Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ЛОМ]

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - ... на дорогу смотри, бл##ь!!!Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим?- А волшебное слово?- В карбюраторе конденсат!- Да, я согласна. Звонок в отдел АСУП:- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..." Скажите, у вас картошка молодая?-Молодая, молодая - еще не целованная!

[737]

Браток попадает в атомобильную аварию, разрывается полностью на кускируки отдельно, ноги отдельно.....Приезжают кореша, собирают части тела и привозят к хирургу.- Слышь, доктор... надо парня сшить, что бы был живой!- Вы что обалдели? у него все части тела по отдельности! - Сшивай! если сошьешь получишь бабки, а если нет пристрелим...- Доктор пришил руки, ноги, голову... взялся пришивать член, а одного яйца нехватает! что делать? нашел картошку, вырезал примерно под размер яйца и вшил ему.Через неделю приезжают братки:- Ну что Айболит? как дела?- Всё олично ! жив ваш корешок! забирайте! тока через год , обязательно его ко мне привезите на прием! - Ок! и отвалили доктору кучу баксов!приезжают через год......- Как дела? - О *ЦЕНЗУРА* все зашибись! - Как руки ноги?- Олично! - А как у вас с женщинами?- Еще лучше чем раньше!- Как так? я ведь вместо одного яйца вшил вам простую картошку! ну и рассказал ему всю правду......Браток: - Во *ЦЕНЗУРА*! а я то думаю что за дела! все люди как люди... мондавошек подцепляют, а меня *ЦЕНЗУРА* колорадский жук замучил! никак вывести его не могу!

[ЛОМ]

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

[Poll1248]

что-то я не понял мой предыдущий пост потёрли или глюк форума, повторюсь Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля смолоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отецрешил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку вхолодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухнеслышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да,да... их сковородка ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и всознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) -"Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю Парень подходит к симпатичной незнакомой девушке в парке и интересуется, не сделает ли она ему минет. Та бьет его по морде."Жаль, - потирая щеку, говорит парень. - А я так хотел отвезти Вас в Париж, сводить по дорогим магазинам, купить Вам колье, вечернее платье от кутюр, дорогие изящные туфли, кружевное белье, манто...""И фапочку", - раздается чавкающий голос снизу.мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."проводница подселила его в купе к женщине.Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Георгий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!! и вот для новоиспеченных папаш:Колыбельная:Спит убитая лисичка,Спит задушенная птичка,Обезглавленный хомякПосмотри-ка как обмяк.Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши.И на высохшем полуРыбки кучкой спят в углу.Спят в пробирке эмбрионы,Спят в музее фараоны,И в уютном мавзолееЛенин спит, блаженно млея.Сторож спит с ножом в спине,Спят пожарники в огне,И, придавленный бревном,Спит строитель мертвым сном.Ошибившись только раз,Спят саперы в этот час.Парашют с собой не взяв,Спит десантник на камнях.Газ забыв закрыть, соседи,Спят в повалку на паркете.В паутине дремлют мушкиСпи, а то прибью подушкой. FROM Desugn_Nick: фильтруй пожалуйста содержание анекдотов.

[ЛОМ]

Навеяно предыдущим постом:Учительница спрашивает детей:- Кто умнее, люди или животные?Маленькая девочка ей отвечает:- Конечно, животные!- ??? Почему?- Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю.

[ЛОМ]

1956 год. Девяносто миллионов человек стоят в очереди в военкомат. Двое китайцев маются в очереди где-то в конце. 1-й китаец - Слусай, Линь, а зацем мы стоим в оцеледи? 2-й китаец - За колотусками. Сейцас нам дадут колотуски и мы пойдем ими бить влага. 1-й китаец - Слусай, Линь, а какой влаг внезапно напал на насу многостладальную отцизну? 2-й китаец - Саланця. 1-й- Опять эти амеликанцы плоклятые! 2-й- Да нет, натулальная саланця. 1-й- Вот эти залкие насекомые? 2-й- Поцему залкие? 1-й- Ну, они зе залятся! 2-й- На сто они залятся? На зизнь? 1-й- Это мы залуемся на зизнь, а они залятся - кусают! Зубами! 1-й- Сто кусают? 2-й- Лис! 1-й- Стланно! А сто - лисы не могут их сами скусать? 2-й- Да не лис, котолые по лесу бегают, а лис, котолый мы кусаем! 1-й- (внезапно все понимая и сильно возмущаясь) Как! Эта залкая саланця кусает нас лис! Наси лисовые поля в опасности! Все на заситу лиса! 2-й- Слусай, Хуа, цево ты завелся? Сейцас подойдет наса оцеледь, спокойно возьмем свои колотуски и спокойно пойдем лупить (громко кричит) ЭТУ ПЛОКЛЯТУЮ САЛАНЦЮ!!! 1-й - Ты засем так олес? 2-й - Стобы пледседатель слысал. Пусть знает какие мы патлиоты. 1-й- Слусай, Линь, а вдлуг у нас не найдется один миллиалд колотусек? А вдлуг нам не хватит? Нас зе оцень много! Ты пледставляес? Миллиалд колотусек! Во всем миле нет столько колотусек! 2-й- Тогда мы возьмем сапки. 1-й- Какие сапки? Котолыми клубнику полют? 2-й- Ну, сапки! Ты сто - по-китайски не понимаес? 1-й- А, сапки! Слусай, неузели мы будем заниматься сапкозакидательством? Мы сто - лусские? 2-й- Нет, мы не лусские, но мы с ними блатья навек! А они всегда все сапками закидывают! Нам надо у них уциця! 1-й- Цево? 2-й- Ну - уциця, уциця и исе лаз уциця! 1-й- Это холосо! (Голос в мегафон) Голос - Дологие товалиси! Уцения Глазданской оболоны законцилис! Благодалим за уцастие! Пять миллионов товалисей, полуцивсих колотуски, плосьба сдать их облатно! 2-й- Холосо, сто мы не успели полуцить колотуски, а то бы исе неделю в оцеледи стоять! 1-й- Да! Давай на всякий слуцай кликнем - Ура! Ура! Ура! 2-й- Ты сто - мозес выговаливать букву Л? Товалиси! Я поймал спиона! (прибегают хунвэйбины, хватают первого китайца, уводят в тюрьму) 2-й- Ула!!!! Да здлавствует пледседатель насего сельсовета!

[Black]

-Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие...?-А это чтобы лучше, Красная Шапочка.

[ЛОМ]

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...Скажите, а ваша собака меня не съест?- Да что вы, только понадкусывает.Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. Телелотерея "За каким х..ем?"Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

[Poll1248]

Посетитель: - Здравствуйте, доктор! У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо! Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами... Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... - Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин... Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветердует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородоки фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е"""""""к не разорвало,когда в свисток дуете!Зачем блондинок наградили одной извилиной больше, чем лошадей? - Чтоб када полы моют, воду из ведра не пили.Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень изВоркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотсянастоящую крутую байкерскую татуху сделать...Кольщиков немедленно объявилось трое.Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромныйпакет травы....Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.Трава оказалась убойная наглухо.Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного реваворкутинца.Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....Чебурашки.....Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...ЗЫ А черепа с ушами - это круто!вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."Приходит новый чел на работу. Его водят всё показывают. Он спрашивает:-А где у вас тут курят?-Да вообще-то нигде на работе не курим.-Как так?, почему?-Да боимся что перегар сдетонирует.Следующий!- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий!- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий!- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!- Доктор, помоги, я ссу кипятком!- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!- Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак! Следующий!- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[ЛОМ]

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж). Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало. М: Когда вы прекратите орать?!?! Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. Ж: Зачем вы раздеваетесь?! М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться! В бане:- Игорь, ты что - еврей?!- С чего ты взял?- У тебя же член обрезанный!- Ну не обрезанный, а надкушенный... Лежат три альпиниста в палатке. За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.- Щас бы женщину сюда...- Теплую такую...- И чтоб не приставала...Встречаются две подруги: - Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов. - Неужели угадала? - Все, кроме замужества.

[737]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!- Да что вы!- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

[ЛОМ]

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается *ЦЕНЗУРА*!От великого до смешного - два стакана водки...Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...- Ну и как?- Сто рублей заработал!Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну, что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами? Колющие, режущие предметы есть?- Есть, режущие.- Что?- Стринги…

[ЛОМ]

У меня в доме мыши над кошкой глумятся!- Это как?- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!Объявление в синагоге: Членский взнос - 4 см!В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Да нет... А хлороформ есть?!Дорогая, я купил тебе мыло Дав, оно укрепляет волосы изнутри!!!- У меня есть волосы изнутри?!Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.

