Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ЛОМ]

Двое подростков беседуют.Маша:- Вася, а у тебя на меня стоит?Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...- А я пять ящиков петард...- А я своему ракету прикупил, тока, *ля, каких-то космонавтов в нагрузку дали...Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. Одна щука спрашивает другую: - Ты каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе! Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. - Ну, как замужем - лучше? - Не лучше, а чаще. Женщина рассказывает подругам:- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было! Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит. - Но почему ты так думаешь? - С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь... - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

[DiZeL]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед:-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает:Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед,кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?-От сварки, сцуко!

[Лебедь Белая]

-Какие у тебя красивые ямочки на щеках.-Это ноздри!

[Стасян]

Интересные факты о странах и народах1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 3. Международный телефонный код Антарктиды – 672. 4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. 5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. 7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег. 10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США. 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан. 12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках. 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. 18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок». 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. 21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.****************************************************Как тебя зовут?-вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем ВасилийВ Латвии издали книгу "Питер Пен".Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".Президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга встречает в рижском аэропорту королеву Англии и норовит поцеловать ей ручку.Королева: что Вы, что вы, у меня экземаВайра: Да ничего, у Буша вообще геморройУехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:- Ну, показывай, чему научился.Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:- Ну что, теперь сможешь?Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:- Ну нету у меня гармошки, нетуСо слов знакомого из разговора клиента с работником Телесервиса. Клиент:- Что значит цифровое ТВ?- Ну, это типа когда изображение передается в виде нулей и единиц.- Это как так?- Ну, если вглядеться в цифровое изображение, то изображение состоит из маленького размера нулей и единиц- (Недоумевая, клиент) Так как же изображение то ведь цветное?- Дык нули и единицы разноцветные!P.S. Клиент поверил! Занавес! Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто очеровательной девушкой... Проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, тр@хает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:- Кто это??? Твой парень??- Нет..-Твой брат?- Нет…- Твой отец в молодости???- Нет… не волнуйся, сюда никто не придет,.... это я до операции.Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:- Может, чайку попьем?- Давай.Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...- Давай!Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:- Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:"Ушел, за&бaлся ждать. Васек".

[Design_Nick]

- Девушка, разрешите пришвартоваться?- Ну, давайте конец...Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.- Какая разница между старыми обоями и женщиной?- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет!Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:- Ду ю спик инглиш?! - Молчание. - Парле ву франсе?! - Тишина.- Шпрехен зи дойч?! - Йа! Йа! - Нах@@ сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

[ЛОМ]

Любящая женщина - та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: - Ты не ушибся, милый? Беседуют два сотрудника ЦРУ.- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один. - Так в чем дело? Купи, - советует второй.- Да, но он-то хочет по бартеру...Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень: - Девушка, давайте знакомиться? - Я БУДУ КРИЧАТЬ!!! - (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся. - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино. - Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании!!!!

[Mike]

Встречаются два грузина. - Гоги, привет, пачаму такой грустний? Что случилось?Да вот денег нет. - Как это нет, вот я работаю на заводе, ми делаем детали к машинам, маленький такой, я их возьму сьем, потом дома висеру и продаю. А ти где работаешь?На урановом заводе.Ну Гоги, уран же дорогой, за него доллары, понимаешь, платят. Ти возьми, сделай как я, и все.На следуюший день он встречает Гоги. Его ведут два кегебешника.Вай, Гоги что случилась? Что, что-то не так?Да нет, все так, как ти говорил.А милиция зачем? - Да вот пукнул, понимаешь, и ползавода взорвалось. - Так куда же тебя ведут?На полигон, висраться.

[Mike]

Мама, можно я пойду погуляю?Как, с этой дыpкой в колготках?Да ладно, мам, не такая уж Иpа с тpетьего и дыpа...------------------------------------------------------------------Нового русского вызвали в налоговую полицию.Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!---------------------------------------------------------------------------------Мальчик заходит в автобус и покупает два билета.Водитель у него спрашивает:Зачем тебе два билета, ты же один?На всякий случай, если один билет потеряю.А если второй потеряешь?На этот случай у меня проездной.--------------------------------------------------------------------------------Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.Из-за стены крики:- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!----------------------------------------------------------------------------------------------Стоит на переменке десятиклассник в сортире, курит... Подбегает первоклассник:Дяденька, дай 10 копеек...Тот хватает его за уши, ну сейчас покажу тебе 10 коп... И вдруг достает полтинник, сует ему:Давай, дуй отсюда, увижу - прибью!Первоклассник убегает: "Спасибо, дяденька!"А тот стоит и так меланхолически думает...Вот, поди, и мой так же сейчас где-нибудь бегает...-----------------------------------------------------------------------------Объявление:"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".Сидит мужик и ест орехи, подбрасывая их вверх и ловя ртом. Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал, что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда. "Кем, ты думаешь,он будет, когда он вырастет?" - спросила она мужа. "Судя по запаху его пальцев, он будет нашим зятем", - ответил муж.

[Mike]

Он был таким невезучим, что даже говно и тараканы снились ему таки к говну и тараканам.По ящику сказали - грядет глобальное потепление.Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.PS может это и "балалайка",но прикольно Один мужик другому:Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.И что, помогло?Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчитподозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:Эй, бумаги:Спасибо, командир, я лучше лопухом...Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в *ЦЕНЗУРА* После присел. закурил... - Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного? - Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

[Mike]

- Пойти на работу или поспать?- Поспать или пойти на работу?- Пойду на работу и посплю !!!- Мне, пожалуйста, поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка.Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам:- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам:- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?Грузин вынимает кинжал, машет им.- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш:Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?Да.Наверно,слишком быстро ездите?Нет, слишком медленно хожу.Медовый месяц. Молодая жена - мужу:- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь,смотрит на жену и, подумав, говорит: - Мне на пятый.Вопрос: Вы видели жену Стиви Уандера?Нет? Ничего страшного. Он тоже ее не виделПрапорщик командует солдатам:- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет:Дед не реагирует.Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.Бабка опять к деду: - Дед, она курит:Дед не реагирует.После застолья, как и положено брачная ночь...Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в ротберет!!:Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может курить бросит!Сын нового русского приходит после первого дня учебы:- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

[ЛОМ]

Приходит домой девушка и говорит:- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?- Конечно! Руками в забор...Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!Она:- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...Он:- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...А капитан в ответ:- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въеб...и!- А ты пешком был или на машине?Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде! Беседуют две подруги:- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!.. - ... Метр?! А толщина какая?!..

[DiZeL]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там e&ут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.

[ЛОМ]

Отец говорит сыну:- Когда я был маленький, я никогда не врал.- Когда же ты начал врать, папа?По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.- Мой начальник всегда под мухой...- Что - просто пьяный?- Нет, просто говно!Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...Рабочее название "Мисс *ЦЕНЗУРА*-2007".Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:- все об этом думают;- все об этом говорят;- все думают, что их ближний это делает;- почти никто этого не делает;- тот, кто это делает, делает это плохо;- все думают, что в следующий раз лучше получится;- никто не принимает мер безопасности;- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои.Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:- А я бы попросил немного силикона.- Но зачем?! - удивился учитель.- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой #ерни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - ее!У одного биолога родилась двойня.Он одного крестил, а второго... на контроль оставил.

[ЛОМ]

По ее голому животу бежала мышь.Все ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик. После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.- Алло, приезжайте, здесь драка! - Куда вы звоните? Это пожарная! - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо - метнул гранату".Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:- Excel для чайников- Word для дураков- Photoshop для полных идиотов- Quark Express для законченных подонков- Corel DRAW для мрази и сволочей- Ami Pro для изменников родины и врагов народа- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев из любой страны.Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001Подпись: модем.С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.- Понаехали...

[737]

все самое лучшее на х@й!!!Сontex.-Слышал, зоопарк на неделю закрыли?..-Нет, а что случилось? -Слон умер...-И что ? скорбят?-Нет, жрут!!!!!!!!Обьявление в газете:"Трахаю, Тибедохаю"Старик Хоттабыч...Сессия, это время когда живые завидуют мертвым....

[Mike]

Обьявление в газете:"Трахаю, Тибедохаю"Старик Хоттабыч...

