Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KroXa Опубликовано 23 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2007 (изменено) Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Изменено 23 января, 2007 пользователем KroXa Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛОМ Опубликовано 24 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 января, 2007 Реклама:- По-моему, я знаю, чего вам хочется.- ...- Кофе.- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?Молодожены ругаются: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо. Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются. Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное мореНынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого! Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
737 Опубликовано 24 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 января, 2007 Разговаривают двое:-Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.- А вдруг они ядовитые?- Что значит "вдруг"?Ресторан "Метрополь" приготовит черепаховый суп, из паха и черепа заказчика...Лечу безплодие методом "тыка"...Похороны генерального директора "Кока -Колы" пройдут под девизом "Загляни под крышку!"Объявление:Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой! а то надоело трахать страшных и злых......Требуется молодая женщина для введения хозяйства...Вчера сборная Аджарии по боксу, отжарила сборную Румынии по легкой атлетике...Украинскими учеными найдена девочка, воспитанная в степи змеями. Эта гадюка может отравить жизнь 10 мужчинам...Встречаются две подруги:- Ой Маша какие у тебя круги под глазами!!!- Маша (гордо) - Это я циркулем, ровно получилось?Тоже неплохо, сказал мужик кинув камень в собаку , а попав в тещу...Официант:"Сибирской короны" осталась одна бутылка!!!-Две цены!!!-Три!!-Десять!!!Официант:господа не ссорьтесь, возьмите "Балтику", один х@й...-Два х@я!!-Три !!!-Деcять!!!-А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DiZeL Опубликовано 24 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 января, 2007 (изменено) Разговаривают двое:-Официант:"Сибирской короны" осталась одна бутылка!!!-Две цены!!!-Три!!-Десять!!!Официант:господа не ссорьтесь, возьмите "Балтику", один х@й...-Два х@я!!-Три !!!-Деcять!!! Изменено 24 января, 2007 пользователем DiZeL Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Enter Опубликовано 24 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 января, 2007 - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛОМ Опубликовано 24 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 января, 2007 После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого: - Ну, что, одел клиента?- И обул!Урок математике в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура. Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!" Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Новое израильско-русское СП «Изя энд Вася» производят обрезание в присутствии заказчика. Парень спрашивает свою подругу: - Наташа, ты сохранила мой подарок? - Нет - сделала аборт Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Black Опубликовано 24 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 января, 2007 Перелетные птицы рвут себе последние перья, слушая прогнозы погоды с родины... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛОМ Опубликовано 25 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2007 Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.Далее такой разговор вышел:Н: Ну, как там муж, дети?Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.Н. Передай, что я приеду и в попу дам.Ж. Кому?Н. Что "кому"?Ж. Кому это передать?Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая *ЦЕНЗУРА* получилась!!!То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 буквНа рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги. После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль"... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Стасян Опубликовано 25 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2007 Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!- Привет, спасибо, а ты кто?- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!Надеваешь каблуки-чувствуешь себя женщиной,снимаешь-человеком.- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду, но… не смогу.– Дело в том, – говорит автолюбитель постовому, – что я программист.– Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту!Кто не рискует – тот не лежит в травмотологии...Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно2е место: gjhyjЗа кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛОМ Опубликовано 25 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2007 Два приятеля встретились: - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает... - Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя. Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы. - У меня сегодня траур ((( - Что случилось? - Миша умеррррр, мой любимко хомяк - Плёхо - Дяяя - Так я его пошла хоронить и забыла в гостяхФутбольная команда слепых детей едет на выездной матч.Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:— Как слепые дети играют в футбол?— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.В этот момент заходит еще один фермер:— Это ваши слепые дети там играют?— Да. А что вы имеете против слепых детей?— Ничего. Просто они сейчас запинывают мою корову… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
737 Опубликовано 25 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2007 Что бы не было автокатастроф:надо мужчинам -не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин!!!!!!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сонька Опубликовано 25 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2007 Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. - Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: - Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина. Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, *ЦЕНЗУРА*, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. - А как часто вы занимаетесь любовью? - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. - Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. - Фу, слава богу, а я думал от онанизма. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛОМ Опубликовано 26 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2007 - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. После очередного отключения воды и отопления, в городе прошла демонстрация грязных отморозков. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Design_Nick Опубликовано 26 января, 2007 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2007 Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...Первая брачная ночь.- "Первый нах"- подумал жених.- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Enter Опубликовано 26 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2007 Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:- Кря-кря!Вторая, обиженно:- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mike Опубликовано 28 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2007 Гадания на рождество:Как девушке узнать имя своего суженного?Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 летсовместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!Жена:Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?Муж:Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!Жена, ласково:Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?Муж:Думаю, что я неплохо постарался!Ленин выступает пеpед pабочимиеволюция даст вам восьмичасовой pабочий день...Уpа:...а чеpез некотоpое вpемя - семичасовой pабочий день...Уpа!!:...а чуть позже - шести, и даже пяти и четыpехчасовой pабочий день...Уpа!!!!!