Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[LuCaS]

OFF: моё 1500 сообщениеpost-16-1167217442.gifpost-16-1167217451.gif

[ЛОМ]

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек! Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный... Жена - мужу: - Все мужики - сволочи! - Что, и я тоже? - Да! - Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!! Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу. - Вашу голову посещают мысли о сексе? - Они там живут!

[ЛОМ]

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?Всю ночь под окном кошак песни орал. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера… Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: “Делай со мной все, что захочешь” - не спеши снимать с нее скальп! На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5 % в пятницу! Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь... Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватилоВо всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь. - С чем?

[Poll1248]

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!" - Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...- А Росгосстрах?- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

[LuCaS]

Копипастим... - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...- Ну и что?- Ну вот я одна сижу, скучаю...- И чего?- Может ты приедешь ко мне?- Зачем?- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...- Ну и чего?- Короче! Приезжай и тра#хни меня!- А-а-а-а! Намек понял!- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...Кабинет хирурга:-Доктор, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за это ругают!!!...- Папа, папа, а что такое Эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...- А я думал, что это магазин, где на#бывают...Новое славянское имя: Всехнахпослав!Встречаются два друга: 1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа? 2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа? 1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?” 2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"Белый спрашивает у негра:- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?- Конечно, по-особому.- Ну так научи!Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай, - говорит он ей, - а давай вот так...Жена переворачивается и, полусонная, бормочет:- А ты прямо, как негр...- Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.Если Джорджу Бушу оторвать голову, то он умрет через 7 дней от голода.

[ЛОМ]

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный.

[LuCaS]

Постим новогодние - Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:- Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?- А это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.- Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жрать?Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?— Зачем?— Носик в пупке греют.Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином!Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

[Black]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугайчиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!". И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на нее. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, она кричит: "I want to have sex!". Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

[ЛОМ]

Новогоднее...Один новый русский - другому:- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.Три стадии взросления мужчины:1) Он верит в Деда Мороза2) Он не верит в Деда Мороза3) Он Дед Мороз- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь! Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.- Здравствуйте, дети!Дети (вразнобой):- Здравствуй, Дедушка Мороз!- Так, нечетко, еще раз! Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

[BSB]

- Как прошла новогодняя ночь?- Не знаю, ещё не рассказывали....Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулисьдети с записками.Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало" удачно завершило выступление В. В. Путина.Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:- Елочка, зажгись!Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могутнанести маску для лица "Салат "Оливье"...- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?- Конечно же себя, дорогой!- А, ну да, наступает Год Обезьяны.16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.Мать:- Ну как, сынок, отпраздновал?Сын:- Как всегда, перепились, потом перетрахались.Мать:- А девочки были?Санта! Все, что я хочу на Рождество, это твой список девочек, которые плохо себя вели...- Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Катя...Две подруги:- Что ты подарила мужу на Новый год?- Голубую норку.- А он тебе?- Рыболовные снасти.Объявление в автосалоне:"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".И почем такой здоровый пучок укропа?, - спросила жена, увидев меня с елкой.- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку,только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"Новый 1996 год. Встречаю в компании своего брата. Его супруга, впредверии двенадцати ударов, говорит, что надо написать желание набумажке, бросить его в шампанское и выпить, тогда оно пренеприменносбудеться. Брат сосредоточено пишет, ускоряясь ближе к двенадцатомуудару. К 10-му удару бросает бумажку в бокал, улыбается..... потом резкозасовывает два пальца в бокал, хватает ручку и что то дописывает,трехэтажно матерясь.Жена спрашивает :- Что случилось?????????? ((8-(Брат:- Да б**дь, единицу впереди забыл поставить!!!!Двенадцатого удара никто не слышал.....Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.- А в тридцать понимают, что не угадали.Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть. Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал! Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?" Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!Дед Мороз:- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.Сын - отцy:- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу ты, опять, гитaру подсунули!Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал...Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...На Новый год принято выбрасывать из окна старую мебель. Если у вас ещё нет старой мебели, одолжите её на пять минут у вашего соседа с первого этажа.

[LuCaS]

Водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно!Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...В общем-то понятно, почему Снегурочка считается очень красивой девочкой...Выпьем с горя!Где же горе?- Почему хлеб не свежий?- А вы жмите сильнее!Если вы встретили первый новогодний рассвет, значит вы выносливый. Если это уже не первое января значит вас отчего то вынесло=)Разговор подруг:- Парни любят красивых и недоступных...- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!- А как стул?- И стул тоже!Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:– Ждете ребенка?– Нет, я всегда такой толстый…После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые увиденным, возвpащаются домой.Стаpший говоpит матеpи:- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько плакать.Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по pуке и говоpит:- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:БЭ-Э-Э...На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.- Что за гадость у тебя громыхает!!??- Пап, это же Рамштайн!- Суровую музыку твой еврей пишет...- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:- Миленький, давай... Так хочется!- Не хочу!- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...- Ты бы пивом лучше стала!2-ое января... Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышны лаи собак где-то вдалеке. Со скрипом двери выходит дед на двор, смотрит на всю эту картину, берёт лопату и начинает очищать дорожки от снега. Из той же двери через некоторое время выходит бабка и орет на всю деревню:- Вы только посмотрите! Корова не доена, жена не ебана, а он - снег чистит!1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

[Стасян]

Переустановка Виндовс - енто как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!".От нуля до миллиона - один оборот рулетки. От напряга до оргазма - один толчок. И только от получки до получки - целый месяц!"Господи, хоть на мгновение дай мне руки - горло задушить" - думала печень в начале Января.-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!- Понимаете, у меня лом подошёл...На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.- Парень, что делаешь? - Курю. - А что куришь? - Траву. - Какую траву? - Что какую траву? - Куришь? - Курю.Дневник наркомана:Сегодня 48 апреля.Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...Хватит ли его до лета?

