Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Black]

В лесу кипиш, у льва украли косяк. Собрал всех своих подданых и заставил их искать. кто на земле ищет, кто на воде, кто в небе.Орел в небе ищет, видит ворона кверху пузом летит, спрашивает: Ворона, тут у льва косяк спи@дили, ты не знаешь, кто?Ворона говорит: Кааакооой кааасяяяк? Кааакооой лев? Тут ЗЕМЛЮ спи@дили!!!

[Mushka]

Муж после удачного вечера, весь такой довольный, возвращается домой. Идёт и думает как же сейчас будет перед женой оправдываться, что так поздно домой пришёл. Заходит, жена его встречает и говорит:-Привет БэтМэн!....и такая спокойная идёт спать.Мужик в недоразумении, чего это жена на него не кричала, скандал не устроила. Лёг спать, всю ночь не спал мучался. Утром встает и спрашивает у жены:Слушай, почему ты не ругалась, а лишь только сказала "Привет БэтМэн".А жена ему и говорит: - Просто я не знаю никого кроме БэтМэна, который бы трусы поверх штанов одевал!

[ЛОМ]

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь: - Мама! Вытли мне попку! Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней: - Мама! Вытли мне попку!! Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!! Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

[737]

Практика на медфаке. Препод и студенты пришли в морг. Препод(П),показывая на труп: кто сможет определить причину смерти девушки-тому 5. Уходит и через 5 минут приходит. Студент:Профессор, она утонула. П:А как вы это поняли? С: У неё между ног была креветка.П: Вам уже пора знать,что это клитор. С:Хм,странно,а по вкусу как креветка.

[billi]

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Жене распечатаю и покажу, а то фсё жалуется что не люблю!

[Petrukha]

В автобусе давка -Мужчина уберите руку с моей груди -да не вы, вы оставьте

[ЛОМ]

Две блондинки 4 часа спорили как правильно пишетца: Ирак или ИранСамая честная фраза нашего президента за прошлый год: "Мы должны сделать Россию удобной для жизни!". Он просто не уточнил для чьей жизниНовости культуры. К 225-летию Большого театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "Танец с топором" на музыку ХачатурянаЕсли бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобкамиТеща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом: - Yesss!!! Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудейВстречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:- Эй, подруга - у тебя что, траур?- Нет, это черный пояс по минету.

[Mushka]

Девочка-подросток не пришла домой ночевать. Родители в шоке, бегают по квартире суетятся, переживают. Утром дочь довольная заявляется домой, вертя на указательном пальчике трусики. Мать спрашивает: Ты где была? Чем занималась?А дочь, так блаженно отвечает: - Мама, я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!

[ЛОМ]

Встречаются двое. Один говорит:- Хочу собаку купить - жена не даёт.- А ты думаешь, что собака даст?Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит:- Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[ЛОМ]

Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Мартышка, удав велел передать: тебе ПИЗ?ЕЦ! - Большой? - Тридцать восемь в попу гаек!!! Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.– Что это с ним?– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да. - Убей сразу!!!!! Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве! Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-H5-ОH.Твой муж чем занимается? - Пивом. - Производит или поставляет? - Покупает и пьет.

[ЛОМ]

Крик о помощи в форуме:- Не получается почистить мышь! Помогите!!! Я не могу найти в мышке шарик, чтобы его почистить. Как я поняла, мышки бывают ещё лазерные и оптические, я не знаю у меня какая. Если лазерная, то как почистить лазер. Кто-то подсказал, что оптическую можно продуть, а в какое место ей надо дуть? На красном митинге вещает оратор:- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?Раз влечение, два влечение, три влечение и на лечение.Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...

[Zhenya]

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...

гы...

[737]

В нашей сауне рекламная акция: Каждую 10 по-любви!!!!! Избавлю от месячных.Гарантия 9 месяцев. Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений... Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Дети - цветы жизни! Продаю семена! Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного. Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего. 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи... Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста. Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом... 4br /> 4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...! Добрый, маленький бегемотик ищет тепло, ласку, любовь и... чего-нибудь пожрать! Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.Излил душу - слей за собой воду. Надпись над входом в ночной клуб "8 марта - девушки бесплатно". Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура! Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое! Отдам свои формы на содержание. Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

[axel]

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы ещё вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.docДва приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

[Zhenya]

[axel]

Маленький крокодильчик подбегает к маме: - Мама, а где наш папа работает? Мама: - Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

[737]

