Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ЛОМ]

На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая... Гадание по льду.В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.Любовь мою не меряй в сантиметрах.

[737]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - Что меня ожидает в году грядущем? Гадалка ему отвечает: - Это последняя твоя зима. Подумал Путин и решил: - Зимы не будет!!! Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

[Enter]

Сцуко!!!!! Про трусы!!!!

[737]

Девушка пишет парню: можт прийти к тебе??? или не стоит??? правильно ударение ставь!Профессор делает доклад на научной конференции: — Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала — какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит наиболее сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос:— куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит намного силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: — Профессор, а сучку менять не пробовали?

[Design_Nick]

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?- Видишь дерево стоит, а возле него коса?- Ну вижу, а при чем здесь коса?- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Летчиком.Сидят грузин и хохол, пищу принимают (обедают). Грузин говорит:- Подай сол.- Не сол, а сiль, чурка нерусская!

[ЛОМ]

32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"? 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку.4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого...30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...31. Это не я, это злостный хакер32. Какое сообщение??

[miks]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своемумужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[737]

Мужик прибегает с работы домой, и кричит жене с порога:-Быстро!, быстро раздевайся и в постель под одеяло!!!!!!жена обрадовалась.....Мужик тоже быстро раздевается , выключает свет и под одеяло, накрылся с головой и говорит жене:Смотри, какие я себе часы купил!!!!!! а как круто светятся!!!!!

[miks]

Народные приметы. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал *ЦЕНЗУРА* - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

[dorald]

Звонок из Владивостокского представительства страховой компании вМоскву.. - Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное.- А что именно? - Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?

[737]

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"Подбегает к кассирше: "Сосать!!!"Та сосёт.....Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

[ЛОМ]

- Почему ты перестал встречаться с Катей? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь. Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): - Какую книгу? НР: - Ну эту, "Унесенные ветром." На рынке. -А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет? - Ровно кило восемьсот, а что это? - Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад! Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й взяла! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту...! Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

[Dmitriy]

Работодатель (Р) и Претендент (П)Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.П - !?!?!?Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойноР - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8П - (не выдержав) Пи$дите!Р - (Чинно) Ты первый начал.

[DiZeL]

Работодатель (Р) и Претендент (П)Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.П - !?!?!?Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойноР - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8П - (не выдержав) Пи$дите!Р - (Чинно) Ты первый начал.

[ЛОМ]

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей. 1-й звонок:- Вы пошлые циники! Что показываете людям?! Снимите передачу с эфира!!! 2-й звонок:- Вы наглые свиньи!!! Кто у вас работает?! Снимите с должности режиссера и оператора!!! 3-й звонок:- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!! Зима 2007- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...- ???? - Глазки строить!- Алло! Это факс?- Да!Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.И наконец привел их в землю обетованную.Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...... Так появились цыгане.Папа, а мы подданные?Нет, сынок, подданные - это те, кого держат под данью. А мы платим налоги.Папа, мы - наложники???

[Kitten®]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:- Твои родственники?- Ага, тёща с тестем.

[ЛОМ]

Разговор двух компьютерщиков:- НУ, чё, как твоя новая мать?- Ни как, SiSиська, она и в Африке SiSиська.Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе... Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Секретаршу жду.

[МurZik74]

В тривосьмом царстве, в три шеснадцатом государстве жили-были три брата: двое умных, а третий программист!//-----------------------------------------------Встречаются два хакера.-Вот вчера в баре с девушкой познакомился! Выпили, погуляли, потом пошли ко мне.Сидим значит, разговариваем и вдруг, она встала и стала раздеваться.-Ух, ты!-Так вот, она разделась, подошла ко мне, я её поднял и понес к кровати возле компьютера...-У тебя есть компьютер??? А какой процессор???//-----------------------------------------------У меня вчера друг за пять минут сервер сломал!-Он что, хакер?-Он ИДИОТ!!!//-----------------------------------------------------“Ну, если и после этого останутся багги, то я не знаю что делать”- сказал Билл Гейтс, глядя на форматируемый винчестер с последней версией Win2000.//-----------------------------------------------------Модем с бодуна снимает трубку:-Гав! Мяуууууу… Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-…Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание…-Что вы умеете?-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов,создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось….- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статусзам-директора нашего издания….- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ…….Стук в дверь, программист открывает: на пороге стоит Смерть. Всё как обычно: капюшон, коса...только маленькая - сантиметров 10.Программист (испуганно): - Я же ещё молодой, мне рано умирать...Смерть: - Не волнуйся, я не за тобой, а за винчестером...

[ЛОМ]

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?- Тебе что, женщин мало?Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористамиМолодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: - Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно! - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. - Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша. Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры??? Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса.- Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати?- А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак, и кровать начнет вибрировать. - Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!

[D'Жексон]

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает вхоть какие-то благоразумные рамки.

[ЛОМ]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: - Вот, видите, что у нас.Врач:- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, они довольно быстро упрутся в симпатичную женскую попку.Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г". - Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман в то время, когда я сплю... А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

[ЛОМ]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!-Доктор... но я же мужчина!!!!-Да??? Ну собственно глистам как-то это без разницы... - На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап! -Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! -Женись!! Бухгалтерам на заметку. Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ. Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.Блондинка возмутилась:- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?Врач подумал и говорит:- Да, вы правы, чулки оставьте!

[LuCaS]

Влейте в рот загрузочную кружку пива, начали!Керчь, Чернигов, Вологда, Астрахань! А где ты проснулся после Нового года?!Прогноз погоды на 1 канале. Красивая девушка с томным взглядом лениво сообщает:"в новосибирске сегодня +3+5, влажность воздуха в норме, атмосферное давление повысится...... во владивостоке +7+9, влажность воздуха в норме, атосферное давление понизится......... в самаре сегодня....... это все так скууууучнааа. Давайте я вам лучше пи**у покажу!"Камаз и Феррари борются за право использовать на логотипе лицо Ксении Собчак...А в високосном байте девять бит!В Китае нет понятия "изменил".Есть понятие "перепутал"!В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.

[ЛОМ]

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.Одна подруга хвастается другой. - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу... Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!" Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Ещё бы драйвер между ними... Из американского журнала: - Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

[LuCaS]

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?— Скворечник.— Какой скворечник!?— Как какой? Обыкновенный — деревянный.— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.— Ну что же, пригласите.— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.— Не могу.— Почему?— А у меня дома скворечник недоделанный.Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?Мужик подумал и сказал:- Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине и кролем и по-лягушачьи!Мужик удивленно смотрит...Лягушка - мужику:- А можно я с поплавка попрыгаю?Мужик говорит что можно. Она опять выеживается и бомбочкой и головой и с выкрутасами.Мужик в полном шоке.Лягушка напрыгалась и говорит:- А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:- А как вас зовут?- Николай Петрович.в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает:- А можно я здесь поплаваю?Первая лягушка:ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович!??Урок физики. Учитель: - Вот сейчас сближаем два шара, сближаем, сближаем . С задней парты доносится:- Сейчас *ЦЕНЗУРА*@нет.Учитель : -Да недолжно... Кто сказал?!!!!