Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ЛОМ]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

[Design_Nick]

Гаишник останавливает блондинку.- Вы нарушили правила. Повернули через две осевые.- Что? Куда повернула?- Ну через две осевые линии.- Это как?- вылезайте. Видите две осевые?- Где?- Ну вот, внизу, две полоски.- Внизу? Две полоски? Так я что, беременна?!!! Одна подруга хвастается другой: - Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. - Ну еще бы - с таким будильником!

[ЛОМ]

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее! - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ё@ните её лопатой! Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

[shem]

Маленький детский стишок! Дядя мент в вагон зашел, в серой, круглой шапкепоезд мчался хорошо, я сидел на лавке.Дядя мент вдруг подволил и спросил не медля-почему я положил ноги на сиденья?.Я не маленький уже, в школе на учился!Дал менту по голове,напол он свалился!!!Закурил я беломор ,кинул спички нафиг,Я не гопник и не вор просто 5классник!!!:):) Изменено 14 августа, 2006 пользователем shem

[ЛОМ]

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараномСогласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.Солдат жалуется старшине, что сосед не дает ему спать, поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария". - А вы разве Мария?- Нет.- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

[ЛОМ]

Историки считают, что план Гитлира назывался Барбаросса. Однако это не так. На самом деле он назывался Барбариса - в честь конфетки. И принцип действия у него был такой же - разворачиваешь и сосешь

[Design_Nick]

- Девушка, а можно вас?- А можно не Вы? - У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял. Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина". Вторая: "У меня, так секс-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск."

[ЛОМ]

Операционная. Хирург - анестезиологу:- Почему пациент еще в сознании?!- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!К врачу заходит расстроенный мужик:- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...Врач, спокойно:- Ну, так садитесь здесь...А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!" Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками... Выходят двое из цирка и говорят между собой: -Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы всё новых и новых кроликов! -Нет!!! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!!! Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее: -Ты чего здесь делаешь? Она ему: -Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал. Илья: -А чего ж ты не орала? -Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: -Не слыхать,говоришь..?

[alnik]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

[Raser74]

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, то кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне оворят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского:- До фига...Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига. Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.Пошел в горы к старцам, те ему говорят - без проблем, просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков и 15-ти метровую воронку в крематории.На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.Вовочка:- Горох...

[ЛОМ]

В брачном агентстве:- Молодой человек, что вы желаете?- Я? Пышную блондинку!!!- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем! В связи с особенностями климата, отмороженных у нас все же больше, чем ошпаренных.Стоят два гаишника с радаром.- О, кто-то очень быстро едет!- Какая скорость?- Рублей двести...

[Enter]

— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!— Что же?— Ну для начала обосралась!*****Встречаются два мужика. Один просит:— Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.— ?!?!?— Ну нарисуй, потом объясню.— Ну, ладно…— Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.— Зачем?!?!?— Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчекпоставь буквы.— Готово…— Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…*****— Уау! Смотри, какая девчонка!— Да, клёвая.— Давай познакомимся.— Давай!— Костя.— Кирилл.*****Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:— Кто пернул?!Лев:— Я. А что?Заяц, с восхищением поднимая большой палец:— Запах — Во!*****- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.- М-м-м.. Как вкусно! Как новый Орбит хозяйственное мыло!*****

[ЛОМ]

Есть модельер Зайцев, но никто не видел зайцев, которых он моделирует.Новое в порноиндустрии:фильмы на DVD теперь с караоке!Почему девушки ходят на каблуках, пользуються косметикой и парфюмом?- Потому что они все маленькие, некрасивые и плохо пахнут!Рабинович, вы Родину любите?- Да, конечно!- А готовы за неё умереть?- Вы меня конечно извините, но кто тогда будет Родину любить?Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".вопрос: Что такое Собака Баскервилей?ответ: Это Муму, которой удалось выплыть

[Enter]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!

[ЛОМ]

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.Иногда надо смотреть "Поле Чудес". Чтобы не забывать в какой стране ты живешьПрограммер - это организм, преобразующий кофе/пиво в софтВ китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное!...Сука!- думали две женщины, мило улыбаясь друг другу…ты чем летом занимался?- Да вот с парашютом прыгнул.- Ну и как?- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

[Иезек]

Про перспективу боян:Встречаются два старых друга-детства пса Шарик и Бобик.Шарик весь такой холёный откормленный:- Я ща у нового русского дачу старожу типа, условия зашибись, кормят четыре раза в день вырезкой, конура - евроокна и пол с подогревом, раз в неделю косметолог и тпБобик обычный дворовый кобель у бабки с дедом в деревне, весь облезлый, худой.Шарик ему предлагает: Слушай, а дафай я за тебя порешаю, тут рядом новый особняк отгрохали наверняка соседу служба безопасности будет нужна.Бобик с сожалением:- Да нееее, терь не могу у меня тут хорошие перспективы открылись...Шарик очумевая: -какие ?Бобик:- Да тут же у нас корова сдохла, вчера бабка весь вечер ходила причитала, что ж теперь делать то будем без бурёнки? :cray: А дед ей: -Что делать, что делать, сосать будем у Бобика...

[ЛОМ]

Сара с Абрамом договорились: - Когда мой муж уйдёт на работу.Я тебе монетку скину-лови.Значит путь свободен,я одна,можеть подниматься. Муж уходит на работу,Сара бросает монетку и ждёт.Минута проходит никого нет,5мин нет.Она выыглядывает в окно и видит.Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету! - Эй,Абрам,что ты там ищешь,поднимайся,я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила! Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! В кабинет к врачу врывается пациент.- Доктор! Через 59 секунд я умру!- Подождите минутку.Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: - Браток, схорониться мне надо…

[gmpag]

Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.- Hу и...?!!- Он пригласил к себе на кофе.- А дальше?!!- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..- Ты носишь трусики?!!*****Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.- Да, ты что!- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.- Да ну!- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.- Hу, а дальше?!- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..

[Enter]

Бл@ рыдал!!!Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:- Буагага га! и смех и грех!

[ЛОМ]

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими. Если Ваша девушка топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...Русский национальный менталитет: *ЦЕНЗУРА*, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу...Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!" Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней... Профессора математики спрашивают: - Вы пойдёте голосовать? - Нет - Почему,профессор? - Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет - Но профессор, если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

[Design_Nick]

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, Ваша фамилия?Реклама:- Пап, а люди есть?- Кончились, жри сыр!- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?- Партизаны там...В медицинском вступительный экзамен. Профессор и студентка:- Мужской половой орган из пяти букв!- Пенис!- из четырёх!- Член!- из трёх!- ***- Вот такие студенты нам нужны!- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?- Да!- Ладно, одевайся и ложись спать!!!- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!- А гробовщик-то у нас затейник!Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая жестокая, бессмысленная смерть.

[ЛОМ]

Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсиделОна была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.Она была такой худой, ну, такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамойВ России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого. На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка. Кот: - Ннну?.. Мужик: - Ннну?.. Кот: - В дугу гну. Нарды неси.Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.Бах-Бабах!. и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду.-Алло! Добрый вечер! Извините, я туда попала?... Это Большой?-Конечно большой! Огромный! Ты такого ещё не видала!!!-... (Гудки)

[Design_Nick]

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход".Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

[Design_Nick]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ! Жена удивленно смотрит на мужа:- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет:- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Black]

--------------------------------------------------------------------------------По данным Государственного комитета статистики бензин в среднем по стране подешевел на 3 процента, однако литр уменьшился на 5 процентов.