Ты опять про балалайки пишешь? :haha: Стоят два сельских мужика возле вокзала.1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?2-й: - Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi! Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью": Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды..."О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципальногопредприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.Хочешь три в одном?Не. Я хочу один в трех разных.Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?Математик: никогдаФизик: через бесконечное времяИнженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целейНовый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо. Раздается звонок по сотовому. НР: "Аллё!"Жена НР: "Милый, ты скоро?"НР: "Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка! Короче, жди часа через два."Новое - это хорошо забытое старое...МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...СВОЕ - это хорошо украденное чужое.ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

[Стасян]

- Вы кто?- Добрая фея!- А почему с топором?!- Настроение что-то не очень...Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? - Нет…(смущенно) - ПЕРВЫЙНАХ!!!Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не могВолк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

[Mike]

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...Учительница:Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?Вовочка:То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.Концеpт гpуппы "Ленингpад": полный зал забит, гpуппа выходит на сцену, Шнуp подходит к микpофону и гpомко кpичит:Х#Й!!!!!Все в зале:Ааааааа!!!С чувством выполненного долга гpуппа "Ленингpад" уходит со сцены...Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете? - ДДТ.Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.Студент:Может, клизму поставить?Главврач:Можно, но срать все равно он будет на том свете!Кораблекрушение, в живыз остается только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин:- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания:Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось:Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!

[Mike]

Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что тыбабник.А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что тыголубой...Откровенничают две подруги:- Твой муж любит тебя по-прежнему?- Нет, недавно я обучила его новому способу.В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи..Hаpк подpывается:Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???Утром 9 марта я сделал такое открытие: сокращенными нужно делать непредпраздничные, а послепраздничные дни. (Василь Лукаш)...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалосьскрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...Из китайского уголовного кодекса:"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или болеекитайцев".Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.А ТЫ БУДЕШЬ МЕНЯ за плохие оценки или вместо мамы по ночам?Два мyжика вcтpeчаютcя:Cлышал, ты жeнилcя...Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...A как жe oна вce ycпeваeт?Да я eй на кyxнe пocтeлил... Изменено 21 января, 2007 пользователем Mike

[ЛОМ]

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила: - Почему вы не сказали главного?- Чего - главного? - удивился лектор.- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе? Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.- А на чем стоит та черепаха?Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит: - Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа! После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования. Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом): - Скажите, это правда картина Рембрандта? - Да! - Ах!.. Обосраться! Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его... Во, телец! - Во, *ЦЕНЗУРА*, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение... - Да пи%дит твой гороскоп... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи%дит... Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера. Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10.... Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится

[LuCaS]

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

[ЛОМ]

82-летний старик приходит к доктору:- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!- О, это неплохо! И сколько лет невесте?- 18.- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!- Пусть умирает, ещё раз женюсь!- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать...- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.Разговаривают двое мужчин: - Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает. - Для меня - бывает. - А что такое? - А я не пью. Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. - Чем сейчас твой Васька занимается? - Таджиком работает! - Как это?! - На стройке - разнорабочим!- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин (удивленно):- Что за чепуха?- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу... - Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми!Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох, уж эти рабы!После десятидневной задержки и месячные - праздник!

[Design_Nick]

Девушка, а можно с вами познакомиться?- За "девушку", конечно, особое спасибо!Автоинспектор останавливает машину:- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.- Так нас же двое!Полицейский остановил машину, нарушившую правила.- С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили.- Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. - Что вы делаете? - говорит он водителю. - Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, - сконфуженно отвечает тот.Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.Маленький мальчик подбегает к отцу:- Папа, а что тебе сегодня снилось?- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!Отец поучает подрастающего сына:- Никогда не пытайся утопить горе в вине.- Почему, папа?- Потому что оно отлично плавает!

[Design_Nick]

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:- Да я с моими двумя университетами (и показывает на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

[ЛОМ]

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом все дорожает и дорожаетНе хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать. Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь: - Откуда пришла - там и ночуй! Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Путина знаешь? - Да. - Тогда в койку!!! Какая разница между совестью и мочевым пузырем? — С совестью хотя бы можно договоритьсяУ мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.