Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ЛОМ]

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ?!- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!!- Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот... Рождество в Кении в разгар сильного голода. Возле посольства США собираются голодные дети.Выходит толстый розовощекий Санта Клаус. Просит детей походить вокруг елочки хороводом и спеть рождественскую песенку. Один ребенок смотрит на него голодными глазами и спрашивает:- А подарки будут?- А подарки - говорит Санта Клаус - получит лишь тот, кто весь год хорошо ел манную кашу...Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну, как себя чувствует ваш теленок?- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну, так что с ним?- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?- А сейчас он в саду и ему помогают три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну, а третья перетаскивает его от ямки к ямке! - Чем отличается половой отбор от естественного? - В отличие от естественного отбора, половой может быть естественным, неестественным и противоестественным.

[LuCaS]

Признаки того, что в вашей жизни появилась девушка:1. Вы существенно сократили свой расход на пиво. 2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде. 3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные. 4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый. 5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможностьвстретиться с друзьями. 6. Постоянно думаете о ее сиськах. 7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подаркомвсе еще не торопитесь. 8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно. 9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и омаленьких дырочках. 10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше незамечали. 11. Все еще думаете о ее сиськах.12. Стали чаще бриться и чистить зубы. 13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,конечно". 15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы сними. 18. В вашем календаре появились новые красные даты. 19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.© Alexandr Bagrov

[ЛОМ]

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год....... Настоящий мужчина… - искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами; - имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре; - умеет глазами смотреть, любить и даже есть; - отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению; - умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты; - не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий; - всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его; - при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром; - не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше; - недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы; Таинственная смерть Березовского может сильно ударить по репутации России. Поэтому необходимо как можно скорее обеспечить бывшего олигарха надежной охраной и проверенной пищей. Переговоры с Англией об этом ведутся уже несколько лет. Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

[LuCaS]

Cобрание сочинений Ивана Сусанина: том1. Как завести друзей. Том 2. Российские полупроводники. том3. Собрание сочинений польского мата.- Ты кто?- Нинзя.- А чё такой медленный?- Черепашка.- Пивовар Гюнтер Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и отпи#дило.Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну. Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.- Вот бл#дь, опять в спящем режиме lоw dеtаils поставили!Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

[ЛОМ]

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ…Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.Диалог в кабинете гинеколога:- Ой, доктор - мне щекотно.- Извините, пожалуйста - задумался...

[ЛОМ]

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой: - А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"? Муж говорит жене:- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше. Иногда бабы говорят:- Все-таки у тебя не такой большой.- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки...Это моя рука, это ее рука.Это моя нога, это ее нога.Это моя спина, это ее спина.А этого у нее нет...В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются.- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.- Откуда?- Из роддома..

[737]

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании. Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... *ЦЕНЗУРА*, покажу... Паpень: - Да не надо, я и сам умею. - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:- А у нас после туалета руки моют.- А у нас на руки не ссут.

[ЛОМ]

Дома бардак, голодные дети - Мама часами сидит в интернете.Новость: Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин... На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хy..ню мы сейчас с тобой засосали?!! Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер? - Почему в макдональдсе мак-завтрак только до 10 часов утра? - Вчерашние объедки теряют товарный вид...

[ЛОМ]

В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другуИ почему у них подпись ЛЕНИН на Мавзолее не светится? Неоновых лампочек жалко? Вот поэтому не ходит туда никто. Вот так бы: «Ленин - круглосуточно. Только у нас. Костюм предоставлен бутиком Дживанши». Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.Муж:- Гдеты, моя кисанька? Где ты, моя ласковая? Где ты, моя родная?Жена (из кухни):- Милый, я здесь, уже иду!- Дура! Я кошку ищу!Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам". Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...Гpyзинская аpмия. Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H):— Эй, обезян…H:- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!С:- В yставе так написано…H:- Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: — Hовобpанец обезян…Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: — Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!С:- Кто тебе сказал?H:- В yставе напысано: «Сэpжант pоты обезян…»С:- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян…

[Black]

-Мама, я дура?-Ты дура! я папа...

