Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Белочка]

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?Сын: - Зачем, папа?Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому! Из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там!Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.Папа: - *ЦЕНЗУРА*! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на *ЦЕНЗУРА* отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, *ЦЕНЗУРА* я вороным конем всютвою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?Сын: - Да нет, вроде!Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, *ЦЕНЗУРА* в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на *ЦЕНЗУРА* отец со своим!"Сын: - Да зачем?!Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение кродителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно! . Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!Сын: - Пап?Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в заднице у пациента.. Ну ,заходит он к травматологу, а тот ему с порога: - У нас тут травмпункт, а не кукольный театр!..

[737]

На нудистском пляже: - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!

[Dmitriy]

БиЛайн - тариф "Простой" ! Все звонки 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число каждого месяца , в названии которого есть буква "И".Пословицы про…сиськи! =)) Береги сиськи смолодуБез труда не помнешь и сиськи у прудаУ 7-ми нянек -14 сисекСиськи-друзья человекаХорошим сиськам и руки радуютсяСисек бояться -с теткой лучше не встречатьсяНе сиськами едиными жив человекБез труда не выловишь и сиську... ниоткуда! Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!! В Тулу со своими сиськами не ездят! Всяк кулик свои сиськи хвалит! На всякого мудреца ,найдутся сиськи. Доброе слово и сиськам приятно Сиськи маслом не испортишь Сиськи на хлеб не намажешь... Сиськи - еще не повод для знакомстваНаши сиси, что квас, хороши, да не для васХорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет Сиськи с воза, кобыле легшеБольшие сиськи Киева доведутХоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше Против сиськи нет приема, окромя другой сиськиСиськи сиськами вышибаютДурные руки сиськам покоя не дают Сиська сиське рознь Обед-обедом,а сиськи по распорядку На каждую сиську найдется свой насисьникНа чужой сосок не разевай ротокВ суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.- Что ты здесь делаешь, дедушка?- Подыхаю, девочка!- Давай я тебе помогу?- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...Мужик, идя вечером через кладбище увидел сторожа, который готовил на завтра могилу. Подкрался: У-у-у!!!, а сторож "ноль на массу". Мужик и пошёл себе дальше. Только выходить за ворота, а его сзади лопатой по спине:"Ты шуметь-то шуми, а за территорию не ходи!"Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

[ЛОМ]

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьютСлабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!Продавщица - кассирше:- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!Манька:- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank youКомент на форуме:Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступенИмпотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине- Быть или не быть? - Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры

[737]

Стоит на посту ГАИшник и мечтает...Жизнь-говно,дети- придурки,а жена вообще-ужас..Вот остановился бы сейчас какой-нибудь Мерс..,вышла бы красивая девченка и позвала с собой - поехал бы сразу! Проходит несколько минут и действительно останавливается 600-й мерсюк, выходит из него стройная блондиночка и говорит: Вась, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной? Вася не долго думая прыгает к ней в машину,она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь.Утром,звонок в дверь!Вася в панике мечется по дому не зная куда спрятаться,а девченка ему говорит: -Я ,Вася знаю один наговор.Дернешь себя за конец один раз превратишся в воробья и улетишь отсюда ,дернешь два раза опять станешь человеком. Вася дернул себя за конец ,превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ.Приземлился , дерг-дерг ,а в человека не превращается,дерг-дерг ,опять ничего.Дергает,дергает,дергает... Сбоку такой удар! -Вась ,ты че совсем ох_ел,мало того что спишь на посту ,так ты еще и дрочишь! Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: а) супер умные б) супер сильные. Изменено 18 сентября, 2006 пользователем 737

[Dmitriy]

Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь. Ее открывает маленький мальчик. Картина маслом: мальчик в бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой - бокал с виски.- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.Мальчик демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:- Ну, а сам-то как думаешь?

[737]

Хотел сходить в бордель.Но денег не оказалось...Пошел я тогда к соседке , и она дала мне в долг.-А у тебя что такая девушка страшная?- Я опоздал, и мне подсунули штрафную...- Где зарплата?- Украли...- У какой такой Крали?Гинеколог - блондинке:-Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?- С пятью или шестью.....-Ну, это не так уж и много......- Да, что то неделя не удалась......Он. лежит на спине, закинув руки за голову.Женщина елозит по всему его телу вот уже пол часа, пытаясь хоть как то его возбудить.....Он, закуривая:- И часто у тебя так? Изменено 19 сентября, 2006 пользователем 737

[Black]

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек. - Дайте упаковку презервативов. - Каких? У нас много разных... - Самых лучших! - А вам какие больше нравятся? - Хм... а вас как зовут?

[Dmitriy]

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

[Dmitriy]

Надзор за браконьерами (или как их тама называют, я чесно хз =)) )поймали мужика с 2-мя здоровыми щуками.И говорят:- Мужик. ты попал, с тебя штраф.- А за что???- ну ты ваще охамел, поймали тебя с щуками, а ты ещё отпираешься!!!!- нифега мужики, щя расскажу вам очень интересную историю:Однажды купил банку икры, и по пьяни уронил 2 икринки в тазик сводо, опомнился когда появились 2 маленькие щучки, ну я стал их ростить. Они подросли, и я их выпустил ванну. Но потом и ванна стала мола, и я их выпустил в этот пруд. И вот каждый месяц я сюда прихожу, зову их. Они выходят ко мне, мы обнимаемя, вспоминаем старые времена... ХОТИТЕ ПОКАЖУ?????- Ну давайМужик выкидывает этих щук в пруд и стоит , ничего не делает- Эй!! мужик, довай! зови щук!!!-КАКИХ ЩУК????

[Alexxus]

Было уже, по это, по-моему, мой любимый анек

[Perebatoff]

Не мог не разместить Взято с www.casta.ruПравильное использование падонкаффскага езыга Золотые страницыНоу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:— Ключъ настард протяшко адин!— Прятяшко первый нах!— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)— Афтар, жги!— Пашол!— Ну че там?— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)— Где летим?— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)— Скороздь?— Пицот!— Зачот.— Где ща?— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)— Чо как?— Нидалед.— Низачот.— Ну, ниасилели.— Фсем превед.Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.аффтар неизвестен

[ЛОМ]

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от. Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!! Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок! Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции: - Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже. Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает: - А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.Независимый прокурор Кеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински. Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую, я в этом сижу..

[Dmitriy]

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

[ЛОМ]

Две журналистки беседуют в коридоре редакции.- Ты что такая бледная, что-то случилось?- Да залетела я, уже месяц беременности...- И что, ты не знаешь от кого?- Почему? Знаю!- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.- У вас какой бензин?- Девяносто пятый.- А нет девяносто восьмого или XP?- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

[ЛОМ]

Объявление на сайте знакомств:- Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с отверстием для создания полноценной счастливой семьи. - Девушка, кто вы по профессии?- Даярка.- И что вы делаете?- Даю.Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:- Повтори, Господи, не понял: значит ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

[Black]

Предлагаю переходящий Вымпел Суперанекдотчика передать ЛОМу а также Знамя Суперкороткоисторика :)

[737]

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите ..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху ? - Да пакет снимите - я ее поцелую !Сын спрашивает отца: - Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! - Доктор, мой муж - активный импотент! - Это как? - Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. - У него же все в порядке! - говорит доктор. - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет" Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос

[Zhenya]

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите ..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху ? - Да пакет снимите - я ее поцелую !

[Poll1248]

*ЦЕНЗУРА* про пакет чуть обед назад не полез от смеха

[737]