[Enter]

Горная дорога-серпантин.На остановке стоит автобус с пассажирами.Автобус начинает трогаться и сразу из магазина у остановки выбегает мужик с двумя огромными пакетами апельсинов.Автобус набирает скорость, мужичек из последних сил бежит. Вдруг мужик падает, роняет все апельсины, поднимается, собирает, сколько может в охапку и продолжает бежать. Вдруг открвается одно из задних окон и мужик с красной от смеха рожей кричит:- Мужик, когда перестанешь бежать? Мы ща обоссымся от смеха!Мужик с апельсинами кричит в ответ:- Вы ща там все обосретесь! Я водитель!

[ЛОМ]

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгналНа Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!! Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...Муж: Иди ложись спать, я не голодный...Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но за%№ывает"Потрясание устоев" — самая красивая замена фразы "ни х#я же себе", которую я слышал.

[ЛОМ]

Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать как дезертирство. 79 см - как склонностью к гомосексуализму." Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы. Тот просит: - Товарищ капитан, отпустите. - Не могу, - отвечает тот, - не положено. - А вы листочек переверните. - А, положено. Можете ехать. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.Hам песня жить и строить помогает,А МТС - мешает танцевать...

[Alexxus]

- Простите, а где работает ваш муж?- В крематории...- И что он там делает?- Жжот!

[ЛОМ]

Новые автомобили УАЗ-Патриот!!! УАЗ-Патриот - умри за родину!!!У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."Hаpодное сpедство: Мочегонное.По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива.Настой вылить в унитаз - для свежести.Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все. что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: - Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь, девять...

[Zhenya]

А вы знали, что на презервативах есть серийныеномера?- Нет!- Это значит, что вы их не разматывали достаточнодалеко!Знаете почему многие люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей, и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку! Зачеркни-и-и!!!".

[billi]

В духовной симинарии идёт урок физики. Дьякон(Д) задаёт аудитории вопрос.-И так отроки мои что на свете всех легче?В аудитории гробовая тишина, только один отрок тянет руку.Д-Ну отвечай отрок Василий(В)В-Х.йД-Логично, обоснуйВ-Бывало одной мыслью поднять можно!Д-МолодецД-Скажите отроки, что на свете всех тяжелее?Опять тишина, только Василий руку тянет.Д-Ну отвечай отрок ВасилийВ-Х.йД-Логично, обоснуй!В-Бывало ни одним домкратом не подымешь!Д-МолодецД-А скажите тогда отроки мои что на свете всех мощнее?Опять типичная ситуация, только Василий всё тянет руку.Д-Нет отрок Василий, хватит, а то так всё физику к Х.ям свести можно

[Poll1248]

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?- Ну как какой - это скотина на дороге!- Ну, и где он устанавливается?- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

[Несмеяна]

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту останавливает его гаец. Мужик приоткрывает окно, дожидается, когда инспектор заглянет, и во всю глотку выдает:- ГА-А-А-АВ!Гаец отскакивает.- Не бойся, я пристегнутый!

[ЛОМ]

Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.На политзанятиях офицер спрашивает:- Мамедов, что такое нейтралитет?- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.Новости науки: На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.Отчего женщины не ангелы? - Крылышки не оттуда...

[ЛОМ]

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелосьЖизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нетМне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…Из Кама-Сутры: Позиция "Арбалет": Натянул и улетелЗакинул старик свои носки в сине море… почернело сине море, взволновалося… и взмолилась Золотая рыбка!..Объявление: Продам троллейбус. Полный электропакет.Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорогПоймал мужик(М) золотую рыбку(Р). Р: Исполню любое желание если отпустишь М: Хочу стать героем Р: ок (Оказывается на поле боя с двумы гранатами в руках, а на него два немецкихи "тигра" прут) М: Е@ный карась неужели посмертно!!! )))) Беседуют две подружки:— У тебя муж — капитан дальнего плавания. Ты его видишь всего неделю в году. Как же ты это терпишь?!— Неделю? Да без проблем!

[Лиса]

Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит: - Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста. Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать: - Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели? - Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.