[Alexxus]

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

[ЛОМ]

Звонит телефон на столе секретарши: - Алло! - Девушка, можно Ивана Иваныча? - Кто его спрашивает? - Жена... Секретарша падает в обморок, а из трубки несётся голос: -... его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?.. Самолёт. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:- А что вы будете пить - чай или кофе?Пассажир улыбается в ответ:- А в которой кофе и в которой чай?Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке...со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я...- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

[ЛОМ]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.Король:- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"Учительница:- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?Встает Вовочка.- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.- Откуда такая точность?- Да я спросил у мамы.- Ну и что она сказала?- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.- Можно попросить у вас шариковую ручку??- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!Два студента встречаются после бурной вечеринки.- Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...- И что?!- Клавка залетела, а я триппер словил Изменено 8 декабря, 2006 пользователем ЛОМ

[ЛОМ]

Заходит негритянка в галантерейный магазин:- Мне, пожалуйста, пару колготок.- А Вам черные или прозрачные?- А мне все равно.Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь?- Ну?- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?- Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.Ты мне изменяешь?- Тебе нет! Юльке со второго этажа - да.Американские ракетчики сидят.- Ну что, по капельке?- Ну что, по наперсточку?- Ну что, по рюмочке?- Ну что, пустим ракету в русских?Сидят наши ракетчики.- Ну что, по стаканчику?- Ну что, по бутылочке?- Ну что, по канистрочке?Ударяя всеми пальцами по пульту:- Этот День Победы!..Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами.

[shurik013i]

Кама-сутра автолюбителяПозиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[ЛОМ]

Девицу на крутой тачке эвакуатор выгружает в автосервис, та жалуется машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, за сегодня, но за 500$. Девица уезжает, мех кидает ключи напарнику; поезжай говорит, заправь этой Маше машину.Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!БАХ, БА-БАХ- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!БАХ, БА-БАХ- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:- Почему вы ездите без номерного знака?Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука...- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!- Желание есть желание...

[ЛОМ]

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему... - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон! Наркоман алкоголику:- Эй ты, рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!Больной(с надеждой):- Доктор, я буду жить?Врач(вежливо):- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица. Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть спасибо сказал? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

[737]

Целовал, целовал Иван Царевичспящую красавицу, а она не проснулась, так спящуюю и оттрахал!Сидят два деда. Справляют нужду по большому. Один говороит - другому:-Эх, раньше, бывало, сядешь, а яйца до земли достают!-Да-а-а..., усела земля, усела.....-Доктор! у меня почему то член красный!!!!-Да? вспоминает наверно кто то....

[Arsa]

Приехали американские журналисты в наши ракетные войска, ходют смотрют, один замечает:-"А что делает у вас валенок на красной кнопке? Вот у нас в Америке нету такого беспорядка!!!"-"да нету Вашей Америки, неееттуууууу!!!"

[ЛОМ]

Бой быков.Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

[Alexxus]

Лошадка - подумал ёжик,Ежик - подумала Ксюша Собчак

[ЛОМ]

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем."Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.- Смотри, Чебурашка, какая девушка!- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги... - Позовите Иванова. - А он в больнице с нервным расстройством. - Что-то серьезное случилось? - На него за день свалилось слишком много информации. - Какой? - Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами. Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник:- Извини, милая, но комп занят.

[ЛОМ]

Приходит мужик в книжный магазин.- Рlауbоу есть?- Есть.- А что-нибудь покруче?- Есть. Пособие по разведению кроликов.- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?- Да! В деревне за скотиной!!Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы.- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?- Нет...- Первый нах!- Что делает медсестра, когда банок не хватает?- Сильно целует больного в спину.Блондинку в офисе спрашивают:- Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом?- Чтобы облучение от монитора меньше было.

[737]

Бедные блондинки......

[ЛОМ]

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.- Профессор, а у меня будет автомат?- Да, и кирзовые сапоги!!! ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья- Меня вчера с работы уволили! - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был!.. 10 ноября - День милиции. Блюстители порядка надевают белые рубашки, белые перчатки и повязывают белые банты на дубинки.Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вы#бали. Урок русского языка: Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи Дательный - Чихуахуе Винительный - Чихуахую Творительный - Чихуахуей Предложный - о Чихуахуе