Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alexxus]

thx

[ЛОМ]

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.Минет придумали русалкиОна была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!Зима. Сибирь. На улице - 52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах. В трико:- Пойдем на улицу.В трусах:- Ты что, в таком виде?В трико:- Да кто тебя ночью увидит.

[Aazam]

Знаете ли вы, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется семерка без черточки? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, он стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

[Стасян]

Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по главной дороге.

[ЛОМ]

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище? Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...Парадокс...Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой Светит, но не греет? – Открытый холодильник

[billi]

Разговор мужиков в курилке:-Когда женщину трахнули раком. то она раковАя женщина!-Когда женщину трахнули стоя, то она стОящая женщина!Тут из толпы доноситься, возмущеный голос:-Тааак, а если меня отымели на мешке с изюмом, я что "изюмительный" пацан!?Поймал мужик золотую рыбку.Посмотрела рыбка на рыбака и спросила:-Еврей?-Да!-Тогда лучше сразу зажарь!!

[ЛОМ]

мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие роговне всё то золото, что молчитнашедшего выход затаптывают первымзнание закона не освобождает от соблазна

[Design_Nick]

Господа офицеры в офицерском собрании как-то разговорились, кто с кем предпочитает заниматься сексом. Один говорит: "С блондинками", второй - с брюнетками, третий - с молоденькими, только что окончившими институт благородных девиц, кто-то со светскими дамами постарше и поопытней, а кто-то - и с собственным денщиком Васькой. Тут поручик Ржевский и говорит: - А я, господа`с, предпочитаю трахаться со старушками... - Фи! Поручик, как вы можете! - Они думают, что это у них в последний раз, и такие чудеса вытворяют... Бомж находит кyвшин, откpывает его, оттyда вылезает джинн и говоpит: - Загадывай любое желание. - Хочy, чтобы y меня был дом - pоскошная вилла на Лазypном беpегy, с мpамоpными колоннами... Тyт джинн его пеpебивает: - Ты что, дypак? Дyмай хоть, что говоpишь, посмотpи, в чем я сам-то живy! Карлсон залетел и ждал малыша...Лучшая фраза для знакомства с девушкой:- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

[ЛОМ]

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:- Что там?.. Как там народ?...- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!- Ну и как?- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...Один приятель другому:- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...- Так меня даже в этих троих не включили!- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.- А где он, мой котёночек?- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

[Фантом]

Форд: надежен. Создан для жизни.ВАЗ: не надежен. Создан для смерти.БМВ: удовольствие за рулем.ВАЗ: непреодолимое отвращение уже на подходе к машине.Тойота: управляй мечтой!ВАЗ: размечтался...Крайслер: окрыленный технологиейВАЗ: опущенный сборкойФольксваген: с любовью к автомобилюВАЗ: с ненавистью к заводуНиссан: превосходя ожиданияВАЗ: да они что там, совсем о***ли?!

[ЛОМ]

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьеце.Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолковоВот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде. - Что вы там стоите? - Да вот - машина застряла. - Ну и где она? - Да вот же - я на её крыше и стою!

[Стасян]

На участке одного мента утонул пьяный мужик. Мент пишет:"Акт об утопании". Подумал немного, зачеркнул и написал:"Акт об утопии".Ещё подумал и написал:"Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды"...

[ЛОМ]

В России в прошлом году во время прямого телемоста президента с российскими гражданами Владимиру Путину впервые можно было задавать вопрос посредством e-mail. Популярность этого вида связи с президентом превзошла ожидания специалистов. На e-mail Путин получил почти 50 тысяч сообщений, в том числе предложений по увеличению пениса - 47 тысяч... В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединенные Штаты Северной Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство..Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек.... Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки

[Design_Nick]

Едет Илья Муромец по полю все усеянное трупами. Заехал в лес. Деревья повалены - с корнями вырваны. Змей горыныч кверху задом валяется. Двух голов нет, а третья узлом завязана. Избушка на курьих ножках догорает. Баба-Яга рядом связанная лежит. Илья развязывает бабку и спрашивает: - Какие вороги тут прошли бабушка. - Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый...Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них... Корткий вариант анекдота: Не тромози! ПАМПЕРСНИ!!!На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!- Но разных! - парирует муж.Штиpлиц шел на явкy и вдpyг заметил, что за ним идyт двое гестаповцев. Он сyнyл pyкy в каpман и нащyпал что-то твеpдое и холодное. "Это пистолет" - подyмал Штиpлиц - "Hy и слава богy!".Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила:"А чем же мы будем заниматься завтра?"

[ЛОМ]

В день защиты детей:Увидел на улице дятё с пивом или сигаретой - отбери!Какая в сексе максимальная скорость?68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...Силу русских баб следует измерять в лошадиных силах - по числу остановленных коней...Вчера попыталась посчитать сколько у меня в жизни было мужчин... -Ну и?! -На 32-м сбилась... -Ну так... 32 - это норма! Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

[ЛОМ]

Мало кто знает, что не участие российской сборной в чемпионате мира по футболу организовано по просьбе Минздрава России - нервную и сердечно-сосудистую систему надо беречь.Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.- Нет вы, - упрямствуют англичане.- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?- Менеджер такой-то.- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?- На корпусе "SURECOM" написано?- Да- А зеленые лампочки мигают?- Да- Тогда это наше.- Что это?- Это хаб.- Зачем это нужно?- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет женаСамое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>Призывы жить без дураков многие считают геноцидомСамая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжетсяСегодня в передаче "Чтобы помнили." мы покажем вам 150 раз мультик "Ёжик в тумане" и еще 50 раз мультик из прошлой передача... "Чтобы не забыли"У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера.Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

[Enter]

Кладбище.Ночь.Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:- Коля, та шо ты там делаешь?!- Та шота у меня ОРТ шипит..

[Петрови4]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты ох#ела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть собирается….!?!?!

[Гость Sunny]

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

[ЛОМ]

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков... На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей... Пиво для админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

[ЛОМ]

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. Когда ученый становится действительным членом?- Когда член становится недействительным.Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как?- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса. Девушка, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!! Кошка, которая ходит сама по себе - это кошка Мебиуса!

[ЛОМ]

"Милитари Спирит" - новая зубная щётка от Колгейт! С её новым укрупнённым дизайном Вы вряд ли сможете почистить зубы, зато качественная и быстрая уборка казарменного сортира Вам гарантирована.Реакция христианского мира на "Код да Винчи": Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма, Протестанты - дружно игнорируют прокат, Англикане - устраивают демонстрации протеста, Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.Задают вопросы:- Петечка, сколько будет 2х2?- Пять тыщ!- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?- Вторник!- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?- Четыре!- Правильно Вовочка, а как ты догадался?- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш.Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала... Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал...

[ЛОМ]

Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикет ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются.Ты завтра на Киркорова пойдешь?- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс"Русские ехидно: - Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет! Украинцы со вздохом: - Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром... а потом еще эту статую домой на своем горбу переть: Блин и это каждые четыре года... Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!Правда, что Америка страна больших возможностей?- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...

[Poll1248]

Доченька, ты все пельмени скушала???- Да, папочка.- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцамиДля чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж0пу и закручивают отверткой.Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъ*бенности. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъ*бенности. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. Изменено 4 июля, 2006 пользователем Design_Nick

[ЛОМ]

Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю: "Застрахуйте! " Постоял несколько секунд и ушел. - А что так быстро?- Да эха наслушался!Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . . - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты! - А что это за татуировка «НАДЯ»? - Они издевались надо мной! Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27.Одна из блондинок: О, классно! Вместе поедем!