Ленин пpо себя: "Hи чеpта не хотят pаботать!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mike Опубликовано 28 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2007 Моя вторая теща была намного лучше первой - все понимала с первого удара.Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу. - А что вы умеете делать?Я птицам подражаю.Уууу... У нас таких много.... - Hу ладно, - сказал мужик и улетел...Игрушки взрослые придумали для себя. Ведь если вдуматься, то это приспособления,придуманные папами и мамами, чтобы дети не мешали им играть в свои игры.Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...Почему в штатах уже не нужны нормальные пацаны?Потому что тамошние лохи уже разводят себя сами.Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:-Ну чо, какая статья?-152-я.Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.-А часть какая?-2-я.Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.-А часть вторая?-Со смертельным исходом. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SkiN Опубликовано 28 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2007 (изменено) Корова лезет на дерево. Ворона сидит на ветке и говорит:-Нафиг ты сюда лезешь? Корова: -Яблоки кушать!!!-Дура, это же сосна!!!!!!!!-У меня с собой. Изменено 28 января, 2007 пользователем SkiN Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛОМ Опубликовано 29 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 января, 2007 На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела?- Ты же сказал, что любишь меня?- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на х%й. Подруга: - Ты чего это?! - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку... После осмотра врач говорит пациентке:- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу. Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛОМ Опубликовано 30 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 января, 2007 Вчера от подруги услышал - думал прибью: -Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:1-й след - "Любимая!";2-й след - "Красавица!";3-й след - "Хорошая моя!";на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!" Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины... Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца! Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:— А вы знаете какого диаметра член у кита?Все сразу оживились, начали узнавать.— 50 см!Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!Новая рекламная акция от Майкрософт: "Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"! Видел надпись на стене: "Долой диктатуру ФСБ! Требуем возвращения конституционного строя". Удивился. Написали бы по-старинке, просто - "Х%Й". Писать гораздо меньше, а смысл тот же... В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mike Опубликовано 30 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 января, 2007 Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов.Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив инадежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:Что случилось с твоим псом?Да вот, тещу укусил.Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...- Парень, что делаешь? - Курю. - А что куришь? - Траву. - Какую траву? - Что какую траву? - Куришь? - Курю."... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,наблюдая за Герасимом.Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянскоерадио".Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцему виска.- Какая разница между телевизором и ночным горшком?- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.Встречаются два хакера. Ну там х%ё-мое, за жизнь и все такое...Один как-то так мимоходом спрашивает:А у тебя кто провайдер?...ФСБ...КАК ФСБ!!?? o]Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛОМ Опубликовано 31 января, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 января, 2007 (изменено) Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нетЕсть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу...Теща (мечтательно):- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...Зять (язвительно):- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.Занимательная математика.3,14... + 1 = пи да разP.S. Надо взять на заметку как способ ругательства...Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск."На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения!!!После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!- Повтори еще два раза, - просит муж.- Ты кретин! Ты кретин!- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю. Медведи не едят медведейТигры не едят тигровА собаки и кошки не едят докторскую колбасу Изменено 31 января, 2007 пользователем ЛОМ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛОМ Опубликовано 1 февраля, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2007 - Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!! Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. Иномарки - очень умные машины...Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.- Идеальная женская фигура 90 х 60 х 90- 90 х 60 х 90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни чего себе у вас представление о красивой девушке!!! Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть. Программер в ЗАГСе интересуется: А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!- Это Бондарчук!- Что значит "Dау in, dау оut"?- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...Про дорожные знаки...Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный".- Что такое "мал мала меньше"?- Победители конкурса на обрезание.Дочка просит маму:- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!-Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка смущенно: -Не совсем... -Что, не совсем молодой? или не совсем человек? Жириновский - сын юриста. Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Стасян Опубликовано 1 февраля, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2007 - Я - томат, солнцу рад!- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!- А я - Кирилл, еще не курил...- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!Актуальные темы на авто-форуме будущего.- НЛО на орбите. Достали уроды. - На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли? - Куплю б/у скафандр для открытого космоса. - Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил? - Картинка про блондинку за штурвалом =) - Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси… - Еду в дальнобой на 2 световых года. - Плазма vs протон. Тест движков. - Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере. - Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО - Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды? - Лазерная бита в багажнике. Законно ли? - На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться? - Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111 - Быстро разряжается аккумулятор на Звезде Смерти. Что делать?- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка? - Кто-нибудь летал автостопом по Галактике? - Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке. - Посоветуйте хорошее ядерное топливо. - Когда достроят галактическую кольцевую дорогу? - Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить? - Продаю коллекционный «Буран». (в нагрузку могу отдать чёрный ящик с «Колумбии») Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Стасян Опубликовано 1 февраля, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2007 Открыл я как-то фотоальбом двухлетней давности. Засмотрелся... Ну, кто же этот загоревший красавец и атлет?! Кто же этот Аполлон и Шварценеггер в одном лице!? Кто мечта всех девушек на черноморском пляже?! … Я…Да,… тогда у меня еще получалось втягивать живот… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти