Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[axel]

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): "Что это такое, поручик ?!!". Ржевский: "Это сон, господин генерал !". Генерал: "Ах, сон...Подумать только, третью неделю один и тот же сон..." ------------------------------------------------------------------Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

[axel]

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец.Новый блокбастер! Маленький ,беззащитный зверёк , в лапах ужасного аллигатора.Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена

[axel]

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Б@@я, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

[axel]

Посылает золушка СМС доброй фее. - Дорогая фея! извини время проебала...сижу в тыкве - бухаю с крысами.

[axel]

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит... ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!! Б: Да ладно, Илюшенька, замнем. ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так? Б: Соловей-разбойник (С). И пошли они на разборку. Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!! Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой. ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!

[axel]

"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы

[axel]

Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом: - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки

[737]

В цирке на манеж выходит дрессировщик крокодилов и выводит за собой большого крокодила.И тут конферасье объявляет: " Внимание смертельный номер!"барабанная дробь и потом тишина....Дрессировщик достает бейсбольную биту и со всей дури как даст крокодилу по башке!крокодил в кумаре открывает пасть, а дрессировщик расстегивает штаны, достает от туда член и кладет крокодилу в пасть...В зале тишина......Дрессировщик обращается в зал : Ну, есть смельчаки, кто сможет повторить ????????И тут дрожащим и робким голосом отвечает женщина:"Ну я бы могла попробовать, но уж больно сильно Вы по голове бьёте!!!"

[axel]

«Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». «Коля, я жду тебя у заднего прохода». «Приходите пешком. Поедем на мне». «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!» «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ» «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

[axel]

баю-баюшки баю, Не ложися на края Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажуёт барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка!

[ellis]

Дрессировщик обращается в зал : Ну, есть смельчаки, кто сможет повторить ????????

И тут дрожащим и робким голосом отвечает женщина:

"Ну я бы могла попробовать, но уж больно сильно  Вы по голове бьёте!!!"

<{POST_SNAPBACK}>

Сижу, смеюсь, дочь умаляет рассказать ей этот анекдот, видя мою истероидную реакцию.

[737]

Сижу, смеюсь, дочь умаляет рассказать ей этот анекдот, видя мою истероидную реакцию.

<{POST_SNAPBACK}>

Возьми и расскажи, вместе по смеётесь........шутю ! шутю!

расскажи ей другой...

[ellis]

- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

А она ему без комплексов и отвечает:

- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

 

<{POST_SNAPBACK}>

Вот это ещё понравилось. Надо запомнить.

[MPV]

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:- Ты первый раз?Вторая:- Нет б/\@! Второй.Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.Россия:- А давайте мы вам перепокажем!Объявление:Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

[RamZ]

Чё и как с носками * Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. * Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали". * Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. * Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. * После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет. * После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. * Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. * Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично! * На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. * Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. * Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. * Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. * Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. * Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. * Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. * Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. * Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

[Alexxus]

Придя домой не забудьте поставить свои носки под кровать

[Design_Nick]

Продолжаем....Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.Честно говоря я не помню, что тогда выбрал...--------------------------------------------------------------------------------Из справки патологоанатома: "Вскрытие показало: причина смерти - вскрытие".--------------------------------------------------------------------------------Объявление в аэропорте: Только что хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс ...--------------------------------------------------------------------------------Телефонный звонок: - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - В отпуске? - Нет. - Так я Вас правильно понял? - Да!--------------------------------------------------------------------------------- Мама, что такое "епи кpугом"? - Не знаю, Изя. Где ты таких гадких слов понабрался? - Училка в школе рассказывала " ... там кот ученый все ходит по цепи кругом". Что такое "поц", я знаю, а что же такое "епи кpугом"?--------------------------------------------------------------------------------Звонок в дверь. - Кто там? - Нам нужен Рабинович. Мы из милиции. - А что надо? - Поговорить. - А много Вас? - Двое. - Вот и поговорите.--------------------------------------------------------------------------------Основные правила содержания зубов в хорошей форме: 1. Чистите их 2 раза в день. 2. Посещайте дантиста не реже 2 раз в год. 3. Не суйте свой нос не в свои дела.--------------------------------------------------------------------------------В больницу привезли пострадавшего с обожженными ушами. Врач: - Так-с, батенька, что произошло? - Ну... гладил я брюки, а в это время зазвонил телефон, вот я и перепутал утюг с трубкой! - Понятно, а второе ухо? - Так надо ж было "Скорую" вызвать!--------------------------------------------------------------------------------В дверь старого еврея звонят. На пороге - соседка. - Соломон Моисеевич! Вы же меховщик? - Таки да. - Ну, так и зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под дверью!--------------------------------------------------------------------------------Прораб - молодому инженеру: - Завтра комиссия. Что бы ни происходило - делайте вид, что так и нужно. На следующий день все ходят по стройке - комиссия принимает дом. Вдруг со страшным грохотом падает стена. Все в ужасе. Инженер, глядя на часы: - Отлично! 11 часов 12 минут. Как всегда точно по графику!--------------------------------------------------------------------------------- Гоги, гдэ пистолэт, который я тыбэ падарыл? - Отэц, я поминял его на золотой Роллэкс. Пят тысач баксов! - Как поминял?! Если завтра к тыбэ кто-ныбуд падайдет и скажит: Я твой папа имел! Я твой мама имел! Я тебя имел и твой род имел! Что ты скажиш в атвэт? Пол-втарого? Да?!--------------------------------------------------------------------------------Едет старый Рабинович в поезде. Вдруг поезд останавливается и долго стоит. Рабинович обращается к проводнику: - Уважаемый, почему мы стоим? - Станция. - Боже ж мой, станция... А зачем мы стоим? А скоро мы поедем? - Вот паровоз поменяем и поедем. - Боже ж мой! И на шо в такой глуши можно сменять паровоз?--------------------------------------------------------------------------------- Ой, мне бы столько денег, чтобы хватило на самолет! - А зачем Вам самолет? - Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег!--------------------------------------------------------------------------------- Будьте любезны! Простите пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта долбаная налоговая?--------------------------------------------------------------------------------31 декабря раздается звонок в дверь. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает: - Деда Мороза заказывать будешь? - Буду. - Гони 100 баксов. Мужик отдает деньги и спрашивает: - А когда Дед Мороз придет? - Никогда! Ты ж его заказал!--------------------------------------------------------------------------------- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку! - А почему так ма..?--------------------------------------------------------------------------------В адвокатской конторе: - Почему у вас висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? - Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один - тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. И как Вы думаете, кто этот третий?--------------------------------------------------------------------------------Двое гуляют по набережной. Вдруг из воды доносится крик о помощи. Они продолжают беседовать. Из воды доносятся вопли на английском, французском, итальянском, испанском, ... греческом языках. Затем вопли стихают. Один из прогуливающихся: - Подумаешь, пижон. Языки! Плавать надо было учиться!--------------------------------------------------------------------------------Заблудился мужик в лесу, ходит, орет: - А-а-у-у-у-у! А-а-у-у-у-у! Тут к нему выходит здоровенный медведь и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот заблудился, кричу, может, кто услышит... - Ну, я услышал, легче стало?--------------------------------------------------------------------------------- Папа, что такое "теоретически" и "практически"? - Как бы тебе объяснить... ну, иди и спроси маму и сестру: "Отдадитесь ли вы за миллион долларов?" Через минуту сын прибегает: - Сказали, что прям тут же и отдались бы! - Ну, вот видишь, - теоретически мы - миллионеры, а практически у нас дома две шлюхи!!!--------------------------------------------------------------------------------Телеграмма: "Боря! Твою мать! Подробности при встрече".--------------------------------------------------------------------------------- Стpадаете ли Вы извpащениями? - Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!--------------------------------------------------------------------------------Маленький мальчик стучит в дверь к соседу: - К нам пришли гости, и папа просит Вас одолжить ненадолго штопор. - Скажи отцу, что я быстренько переоденусь и сразу приду со штопором.--------------------------------------------------------------------------------Никогда не разворачивайте подарок сразу, а подождите, пока гости разойдутся, иначе, дарить его кому-то из присутствующих, будет уже неудобно...--------------------------------------------------------------------------------- Что ты такой печальный? - Купил 2 лотерейных билета, и на один выиграл машину. - Так что ты переживаешь? - Зачем же я купил два билета?!--------------------------------------------------------------------------------Мастер с учеником ремонтируют затопленный дерьмом канализационный колодец. Мастер берет ключ, набирает воздуха, зажмуривается и ныряет. Через минуту выныривает, кричит: - Ключ на 19! - И опять скрывается в дерьме. Через некоторое время: - Дай разводной! - Ученик подает. Наконец течь устранена, мастер выбирается из дерьма, удовлетворенно говорит: - Вот, учись, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!--------------------------------------------------------------------------------- Вы не подскажете, как сказать по-украински: "Извините! Вы не смогли бы повторить Вашу предыдущую фразу, я Вас плохо расслышал"? - Шо??? Изменено 29 сентября, 2005 пользователем Design_Nick

[MPV]

Сегодня супругу первый раз остановил милцыонер за превышение. Ну там бла, бла, бла, в городе скорость в два раза меньше и т.д.... Протокол писать долго, бла, бла, бла.... С вас 100 руб, согласны. Ответ - да, виновата, придётся платить.- Ну дак давайте.И лично я непредставляю его лицо, когда она протянула ему "Визу" со словами - только пин я сама введу :-))))Говорит что помолчав минуту он просто отпустил её:-))))--------------------------------------------------------------------Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".--------------------------------------------------------------------Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой.--------------------------------------------------------------------Проводится эксперимент века!Эстонцы считают китайцев!--------------------------------------------------------------------Из новостей:Президент ответит на наиболее интересные вопросы. Остальные вопросы будут направлены в СООТВЕТСТВЕННЫЕ Министерства и ВЕДОМСТВАДумайте о чём спрашивать:-)))--------------------------------------------------------------------Знакомый вернулся из Амстердама, рассказывает:- Сидим значит мы на скамеечке в парке, курим траву (там она свободно продается ), пьем пиво, тусовка такая подобралась, всякие там афроголландцы, турки и русские студенты. Тут из клубов кумара выплывают два полицейских и говорят: "Ребята-а-а... здесь пиво... пить... нельзя-а-а-а".Занавес.--------------------------------------------------------------------- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.---------------------------------------------------------------------=Взято на Привале=-

[Estet]

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

[scREAMer]

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф */аффтар * 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

[D.A.N]

Пять степеней носки носков.1. Снимаешь ботинки, снимаешь носки, ставишь рядом с ботинками.2. Снимаешь ботинки, снимаешь носки, ставишь рядом с ботинками, они падают набок и стучат.3. Снимаешь ботинки, снимаешь носки, подбрасываешь вверх - падают и втыкаются в пол.4. Снимаешь ботинки, снимаешь носки, подбрасываешь вверх - прилипают к потолку.5. Снимаешь ботинки, выливаешь носки.

[Zong]

Один приятель жалуется другому: - каждый раз как иду мимо цирка - меня клоуны пи*.. (бъют) Приятель, с неподдельням интересом: - серьезно ?!!!! - НЕТ БЛИН - С ШУТОЧКАМИ!

[axel]

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо

[Jaine]

-Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может,это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженныеэритроциты, или плохая экология, или лишний вес, илинеправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и ещекуча всяких болячек, из-за которых начинаешьзадаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял- это все не то! Почему я устал? Да просто слишком многоработаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работыостается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственныечиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллионазанимает выборные должности, служат в местных советах, а 3миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллионаслужат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллионс половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят потюрьмам. Для работы остается двое.Ты и я.А ты сидишь тут,почту почитываешь...Понятно, блин, почему я так устал!

[Jaine]

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицерпродолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатимпремию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот,через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромныесвязки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...