[Стасян]

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами: 1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны? 2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины? 3 . Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1? 4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка? 5 . А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей? 6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я? 7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу? 8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

[BSB]

Дорогая, ты опять что-то там готовишь, или это кот насрал?

[Стасян]

Первый раз на новогоднем столе остались нетронутыми бутерброды с красной икрой.Все жрали черную.- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всегонаддали пива. Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все втрех измерениях – это циклодол.Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждаячешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку. Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергиейчто кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – такэто морфий или героин. Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселеннуюи живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вывкололи кетамин. Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени ипространства - это скорее всего ЛСД. Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, авпереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы неалкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.Чем чаще женщина стонет ночью,тем реже она ворчит днём !-Здесь можно курить?-Нет-А тогда откуда взялись эти окурки?-От тех,кто не задает вопросовУтро 1 января. Магазин.- Девушка, а у вас хлеб свежий?- НЕТ! ПРОШЛОГОДНИЙ!Первое января. Звонок подруги:- Галка? Ну как провела новогоднюю ночь?- А! Как обычно в постели...- И много было народу?Сколько же времени и сил должен потратить мужчина чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно отвечает: - Да, противозачаточные. 10 признаков, что Новый год еще не наступил: 1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки. 2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым. 3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад. 4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. 5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея. 6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха. 7.Вы решили не пить до Нового года. 8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки. 9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. 10.Шампанское еще есть, но уже дороже."Аж самому страшно.."- подумал Владимир Владимирович Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

[Alexxus]

6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?

Правда жысти

[LuCaS]

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло!Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину..Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера всё таки не пошёл.Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцук@....Сцук@.... С цукатами!

[LuCaS]

Каждому овощу свое влагалище.Раздвинуть ноги навстречу традиции.Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.Тише едешь - больше командировочных.Вы на Волго-Дон?Hет, надолго вон.Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк!У кого раньше встал - того и баба!Апофеоз эмансипации: женщина-*ЦЕНЗУРА*.Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете...Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.АЧИПЯТКИ:Утлый членГенитальное произведениеПорно-двигательный аппаратУютно сернулсяЧем больше вас меньше, тем больше нам лучше.Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!Hе чаем единым ссыт человек!!!

[LuCaS]

Всем привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже девятое"?!- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,которые...- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышатьтри минуты?- Нет, не правда.- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик, еле ворочая языком отвечает: - Ага... - Скажи придурошная?!...- Наши с тобой отношения как презерватив. - Такие же прочные? - Нет, слишком долго тянутся.Приходит мама домой, к ней подбегает Вовочка и кричит:- Мама мама, а я посуду помыл!- Молодец, Вовочка! - говорит мама,- Мама мама а я уроки сделал!- Молодец, Вовочка!-обрадовалась мама!- Мама мама, а я комнату убрал!- Молодец, Вовочка!- Мама мама, а наша кошка родила!- Молодец, Вовочка!Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой. (01.01.2007, 00:01:20)В переводе на русский - "Потрахайтесь и поработайте!"

[ЛОМ]

Правда жысти

Это не правда жизни, а следствие одного из законов вселенной:Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ 2: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[ЛОМ]

Новогодние костюмы для взрослых.Коровка Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожкина ободке продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское му-му в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Гуманоид Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки, и приговаривать Я - Сатурн! Я - Сатурн! Прием! Прием! Слоник За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов. Карапуз Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона пинетки. Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа. Мумия Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумагинежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут. Зебра Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка. Светофор Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов. Малинка Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательнообходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей. Ангел Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельнонесколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки арфу. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света. Елочка Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе 5 минут до праздника. Собака (со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулокпо залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.Отправить другу!

[Design_Nick]

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств" победил проект сержанта ГИБДД Хитрожопенко, который предложил на трассе "Москва -Петербург", через каждые 500 метров поставить знак ограничения скорости 40 км/ч.Во время митинга на трибуну влетает мужик:- Разрешите я вас перебью?- У нас мало времени...- Ничего, я быстро. У меня "калашников"!

[ЛОМ]

1 сентября. Средняя российская школа. Урок русской литературы.Марья Ивановна задавала в качесте чтения на лето роман летчика-аса Пушкина "Евгений Онегин"...- Дети, поделитесь вашими впечатлениями от прочитанного!Машенька!Встает Машенька:- Ниасилила, патаму что стихи, но Анегин - Кросавчег!- Молодец, Машенька, ставлю пять!... Петенька!Встает Петенька:- Пушкин жжот, Марья Ивановна!- Это Гоголь жог, четыре тебе, Петенька... Ну, а тебе, Вовочка, книга понравилась?Вовочка отвечает:- Нет, Марь Ванна...- Почему, Вовочка?- Тема *бли не раскрыта!Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:- Я хочу двух!Жена:- А я трех!Муж:- Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!Жена:- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего! - Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? - В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол. Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.Папа:- Сынок, что случилось?- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...Анекдот из Германии. Вопрос:- Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы. Молодой человек подходит к девушке, держащей на руках младенца. - У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите? - Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком. - Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.Из дневника иракского партизана:"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."Ну, как за грибами съездили?- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...- Да... фиговые в этом году грибы какие-то...- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"

[пиранья]

 

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а

впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не

алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

 

вот вот....

[ЛОМ]

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД Или мечты работника ГИБДД1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке не помеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен самостановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей». 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам — «Товарищ офицер!», к офицерам — «Товарищ генерал!». 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 13. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 14. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 15. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 16. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 17. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и больше, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. 18. Инспекторы не обязаны искать, где разменять деньги!!! Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.