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!Девушка звонит своему парню:- Вася, это ты?- Да, я.- Вась, я беременна.- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.Женщина была замужем за японцем, но никак не могла родить. Приходит к врачу. Врач выслушал её и говорит: - Раздевайтесь, и ложитесь на кушетку.Минуту, подумав, женщина говорит: - Ну ладно доктор, но я то хотела, чтобы ребёнок был японцем! - Что же вы так кричите, больной! Я даже не прикоснулся к вашему зубу!- Вы мне наступили на мозоль. - Что такое обмен мнениями?- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его. Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:- Гони кошелек!- А у меня нет...- Часы гони!- Нет у меня...Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли! - Официант, у меня в супе муха!- Извините, мы забыли включить её в меню. Один мужик говорит другому: - Мои тараканы объявили соседским войну, и выиграли.- Чего грустишь, это же классно!- Ничего классного, они полторы тысячи пленных привели. Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:- Ты что, поезд не заметил?- Заметил у него помеха с право, должен был меня пропустить! В последнее время Маша после ужина стала говорить вместо "спасибо" - "Эх, мусика пи". Родители никак не могли понять, что это значит. Один раз отец пришел в детский сад раньше обычного, дети только - только пообедали. И вот, сидящая за столом воспитательница, потягиваясь, говорит:- Эх, мужика бы.А дети хором повторяют:- Эх, мусика пи.Сидят в ресторане гаишник, страховщик и таможенник. Покушали, попили. Официант приносит счет. Первый берет гаишник, открывает, морщится, смотрит по сторонам. За окном стоит Мерседес.Гаишник:- Это Мерседес вашего директора? Зовите его, чего-то он мне не нравится, сейчас проверять будем!Официант поморщился, забрал счет. Возвращается с полсуммой.Страховщик смотрит в бланк: - Так что там с Мерседесом? Он, наверное, еще и не застрахован. Надо бы документы посмотреть!Официант вновь замешкался, забрал счет. Вновь приносит.Таможенник: - Так! Сумму я вижу. А где деньги?Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем? Один говорит:- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:- Вы чего обкурились что ли?- Как узнал?- Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье! Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь, свет горит? Вторая: - Ну, вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!- Я слышал, ваша жена - режиссёр?- Да.- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?- Она работает дома, ставит семейные сцены. Сидят орел и чебурашка, орел говорит:- Ну, чего полетели дальше?- Чебурашка отвечает - подожди, уши отдохнут! В зоопарке:- Мама, это уже обезьяна?- Hет, это еще кассир!Мама отправила девочку в магазин за сметаной, дала ей бидон. Продавщица спрашивает:- Тебе чего, девочка?- Мама сказала, сметаны!Ей положили сметаны, она собралась уходить. Продавщица в след:- Девочка, а деньги где?- Мама сказала, в БИДОНЕ!Экзамен в технаре. Заходит преподаватель:- Первый вопрос - на пятерку! Как меня зовут?Студенты сидят, никто не знает, как этого старика зовут. - Хорошо. Второй вопрос - на четверку! Что сдаем?Молчание. - Так. Вопрос на троечку. Какого цвета учебник?Тишина. Голос отчаявшегося студента с задней парты:- Ну, валит же, козел, валит!- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоЯ нет.- А ты купи мелок длЯ тараканов.- И что, помогает?- Конечно. Видишь - сидЯт в углу, рисуют. - Девушка, сколько времени?- Как это ни жаль, но Я уже не девушка.- Тогда обойдемсЯ без этих идиотских вступлений! купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. ‚всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.через неделю встретил первого таракана на коньках. Реклама: Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть! Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, Яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут. Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. " Броневой ... " - подумал Штирлиц.Штирлиц заложил ногу на ногу. Наутро Ногунаногу забрало гестапо.Американский полковник спрашивает у компьютера:- Нам наступать или отступать?Компьютер думает несколько минут и выдает:- Yes!Полковник:- Что 'Yes'?Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:- Yes, sir! В школе: - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Hаташа Петрова постарается не шевелиться.В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!!Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?Вовочка: - Это Танька, моя подpужка.Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.Вовочка(pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ??Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! >:-(=~ + =)Вовочка(у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...- Котенkа kомy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Уkомплеkтованный. Есть шеpсть (веселеньkой чеpно-белой оkpасkи), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальниk (встpоенный). Сабж обладает фyнkцией мочеиспyсkания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на эkpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнkция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и маkаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто таk, для хоpоших людей не жалkо!- Бpандовый? Глюkов нет? Апгpейдится? Манибеk? Гаpантия? Мышь опознает?- Как поймать зайца?Hадо спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.Двое спешат на электричку.- Сколько до отхода поезда осталось?- Десять минут.- А по моим часам - пять!- Значит, ты не успеешь!Рассказ от первого лица:Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборнуюпри автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Hеуспел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:"Здравствуйте. Как дела?"Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожныхуборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил,слегка смущенно:"Hичего".Тогда незнакомец продолжил: "Hу, какие у нас планы?"Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно.Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай,я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинкеотвечает на все вопросы, которые я тебе задаю". Чукча-сын подходит к чукче-отцу и спрашивает:-Папа, аднака скажи мне, какая нация самая тупая?Папа подумал и ответил:-Зато, сынок, у нас песни хорошие, аднака!Идет папа римский по итальянской улочке и видит сидящего на обочине маленькогомальчика. Подошел и начал расспрашивать: - Мальчик, а почему ты не в школе? прогуливать нехорошо... А ходишь ли ты повоскресеньям на мессы? Праведную ли жизнь ведешь?...мальчик слушал, слушал и говорит: - А пошёл ты на х@й!Папа римский опешил: - Да как ты со мной разговариваешь!?! Ты хоть знаешь кто я!?! Я папа римский,глава всей католической церкви, наследник святого Петра, наместник Бога наземле!!! У меня высшая и полная власть над вселенской церковью в делах веры иморали! Со мной советуются светские государи! Да пошёл ты сам на х@й!Скачет ковбой по пустыне. Вдруг слышит внутренний голос: - Джо, вот ты тут скачешь, а твоя жена тебе изменяет. Ковбой повернул к дому, скакал, скакал, лошадь загнал. Лошадь упала, ковбой сел и слышит внутренний голос : - Джо вот ты тут сидишь, а твоя жена тебе изменяет. Ковбой вскочил, побежал. У самого крыльца упал без сил, лежит и слышит внутренний голос : - Джо , вот ты тут лежишь, а твоя жена тебе изменяет. - А разве я Джо?! Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:- У меня жена, дети, мне их кормить надо.Дали ему парашют и он прыгнул.Второй третьему:- Hа и тебе парашют.- А ты как же?- У меня тоже есть.- А как же первый?- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!Урок информатики в школе. Учитель дал задание, детишки старательно что-то набирают на компьютерах. Звонок на перемену. Учитель молча встаёт со своего места, подходит к рубильнику и вырубает его.(Детишки разом все)- Hу мы же не сохранились :~~~((Учитель включает рубильник...)- Сохраняйтесь :-E~~~. Я на завод устpоился pаботать и... в пеpвый же день в больницу попал...- Как так?!- Hу захожу я в цех и кpичу: "Эй, Маpат - скинь мне ключ на 27!".- Hу и?- Так у них в цеху соpок два Маpата pаботают...В пpодуктовой лавке: - О, я чувствую, вам, наконец-то, сыp завезли?!- Да нет! Это Васька-гpузчик в подсобке пеpеобувается! Собpались на стpелку как-то богатыpи: Алёша Попович, Добpыня Hикитич.Да ждут-пождут дpужка своего - Илюшу Муpомца. А нет его - опаздывает.Пpибыли они на поле, где с татаpами им биться надо, а Ильи всё нет.Уж уговаpивают они басуpманов подождать. Ждут час, два , тpи, а Ильи всё нет.Hу pешили сами pазобpаться. Побились. Всех вpагов положили. Сами все в кpови,отдыхают. Тут появляется на своём богатыpском коне Илюша Муpомец - ещё пуще вкpови, булава поломана, шлем пpобит. Дpужки его спpашивают:- Что случилось, почему не пpишёл на подмогу?- Пацаны! Поле пеpепутал!Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW.Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с оченьнедpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются егопобить.Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно.....Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpону....Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас толькодвое.Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, авас двое..Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей доpогой, невмэшивайся в наши дела, мы сами pазбеpэмся...В автобусе:-Кончайте шариться в моем кармане! Что вы там ищете??!-Спички-А попросить не могли??-Я постеснялся- Тетя Маша! А я вашу Галю того...- Так женись!- Да нет, я ее того... - трактором переехал."Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу... Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними Петька! - Дык и я про то же.У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!- Я подхожу к клетке с медведем панда...Видите, какие у него чёpные кpуги под глазами?!Медведь панда как бы всем своим видом говоpит нам: "Hе бухайте!"-Что нужно сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза???-Посветить ей в ухо фонариком. Прогуливаются две блондинки.Одна другой говорит: "смотри птичка сдохла!"Другая смотря в небо: "Где?"2 блондинки застряли в лифте. И по очереди стали звать на помощь:-Помогите! помогите!!-Помоогитее!!и тут одна другой говорит, знаешь, если мы так будем звать на помощь по одной, никто нас не услышит, давай кричать вместе.-Вместе! Вместе!!Едет блондинка на Митсубиши Галант. Проезжает рядом с постом ГАИ и там её торможит ГАИшник. Решил он её по полной оштрафовать, но видит что всё наместе, аптечка есть, ремнями безопасности пристёгнута, ну и решил спросить:- Откуда такая дорогая машина? - после того как он задал этот вопрос блондинка схватила телефон, куда-то позвонила сказала в трубку:- Алло? Нурик? Меня тут на посту ГАИ остоновили и спрашивают откуда такая дорогая машина! Что мне ответить?(из трубки)- Скажи муж подорил!- А мне её муж подорил!!! - ну ГАИшнику делать нечего, отпустил. Через неделю таже блондинка возле тогоже поста ГАИ на дежурстве тогоже Гаишника едет на шестисотом мерсе. Гаишник её опять остонавливает и спрашивает:- Ну, а эта дорогая машина откуда? - блондинка снова за телефон:- Алло? Нурик? Меня опять на этом посту остоновили и спрашивают откуда такая дорогая машина! Что ответить?(из трубки)- Скажи любовник подарил!- А мне её любовник подарил! - ну ГАИшник её и отпустил! Через неделю, опять таже ситуация, только блондинка ехала на Феррари ручной сборки. Гаишник её опять остоновил:- Ну, а теперь откуда машина такая? - блондинка за телефон:- Алло? Нурик?.... - ГАИшник выхватывает сотовый и орёт в него:- Слыш, Нурик! По тебе тут налоговая полиция не то что плачет, а горючими слезами обливается!!(из трубки)- Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назырбаев! знаете почему в грозу,когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?Она думает, что её фотографируют....Почему блондинки пищат после того как выпьют таблетку.Потому что в анатации написано: "после приема пищи"— Почему блондинки не носят часов?— Потому что каждый «тик-так» — это две калории.усё.......больше нету...

