Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[mishkgun]

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:

- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.

Ему задают вопрос:

- А из 8 кг можно получить 100 котлет?

- В кафе можно.

- А из 6 кг?

- В заводской столовой можно.

- Из 4 кг?

- В привокзальной столовке можно.

- Из 2кг?

- В студенческой можно.

- А из 1кг?

- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.

- А почему не 100?

- 100 это уже булочки.

[Влад]

Много букаф. Ниосилил

Там, совсем рядом, есть 89-я школа, иди туда, меня там читать научили. Если заблудишься, то твоя любимая дорогу подскажет.

[hagehog]

Дед с бабкой поругался. Психанул и решил уйти в кругосветное путешествие. Взял палатку, консервы и пошел вдоль речки. Час идет, два идет. Устал. Решил сделать привал, перекусить. Заодно и порыбачить.

А вокруг красота... Птички поют, солнышко греет, речка блестит.

Дед сидит и думает:

— Хорошо то как без бабки! Свободно то как! А эта дурында небось там сидит и думает, что мне тут плохо. Что я тут плачу. А мне хорошо то как! И чего раньше не ушёл, дурак. Ведь лучше же одному!

Посидел, посидел. Потом вдруг подскакивает:

— А вот пойду ка я этой стерве об этом расскажу!! А то ишь ты, возомнила там!

[hagehog]

— Бабка! Почему у меня в компоте плавает щепка?

— Дед, это очень глупый вопрос. Будто сам не знаешь.

— Не знаю!

— Щепка из дерева, а дерево легче воды, поэтому и плавает. Ты будто в школе не учился, ей-богу.

— Бабка, я бы хотел, чтоб у меня в компоте ничего не плавало!

— Да пожалуйста, — бабка достает из компота щепку и кидает туда гвоздь, — вот, теперь ничего не плавает. Надеюсь, почему не плавает гвоздь, ты все-таки сам знаешь?

[Влад]

@hagehog, цука, но жить с такой бабкой я бы не стал. 

[VicktorVR]

Кузнец не может не куя (с)

[mishkgun]

— Але, господин Рабинович?

— Да, а шо такое?

— Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс: минус 500$!

— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

— +500.

— А две недели назад?

— +1000.

— А три недели?

— +1500.

— И шо, я вам хоть раз позвонил?

[mishkgun]

[dems]

Хмм.. а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо?!

 

- Ну и де ты был?!!

- Сарачка! не ругайся! Я был у Бори в гостях!!

- Почему ты так долгоо?!

- Выпили, посидели, и я таки смог забрать назад наши ложки!!

 

Вчера вечером, уложив детей, начали с женой решать пример:  0,7ммх3мм;2мм... через десять секунд я понял, что 3;2 надо писать 3:2....

черз пять секнпонл, что надо набрать 0,77пм3 +э..1,5мм... мм млим 07.....дадада... 236ипфця ээ,ЕЕЕ!!! щг98765..уаа. ответ 2,2м Сига...

 

Если посмотреть Матрицу наоборот, то можно увидеть, как Нео слазит с наркоты, и находит стабильную работу в офисе.

 

И вот если Вы бегаете по утрам в парке, и этого никто не видит, то это не считается!!!

 

А до женитьбы Федя и не подозревал, что можно Молоко в холодильник поставить НЕПРАВИЛЬНО!!!!

 

Депутата Виктора били руками, ногами, сильно, но молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

 

Группа Умных альпинистов обошла Эверест.

 

Дочь космонавта, обещавшая не есть после шести, выпила папину котлету.

 

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах...

 

Мальчик раскачивался на табуретке. Упал. И сломал все шесть ножек...

 

Будулай играл в шахматы, потерял двух коней, и сдался..

 

Толстая стриптизерша была не в духе, и перегнула палку...

 

Вася питался очень правильно, поэтому в транспорте он мог уступить места сразу двум старушкам!

 

Оля очень спешила утром приносить мужу кофе в постель. Потому что если она не успевала - то было пиво около постели.

 

Корова, которая очень хотела жить, начала давать еще и яйца..

 

Коктейль "Виски с Подорожником" - лечит душевные ранки!

 

Одна девочка так любила читать, что разучилась фоткать себя в зеркале!

 

И наконец, знаете ли Вы, что как:

Женщине нужно Мужское Крепкое Плечо,

То так и:

Мужчине нужна Женская Упругая Сиська.