Сказка о рыбаке и рыбке Пап, расскажи сказку! - Отстань. - Ну паааааап!!!! - *ЦЕНЗУРА*, отстань, сказал. Не видишь – папа думает. - ПАААААААААП !!!!!! - Во доебалась. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет? - Идет. - Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка … - Нееее, эта уже была! Хочу новую! - Новую?? - Новую! - Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, *ЦЕНЗУРА* со своею старухой … - Пап, так не бывает! Старик не может быть *ЦЕНЗУРА*! Наверное, жила старуха-*ЦЕНЗУРА* со своим стариком! - Цыц! Это где ты таких слов нахваталась? Кто научил? Негоже юной прелестной барышне ругаться аки сапожник! Чтоб я ни *ЦЕНЗУРА* подобного от тебя больше не слышал! - Ладно! - Так вот, жил старик со своей *ЦЕНЗУРА*-старухой у самого синего моря. И пошел он, *ЦЕНЗУРА* на рыбалку. - На рыбалку? - На рыбалку. Рыбу ловить. Жратвы в доме ни *ЦЕНЗУРА* нет, старуха запилила, оторвал он жопу от лавки и пошел. - Много наловил? - Неа, весь день сеть забрасывал – ни *ЦЕНЗУРА* не поймал. Под вечер поймал старик золотую рыбку. А она ему и говорит … - Разве рыбы говорят? - Не перебивай, *ЦЕНЗУРА*! Это ж сказка, Маш. В сказках и хуи разговаривают. - Хорошо! - Ну говорит ему рыбка – проси, сука, че хочешь, все желания выполню, тока отпусти. А старик и говорит – «Да ни *ЦЕНЗУРА* мне не нужно. И зажарить тебя – мяса на укус. *ЦЕНЗУРА* с тобой, золотая рыбка, плыви отседа». И отпустил. - Хе-хе, как лоха развела! - Не, Маш, она вправду волшебная была. - Ну тогда старик и правда лох. Мог бы хотя б мешок бабла попросить. - Вот-вот, так ему старуха и говорит. *ЦЕНЗУРА*, говорит, лови эту рыбку где хочешь и как хочешь, не *ЦЕНЗУРА* пусть нам корыто починит. - Во! - Ага, во! Все вы, бабы, эээ, женщины одинаковы! Ну *ЦЕНЗУРА* делать – попиздовал старик к морю, зовет золотую рыбку. А на моретак уже конкретно ветерок поднялся, приплывает рыбка – говорит: «Какого хуя тебе надобно, старче?» А он ей: «Да напрягла меня моя старуха, не дает на лавке поваляться. Корыто новое хочет.». «Ух, *ЦЕНЗУРА*», - отвечает рыбка, - «Я уж думала, косяк какой серьезный. Не печалься, *ЦЕНЗУРА* себе с Богом. Будет тебе корыто.» - Ух! - Приходит старик домой – а корыто, и правда, новое. - классно! - классно, ага. Переебала его бабка по спине этим корытом и говорит – «вали обратно к рыбке. не хочу быть простою крестьянкой хочу быть столбовою дворянкой!» - Она либо охуела? - Это еще не охуела … Ээээ … Что за слова опять???? А ну-ка ладошкой по губам! - Прости, пап! - Так вот. Приходит старик к морю – а там уже волны поднялись, штормовое предупреждение, *ЦЕНЗУРА* что творится. Кличет он золотую рыбку. - Рыбка его на … Ой! Подальше не послала? - нет еще. Говорит рыбка – «Дворянкой? *ЦЕНЗУРА* с ней, будет дворянка.» Приходит старик – а там уже и правда имение, крепостные, все дела. - Как у нас? - Ну примерно. И говорит ему старуха – вали нах, ищи свою рыбку. - ???? Опять??? - Угу. Говорит хочу быть владычицей морскою, и чтоб рыбка была у меня в шестерках. - *ЦЕНЗУРА*! Прости, пап, но по-другому это не назвать!!! - Прощаю, потому что правда не назвать. - И что дальше? - Ну приходит старик к морю – а там уже шторм девять баллов. Цунами бегают, ужас, нах. Кричит старик – такие дела, государыня рыбка, охуела совсем моя старуха. Отвечает рыбка – «Как вы меня оба заебали.» Пришел старик домой – а ни *ЦЕНЗУРА* опять нету и корыто разбитое. - Мдаа… - Какая мораль у сказки? - Охуевать не надо! - Так, Мария Александровна! Выношу последнее китайское предупреждение. В следующий раз буду больно *ЦЕНЗУРА* по попе. - Молчу-молчу! - То-то, а теперь спать!21 тайных желания каждого мужчины.1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собираетсясегодня отсюда уходить. 21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

[Enter]

Сцукко! Про рыбака и рыбку - вещяка!!! Дим, пишиищо!

[RazzoR]

«...А сейчас надо обязательно дунуть, потому что если не дунуть никакого чуда не произойдет». (с) Амаяк Акопян

[ЛОМ]

Если бы сотовые операторы продовали колбасу?Ценники в магазине обозначены в у.е. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета. Цены на колбасу не включают в себя НДС и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши «просроченные» деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго. Колбасу можно есть не везде. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.

[Leonid]

Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.

[Enter]

Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго. Колбасу можно есть не везде. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.

Бл*..-а-а........ :cray:

[ЛОМ]

До чего обидно, когда наши российские рубли уходят от тебя по-английскиНа красном митинге вещает оратор:- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?Мужчина - система самонаводящаясяСтранно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родилсяДСП - вторая жизнь Буратино...Китайский язык - это как ассемблер - красиво, но невыносимо сложноКаждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:- Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

[ЛОМ]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна…Звонит телефон. Мужик поднимает трубку. Чей-то голос: - Дурак! - и гудки... Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: - Сам дурак! Мне не надо ни солнца, ни туч,Ты одна мне нужна в этом миpе.Подаpю тебе гаечный ключ,Двадцать два на двадцать четыpе.Гепард бежал за оленихой. "Ну, б%я, догоню - убью", - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. -Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. -Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком всё надоело, -Я умру без тебя. -Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки. "Скотина, она и в Африке скотина", - утешился он первым стаканом. "Животное", - олениха поправила прическу, - "Хоть бы сперва в кино пригласил." Стервятники стали разлетаться. Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт... Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же. Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей: - Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!! Водители иномарок, хором: - Тебя, родной, тебя!!!Ма-а-а-арья Ивановна! А вовочка глупости засунул в чернильницу и вытащить не может!!! По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин". Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд ЛинчаК празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...- Не смей угрожать отцу!Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин - как на агрессоров.Почему бухгалтеры в основном - женщины?- Потому что их подвесить не за что...

[737]

Почему бухгалтеры в основном - женщины?- Потому что их подвесить не за что...

если в клитор сделать пирсинг в виде колечка, то можно за него подвесить......Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься..ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...