!Он звонит в третью дверь и спрашивает:- Я здесь живу?- Нет.- А кто здесь живет?- Я!И тогда он в ужасе кричит:- Почему ты живешь везде, а я нигде?-------------А Катька-то Пушкарева действительно похорошела!Если раньше при виде нее лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства...----------------Новая зубная щетка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...-----------------------Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.-----------------------Путин старается выполнить обещание о равноудаленности олигархов:Ходорковский получил 8 лет в Читинском остроге, Абрамович - два срока по четыре - на Чукотке.------------------------Стратегия "Как стать президентом Туркмении":1) обменять стадо баранов на диплом дантиста;2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения;3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране;4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной клиники;5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши;6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая;7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!---------------------Муж поддатый приходит домой.. Жена сразу:- Бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!- Ну, посмотрим! Читай!- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.- Да хоть доллар и евро.- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.- Да я тебе сразу десять назову.- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!-------------------В России два климатических сезона - пивной и водочный.-------------В приемной Владимира Путина:- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?- Никак нет!- Алло, Джордж? А-4, мимо.----------На Новый год президенту Украины Ющенко подарили масочку... радовался как ребенок.------------

[Black]

Идет мужик по пустыне, жарища...видит лежит какая-то бутылка, подбегает, трясет, открывает, а там джин...-Исполню твое желание-Отправь меня домой!Джин берет его за руку: - Пошли...Мужик: - Я хочу быстро попасть домой!Джин: - Ну тогда побежали...

[ЛОМ]

В секретном КБ разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-самолёта. -Ну и как, летает? -Пока нет. Но варенье уже ест со свистом. Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит? Встречаются два мужика. 1 мужик: А ты, знаешь чем отличаются девушки от куриц? 2 мужик: Нет 1 мужик: Умением сидеть на яйцах...Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.-Чем занять блондинку на 2 часа? -Написать с обеих сторон на листке бумаги -"Переверни"! Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста... Я сегодня встречаюсь со своей девушкой... А хотя нет - дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра... Пожалуй, дайте-ка мне три - у моей девушки мама тоже выглядит неплохо... После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего не ел... После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда - тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке...— Алло! Это нетрадиционный секс по телефону? — Да, но только для состоятельных клиентов. — Тысячи долларов хватит? — Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...

[LuCaS]

— Слышь, а ты воевал?— Да!— И как?— Убили…— Ладно, извини что спросил.Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался...На остановке в троллейбус сзади въезжает новенькая иномарка. Из троллейбуса вываливается стадо бабок и начинает гавкать на 18-летнню девочку сидящую за рулем иномарки:- Дура! Чего не смотришь куда едешь!- Накупили прав а ездить не умеют!!- Ишь насосала себе на иномарку да на права, сидела бы дома дальше сосала!!!!Девушка (практически плача): НЕ СОСАЛА Я!!!!!! ЭТО МНЕ ПАПА МАШИНУ ПОДАРИЛ!!!!... и в завершение - новости культуры... Вчера застрелен директорфилармонии.

[Black]

Добрый Дедушка Мороз! Китайские петарды, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик...Сидят две девочки у подъезда и в прохожих плюются. Злая девочка попала 3 раза, а добрая 8 Говорят что добро всегда побеждает зло!!!!!!!!!!!!

[SkiN]

Как можно сказать одним словом по англйски " Жена и теща уехали отдыхать, и детей забрали с собой"?!YES!

[dima74]

Свадьба. "Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"* * *Начинаем утреннюю поверку: Иванов - здесь! Петров - здесь! Сидоров - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь* * *Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера:- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.Таксист радостно оборачивается:- Ой, а я вас не узнал!!!* * *Из женской анкеты на сайте знакомств: "Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить." * * *Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон* * *Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дот#@%@емся! * * *В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера: - Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!

[Mike]

Вторая Мировая война.Плывёт американский крейсер.Вахтерный офицер докладывает: "Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета-быть на корабле трупу."-"Бросте ей бочонок с яичным порошком." Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала. Плывёт английский линкор.Вахтерный офицер докладывает: "Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета -быть на корабле трупу."-"Бросте ей табуретку." Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала. Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перескопную глубину и осматривает горизонт. Вахтерный офицер докладывает: "Гер капитан, вот уже как девять миль как за нами увязалась акула- повторяет все наши маневры. Плохая примета- быть на подлотке трупу." -"Бросте ей еврея." Бросили еврея. Акула проглотила и отстала.Плывёт русский катер -сторожевик. Вахтерный офицер докладывает: "Товарищ капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета -быть на корабле трупу."-"Сбросить ход до самого малого! Стоп машина , лечь в дрейф." Команда ыполнила приказ. Акула приблзилась к катеру. -"Взять на абордаж!"-Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят: сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:- Вот это мужчина!Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?Я сегодня еще никому не мыл голову...Прикинь, я недавно с парашютом прыгала:Hу, и че ты видела?А ниче не видела, у меня юбка задралась.Оставьте на двери объявление: Сдается пустая квартира без кап. ремонта,после пожара . Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых,никто ее не сниметПосле свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки.Начальник ей и говорит:Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!Жена настойчиво:А он что-то про туннель говорил.

[Mike]

Встречаются как-то две проститутки.Очень давно не виделись.Одна замуж вышла,детей нарожала,больше не работает.Та,которая работает приезжает на шакарном мерсе,вся в мехах,одета по последнему писку моды,дорогой парфюм,ухожена,красотка..,перед ней все двери открываются,мужики штабелями падают к её ногам...А та,которая бросида приходит такая убитая,сгорбленная,с овоськами в руках,с двумя детьми,уставшая от жизни,взгляд потухший...И спрашивает бывшая проститутка у действующей: -Ну что,подруга,скажи мне,только правду скажи,как я выгляжу? - Да ничего,ты выглядишь нормально.Займёмся тобой,всё отлично будет.Ну волосёнки твои надо в порядок привести,ничего,свожу тебя к хорошему стилисту,подстрижём!Ну и косметику конечно поменять,макияж нужен получше!А так ничего,нормально.Да фигурку в порядок привезти,побегать немного,сбросить лишние кило...Тут убрать немножко,сдесь подкачать чуть-чуть,есть у меня хороший хирург!Ну и с одежёнкой поможем,пойдём пройдёмся по бутикам,эту коллекцию закупим,ту коллекцию закупим,приоденем тебя,будешь как новенькая!Ничего,нормально выглядишь. Задумалась: - Но красивым словом "бл..дь" тебя уже никогда не назовёшь!