 

 

 

 

 

 

[mishkgun]

Приезжает помещик в поместье. Чтобы добраться до своего дома, он перебирается через речку. Застревают телеги, лошади. Выталкивают все это из ручья. Помещик говорит своему управляющему: «Дорогой мой, я через год опять приеду на лето, постарайся починить здесь, что-нибудь сделать, мостик или что-то». Тот говорит: «Хорошо, барин».

 

Через год приезжает, история полностью повторяется, они вылазят все в грязи. Помещик говорит: «Ну, я тебя просил год назад. Через месяц поеду на охоту, почини здесь, построй какой-то мостик». — «Хорошо, барин, все сделаем». Через месяц барин едет на охоту, и опять все повторяется. Он слазит с лошади и, не говоря ни слова, бьет в лицо своего управляющего, разворачивается и уезжает на охоту.

 

На следующий день возвращается обратно и видит, что стоит великолепный мост с подсветкой. Он подзывает своего управляющего и говорит: «Слушай, год назад я просил тебя что-то сделать, ты ничего не сделал. Я тебя месяц назад просил, ты опять ничего не сделал. Как за ночь это все можно было сделать? Расскажи, в чем секрет». «Барин, так однозначного указания же не было».

[YurDos]

Отображение нашего отношения к жизни…

[mishkgun]

[VicktorVR]

Отображение нашего отношения к жизни…

не, управленченской импотенции.

[mishkgun]

 

 

[mishkgun]

По конституции Сёма имел право на труд, но старался не злоупотреблять им.

[Влад]

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

[Влад]

Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, *ЦЕНЗУРА*, ей..

[Влад]

Идея стартапа:

Одалживаем до весны деньги у 5 антипрививочников.

Доходность 50%.

 

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам, у нас будут полные холодильники,- задумчиво сказал заведующий моргом.

 

Как вы прокомментируете увеличение количества смертей из-за перебоев с поставками кислорода?

— Меньше народу — больше кислороду.

[Wyacheslav1]

В дзэне статья про аурус. А вот коммент, прям в яблочко.

"bogush7878

21 д

Пользуюсь НИВОЙ (ЛАДА 4×4), СДЕЛАНОЙ У НАС, МАШИНА ХОРОШАЯ, ПРОДАЁТСЯ НА ЭКСПОРТ, СТОИТ НЕ ДОРОГО! АУРУС СЕНАТ, ПОКУПАТЬ НЕ ПЛАНИРУЮ НИКОГДА!"

[Strange]

Пришла женщина к знахарке и говорит:

— Мне нужно порчу снять!

— А вы её у нас делали?

— Да.

Знахарка кричит в сторону:

— Галя, у нас отмена!

[Влад]

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…

— Что в итоге он тебе набил?

— Морду!

[vsv]

А сахар обратно из самогона если что можно как-нибудь назад выгнать?

 

— Мы с вами раньше никогда не встречались?
— Нет, я старательно обхожу вас в каждой жизни.

 

Меня били все, даже понятые.

 

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

 

Английский язык за одну ночь: пособие для полярников.

 

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

 

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь. Могу похвалить.

 

— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Сережа, предлагаете нахерачиться, то я согласна…

[dok]

Продам БУ Масло Mobil 0w40 5л в хорошем состоянии.

Чтоб не отвечать на глупые вопросы, читайте внимательно:

Покупал в проверенном официальном магазине, чеки прилагаются. Масло использовалось только с оригинальным фильтром "Невский фильтр". На машине не гонял, всегда прогревал и вообще пробег трассовый, в общей сложности всего 11 тысяч километров. Я заливал 6 литров, сейчас щуп на минимуме, значит могу предложить вам до 5 литров. Если в вашей машине требуется 6 литров - моё предложение не для вас, либо понадобится литр на долив. Или можно оставить литр вашего старого масла - в сервисе слышал про метод частичной замены.

Сливать буду 27го числа, возможен предварительный тест-драйв, можно послушать как работает мотор - никаких секретов.

Хочется передать масло в добрые руки, если вы Доливальщик - нам не по пути.

Имейте в виду, я второй владелец этого масла, но первый владелец мой хороший знакомый, он всего 8 тысяч на нем накатал, так что история прозрачная.

[hagehog]

@dok, уже было

[Влад]