Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ЛОМ]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый. Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала - чем отличается хирург от парикмахера? И ответила - у них х#р с разных сторон...Роды - самый тяжёлый случай раздвоения личностиОбъявление:Меняю двухместную палатку на детскую коляску.Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

[ЛОМ]

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: - Девочка, что случилось??? - А?! Не знаю!.. Бежало что-то... Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне! Вопрос Армянскому радио:- Что такое дом терпимости?Ответ:- Пивной бар с запертым туалетом.

[Dmitriy]

..Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премиив размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузкевагонов с углем".Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом,похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерялуправление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело натротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. Насекунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксистхрипло произнес:- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть необделался...Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не могсебе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.На что последний заметил:- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня япервый день работаю на такси. А до этого 25 лет водилкатафалк!Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - многомного разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:- Доча, тебе что-нибудь купить?Ребенокзамер, но ответил мгновенно)- Да!Мама:- Что?Ребенок:- Ммм... ээээ... Два! Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

[Design_Nick]

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно несло!- ?!- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется!- Но как же все произошло?!- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!..- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?- И тех, и других. Я и тебя люблю...- Который час?- Без пяти.- Без пяти чего?- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...Пиво приходит в желудок, а там водка.- Подвинься! - Не подвинусь!- А ну пошли выйдем!И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?- Да!- Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:- Звонок другу!Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

[Black]

На кладбище склеп, весь навороченный,разукрашенный, а рядом такой-же.На одном написано: здесь покоится супернаперсточник Вася.На втором: Или здесь...

[ЛОМ]

программа пердач 06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.09.00 - Час пеpхоти.10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.16.50 - Гемоppой. Вы еще не забыли о пеpхоти?17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинскийpассказывает.18.50 - "У меня чеpное белье!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".00.0 - "Золотой конек". Сказка для взpослых.00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.

[Dmitriy]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается илупит мужика по морде:- Нахал! Да ещё при жене!Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:- Ира, честное слово!- Да ладно... Это я погладила...

[ЛОМ]

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...Брюнетка - блондинкам: - Девочки, давайте пойдём на футбол "Локомотив" - "Зенит"! - Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом! Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром... - Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

[Design_Nick]

- Мамаша ,скажите своему сыночку ,чтобы он меня не пеpедpазнивал!- Вова , пеpестань коpчить из себя идиота!- Бедный! Ты слишком много pаботаешь,- говоpит жена мужу. - Ты даже по ночам зовешь свою секpетаpшу.Одна подpуга спpашивает дpугую:- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечеpом не пpишел домой?- Только один pаз. Это случилось чеpез месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще веpнется.Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:- Дорогой, что с тобой сегодня?- Что? Ой, прости... Задумался.- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка... - Ага! Даст или нет...

[ЛОМ]

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать! - Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.- А что у него случилось?- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил. - Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К! В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

[ЛОМ]

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. -Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.-А зачем так много?-Мне с папой надо поговорить.Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?" Врачиха - пациенту:- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.Врачиха, с интересом:- А-а-а-а!

[737]

Мужик моется в ванной...тут в дверь звонок.Мужик думает: - Я никого не жду, и открывать не буду, а просто пойду в глазок посмотрю кто там пришел...а в дверь все звонят и звонят...подходит он голый к двери и смотрит в глазок, а там никого нет...С другой стороны двери звонит пьяный сантехник, а никто ему не открывает,ну и решил он в замочную скважину заглянуть в квартиру.наклоняется и смотрит в скважину...видит что кто то подошел, ну слесарь и говорит: -" Ну что кудрявый, нос повесил? зови отца, трубы менять будем!"...

[ЛОМ]

Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. Год 1964. Именно в этом году, в Москве, по приказу Суслова проходит тайный концерт Элвиса Пресли. Концерт настолько тайный, что туда не пускают ни Суслова, ни Пресли. Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!! Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: - Доктор у меня депрессия. - А причина? - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: - Неужто не помогло? - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... - Так значит нет проблем? - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы. Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...

[ЛОМ]

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её отп%:или и вы№;ли... Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет: - Не - ну правильно, бл"ть... Луна-то в Скорпионе!- Здравствуйте, дети. Кого нет?- Бога нет.Транзакция для идиотов - тебе надо дать взятку трём козлам, дал первому, второму, а третий не взял.... ты в полной *ЦЕНЗУРА* а если бы у тебя были транзакции, то как только третий не взял бабло, первые двое отдали бы бабки- У меня муж не пьет , не курит, стирает, гладит , моет посуду ...- Да это не муж , а просто жена какая-то !

