Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[737]

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!Второй:- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.Третий:- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж наполметра безо всякого оружия и обоссал его.Все трое удивленно:- Ух ты! И чем все закончилось?- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

[ЛОМ]

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?А эти губы вообще помадой не красят!Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!! Сосед соседу:- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? - Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы! Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина! Я хотел бы поблагодарить всех геев России. - Спасибо, пацаны, мне больше достанется.

[737]

Богинями мы были и остались,Сводя безумством своих тел.Пусть облизнуться те, кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!Стройные ножки два метра длиннойВ юбке короткой стоят предо мнойГрудь номер три сексуально вздыхаетМне рефлекторно мозги выключаетСмотрит, смеется, и строит мне глазкиСловно принцесса из радужной сказкиВот улыбнулась, поправила чёлкуКак же в постель затащить эту телку!Был бы я трезвым, хотя бы немного,Я не позволил себе бы такогоНо в ракурсе выпитых двух литров водкиК ней подошел я нетвердой походкойДальше что было - не помню, был пьянБар, стриптизерши, мартини, кальян...Утром проснулся. Лежу рядом с нейБоже!!! Что стало с принцессой моей!!!Ноги короткие, разной длиныСисек нет спереди, нет со спиныПопа как мумия Тутанхамона...Еле дошел покурить до балконаСлучается, блин, всяко разно по пьяниОсобенно если накуришься дряниНет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы.

[737]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:- Очень смешно, бл*дь!!!

[ЛОМ]

Даже вибратор можно научить, как сделать женщине хорошо...а ведь у него даже нет мозгов...Весёлый бухгалтер - буагагагагагалтерЗубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: - Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!Таксист рассказал:- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!Зима.По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[Poll1248]

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, когда у неё не высохли накрашенные ногти!В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем: если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку.

[737]

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?

[Arch74]

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?

отжигг

[Zhenya]

Поцанчик в общежитии в своей комнате накурился. И начал загонятся вдруг соседи унюхают и вызовут мусоров. Думает спрячу под ковер! Спрятал, думает дай ка отрепетирую. подходит к двери, стучит, - кто там? Мусора, шмаль есть? Нет! А под ковром? *ЦЕНЗУРА* спалят надо перепрятать! прячет в сервант. Подходит к двери, стучит. Кто там? мусора, шмаль есть? Нет! а под ковром? нет подковром ничего!!! А в серванте? *ЦЕНЗУРА* сто пудово догадаются! Пошол перепрятол и опять репетировать!!! Стучит! Кто там? Мусора, шмаль есть? Нет! а под ковром? под ковром нет ни чего!!! а в серванте? и всерванте нет ни чего! А куда спрятал? *ЦЕНЗУРА* внатуре а куда шмаль то спрятол????

[Белочка]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

[Enter]

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?

Весьма поэтично....

[Dmitriy]

Папа Карло вырубил Буратино.Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!В комнате громко тикали солнечные часы.Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.Дятел уселся и стал грызть дерево.Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.Полковник танцевал с дочерью мензурку.У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

[ЛОМ]

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса? А та ей отвечает:- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль! Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости. Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ! Если Вас замучил упёртый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее: 1) Экспортируйте вагон спичек, 2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3) Наделайте кучу ошибок, 4) Сдайте декларацию, 5) Напишите заявление на возврат НДС. И с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трёх месяцев. Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич. - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал: - Пустяки, Билл, сделаем. Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM" Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает: - А зачем нижнее белье меняешь?- А может, он нахал.В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?Муж: -на рыбалке.Жена: -что нибудь подцепил ?Муж (вздрагивая): - надеюсь нет.Россия заняла второе место по колличеству потребления бананов, на первом месте по прежнему лидируют обезъяны.

[ЛОМ]

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем. - Мы сможем увидеть обезьян?- Нет - у них брачный сезон, и они не выходят из глубины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - орешками приманить? - А вы бы вышли?Профессор на лекции:- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чём нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:- Блин... Неужели JРЕG?!Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

[Arsa]

Берлога. Медвежата просят папу: - «Пап, покажи еще кукольный театр».Медведь:- «Ну ладно».Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:- «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?» - «Да что ты, Кузьмич, отродясь не водились?»Винипух:- Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!Пятачок:- Вини, Вини это мухи

[ЛОМ]

На свалке один бомж другому:- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!С трудом натягивается на владельца.Практически одноразовый.При постоянном использовании гарантированно не будет детей.Ока - мы лидеры на рынке механизированых презервативов!В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и "Виагры".

[Raser74]

 

 

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.

- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.

- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.

- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?

- Какое?

- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?

"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:

- Пустяки, Билл, сделаем.

Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:

- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.

- Считайте, что сделано, - отвечает человек.

- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.

- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?

- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

 

 

 

 

 

2 блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:

- Что ты там делаешь?

- Да вот, колесо хочу накачать, да не получается.

- Дура! Окна закрой!

[Dmitriy]

Из задачника по теории графов:Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?

[ЛОМ]

Женщина жалуется подруге: "Я сказала, ему: "Ты меня не любишь", и что ты думаешь он сделал? Отремонтировал шкаф". - Медведь, ты зачем зайца задрал?- Да он как-то на меня смотрел косо!- Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши. Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка? - Папа, поменяй мне имя! - Опа! На какое? - Биссектриса. - ??? - А че я все время в углу?

[LuCaS]

От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер и полуконтуженый заряжающий.Офицер командует: - По фашистким гадам огонь!!!Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.Офицер:- Не время товарищ! Война!

[737]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал !! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля! Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!? Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? Стоит немец на горе, месность рассматривает. Подходит к нему руский и спрашывает мол что смотриш? Немец: Да вот смотрю где лучше! Руский: Да везде лучше где нас нету! Немец: Да я знаю ... вот я и смотрю где вас нетуПосадили собаку охранять машину. Утром пришли — колёс нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла». Бляяяя, на работе стоит, т.е. на работу стоит....тьфу *ЦЕНЗУРА* работа стоит...- Вот тебе гитара!- Настроена?- Нас двое на. Пой давай на... Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицывспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,нэт, нэт, адын пайду.- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда неносите трусов. - Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

[ЛОМ]

На Птичьем рынке:- Эй, мужик, покупай кота - настоящей Сибирской породы!Покупатель, скептически:- Да какая там сибирская порода... что я не вижу, какая у него шерсть короткая!- Шерсть-то короткая, но ты бы видел как он пельмени жрет!!!"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали пританцовывая дети, возле туалета Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...У боксера Кличко самые тихие в мире соседиКонец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно задолбаный страховками, кредитами, арендами, лизингами исорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись «Теперь вы можете выйти из системы». Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:— Это не может быть так просто…

[737]

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую п*зду испортил!!!-Брм...э-э...брм...Хм... -Слушаю Вас. -Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б... -Две водки? -Млдц...б...

[ЛОМ]

Правила этикета: “Джентльмен всегда вперед пропустит даму. А уже потом рюмку”. - А мы Машку вчера разыграли! - Ну, и кому она досталась?Женщина с мужчиной в постели. Она: — Вась, скажи, а ты свой первый раз помнишь?Он: — Еще бы! 15 лет отсидел!Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!Вовочка говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают.- Зачем?- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?- Ну?- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе...

[ЛОМ]

Что такое решетка?Это металлический лист с прорубленными отверстиями.В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда она вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.Что такое гальваническое сопротивление?- Это восстание батареек!- Извини, дорогой, я опоздала...- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!- Алло, это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Тёть Тань, позовите маму...