[Alexxus]

Давно я не смеялсо так долго

[Poll1248]

добавлю ещё про блондинок и не только(это из моего избраного):Зачем блондинок наградили одной извилиной больше, чем лошадей? - Чтоб када полы моют, воду из ведра не пили.Судят сварщика, убившего блондинку. Судья— Расскажите, как все было. Сварщик— Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп##дил. В помощники таджика дали, он вообще п##дец, ни х## не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б##дь расфуфыренная, кроме х## ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику первого разряда— А шовчик-то поровней надо делать!Вы знаете, у меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на мониторе почему-то начинает дрожать изображение.Возвращается муж домой и видит такую картину:- На его кровати лежит голая жена, а на жене ОГРОМНЫЙ амбал!!!Муж хватает табуретку и хрясь амбала по горбу!!Амбал:- ОП-ПА!!! А ты говорила, что не влезет!!!Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветердует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородоки фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е"""""""к не разорвало,когда в свисток дуете!Мужик утром просыпается, весь заросший, перегаром прет. Подходит к столу на котором стоит клетка с попугаем накрытая покрывалом, снимает покрывало. Подходит к холодильнику - достает оттуда бутылку водки, наливает стакан, выпивает, бутылку ставит в холодильник. Подходит к столу, накрывает клетку покрывалом и ложится спать. В клетке из-под покрывала голос:- Дааа... О#$%&но длинный день!Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):- Дайте мне мыло и веревку...Продавщица:- Вешатся, что-ли собрался?Он (язвительно):- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...

[Enter]

Возвращается муж домой и видит такую картину:- На его кровати лежит голая жена, а на жене ОГРОМНЫЙ амбал!!!Муж хватает табуретку и хрясь амбала по горбу!!Амбал:- ОП-ПА!!! А ты говорила, что не влезет!!!Мужик утром просыпается, весь заросший, перегаром прет. Подходит к столу на котором стоит клетка с попугаем накрытая покрывалом, снимает покрывало. Подходит к холодильнику - достает оттуда бутылку водки, наливает стакан, выпивает, бутылку ставит в холодильник. Подходит к столу, накрывает клетку покрывалом и ложится спать. В клетке из-под покрывала голос:- Дааа... О#$%&но длинный день!

ЭТА ПЯТЬ!

[ЛОМ]

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.Объявление в газете:"Массажистка ищет в/о р-ту".Мальвина зовёт свою собаку:- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну, хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!