[Стасян]

- Папа, а тех.осмотр с первого раза можно пройти?- Нет, сынок, это фантастика!Стоят два актёра перед выходом на сцену - волнуются страшно.Один другому:- Вась, глянь - у меня всё с костюмом нормально?!?! А причёска нерастрепалась?!?!А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?- Да всё хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!- Да тоже хорошо... Давай, Вась, губы разомнём, скороговорки повторим: Громкий шёпот со сцены:- Пятая и шестая снежинки - на выход......

[ЛОМ]

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения... - Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. Диалог двух эстонцев:- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!- Чем, Андерсен?!- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется:- А как это он его выковал?!- Ну, как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

[ЛОМ]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да ты хотя бы антенну вставил бы, что ли По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.Два новых русских разговаривают: - Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был? - В упор не помню, в натуре, а пленку еще не проявил. Старая дева - это женщина, сказавшая нет на 1 раз больше чем нужно было! - Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится? - Чтобы было уже отформатировано.Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**. Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!" - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Ну я... - Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

[LuCaS]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

[ЛОМ]

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1973 года выпускаЕсли вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку: - Дай мне, душечка, погладить мое богатство!Та ему отвечает:- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!

[737]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:- Может мне колготки снять?Мужик:- Не надо я так перелезу...Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу:- Вано, кинь палКу! Вай, да не мне, в костер!Летит Змей Горыныч. Встречает бабу Ягу. - Яга, у меня к тебе три концептуальных предложения! - В попу не дам. - Тогда дваИз словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем. Летчик истребитель увольняется на пенсию.жена канючит:- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.Появляется чувство действительно полноценной жизни.Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:”большой член или хорошую память?”Я уже и не помню что я тогда попросил...Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. Наша жизнь скучна и однообразна.Но вот приходят они...ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

[ЛОМ]

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите... Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка. Два приятеля: - А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут! - Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях! Двухядерный процессор: Пока одному ядру вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второе ядро уже все удалило. Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?" До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - триНастоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ! Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался... Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:Hе садись на пенёк…

[737]

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел. -Девушка, мне презервативы! -Тут очередь. -Мне срочно! -Вам завернуть или натянуть? - О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?! Мужик орёт в колодец:- А-а-а!Эхо:- У-у-у!Мужик:- Ну ни хуя себе.- А *ЦЕНЗУРА* ты думал? Папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.-Так правельно.-нет у страуса-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может Ребятишки слепили снеговик.Девочка:— У него кое-чего не хватает.Мальчик:— Я знаю. Сейчас принесу.Девочка:— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем. Ребёнок задаёт вопрос:-Почему попка разделена на две части вертикально?Ответ:-Чтобы при беге не хлопала!-Как ваша фамилия?-ПППетров.-Вы заикаетесь?-Нет, папа был заикой, а паспортист сволочью.Приезжает студент из сельхозакадемии, в колхоз по распределению. Его председатель спрашивает:-Ну чё делать умеешь?-Дык чё надо-то?-Ну стенгазету выпустить сможешь?-Неа, не пробовал?-А на собраниях выступать?-Неа.-Ну а тада зачем ты мне нужен?-А я язык животных понимаю- Подём ка посмотрим...Приходят на ферму. Стоит корова и мычит: Му-уу-Чё она говорит?-спрашивает председатель.-Она говорит что даёт по десять литров молока, а доярка- Дуська, два литра домой заберает. А пишет восемь.Вызвал председатель доярку,а та и раскололась.-Да, хорошо,-говорит председатель-пойдём теперь в свинарник.Лежит свинья и кормит поросят и хрюкает.-Чё она говорит?-Она говорит что стОрож Кузьмич, двоих поросят домой спи...л на откорм.Вызвал председатель сторожа, тот то же колонулся.-Слушай ты ценный работник! Пойдём в сельсовет- документы оформлять-говорит председатель.Идут они мимо поля, а на поле коза: МЕ-ЕЕА председатель говорит:-Да ладно, не слушай ты её. Было один раз, да и то по пьяни....

[ЛОМ]

Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблюЕсли ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная - то почему не наливаешь?!Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

[Black]

Если в фумигатор вместо пластинки положить листик конопли, то через некоторое время комары будут нежно жужжать и щекотать вас свими хоботками.

[ЛОМ]

В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.Мужик в аптеке:-"У вас есть гемороидальные свечи?"-"Да!"-"А подсвечники?"Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговоруДве девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.И вот у них такой диалог:- И теперь я вся в муках!- Каких? Дать не дать?- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.