Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Grax]

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

ВОТ. На 100500% правильно.

Едва что-то поломалось, а у подрядчика не хватает тямы это разрулить и тебя рядом нет - жди *ЦЕНЗУРА*.

 

Это вообще в анекдотах по сути лишнее. ;-)

 

*...с другой стороны, возможно, давно было бы пора заменить, чтоб не ремонтировать.

У меня старый железный роутер уже лет 8-9 работает 24/7 и я всё жду... хотя отец уже 3 штуки поменял за это время.

[VicktorVR]

В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:

— Почему у вас в оркестре так много евреев?

Рождественский ответил:

— Вы на скрипке играть умеете?

— Нет.

— И я нет. А они умеют.

У начальника моего участка(станков с ЧПУ) как-то начальник соседнего(сварка-сборка) спросил с возмущением - чего это у них ( нас ) такие зарплаты большие?

А тот ему практически то же, что в анекдоте/истории:

- Они смогут нашу работу делать?

- Ну, смогут.

- А мы их?

Больше вопросов не было.

[Grax]

ВОТ. На 100500% правильно.

Едва что-то поломалось, а у подрядчика не хватает тямы это разрулить и тебя рядом нет - жди *ЦЕНЗУРА*.

 

Это вообще в анекдотах по сути лишнее. ;-)

 

*...с другой стороны, возможно, давно было бы пора заменить, чтоб не ремонтировать.

У меня старый железный роутер уже лет 8-9 работает 24/7 и я всё жду... хотя отец уже 3 штуки поменял за это время.

ХАААААААА!

И ведь этот роутер сдох сегодня утром! Буквально через несколько часов, как я про него написал!

 

Сглаз 80лвл! ;-)))

[vsv]

Интересно, а людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

 

Кто понял жизнь тот не считает калории

 

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь

 

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Хорошо, пойдем длинным путем. Выпить хотите?

 

Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших..

 

зы

 

 

 

Это вообще в анекдотах по сути лишнее.

 

+1

развели тут.. болтологию, мматьих

[vsv]

Нетолерантный

 

Маленький негритёнок спрашивает:
— Мам, а что такое демократия?
— Это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получать наши пособия, бесплатную еду, лекарства, телефоны каждому члену семьи, субсидии на коммуналку, на аренду...
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Злятся, конечно. Это называется расизм.

[VicktorVR]

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

и одеть носки стоя

[Grax]

и одеть носки стоя

Надеть ;-)

[Strange]

Это была не твоя реплика

[Влад]

Пока получетется поссать в раковину, наверное проблем нет.

[Влад]

В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.

И что?

Ты что, *ЦЕНЗУРА*, не видишь кого ебёшь?

[Alex73]

 

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "

[Alex73]

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето".
"..светило жалкое солнце..."

[vsv]

Градация способностей

 

Способный молодой человек.
Очень способный молодой человек.
Молодой человек способный на все.

[vsv]

За мою жизнь меня 962 раза без всяких веских причин назвали занудой.

[vsv]

Когда она шла по электричке, я думал: - Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать. Счастливы в браке 20 лет.
Источник: https://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net

 

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?». HumorNet.ru

 

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? — мне в обычный, что я в студенческом не видел. — ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях. — нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит: — Ну что, студент... сессия! HumorNet.ru

 

Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.

 

- Мама, а ты любила сериалы?
- Да ты что, Изаура! конечно нет.

[vsv]

Хрущев выступает на Кировском заводе:
- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним
Америку!
Рабочий говорит:
- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только
перегонять бы не надо.
- А почему?
- Голый зад будет видно!

 

Никит Сернеич, догнать могем, босы, голы, бежать лехко,
а перегнать стыдно - неприлично с голой жопой впереди бежать.

 

- Куда люди девают энергию, сэкономленную на невключённых поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

[vsv]

Вечером придешь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"

[vsv]

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

 

Один дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Прекрасный человек, ужасный столяр.

[vsv]

Хочется простого женского не знаю чего.

 

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал". Мотивирует…

 

Пришла блондинка в авто салон и говорит:
- Подберите мне машину мерседес, пожалуйста,
- Модель?
- Нет, секретарша. Но спасибо за комплимент!

 

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я завязать хотела!

[vsv]

Каждый третий мальчик у нас не доживает до 60 лет.

 

Ученики продолжают улучшать свои двойки.

 

Запомните номер телефона оперативной службы, занимающейся квартирными кражами в вашем районе.

 

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и все.

 

зы

чернуха конечно.. ну да ладно

[Kent]

А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом...

[vsv]

Нельзя.. сохраниться не успели.

[ChelSI]

Ага, и  календарей на 2021 год в продаже пока нет...

[VicktorVR]

производственный в консультанте есть...

[Влад]

Гарант нам уже печатные шлёт подарочные на НГ.