Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
— Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
— Овсиенко, сэр!

[vsv]

Любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая — дуры.

 

Если разбудить меня через сто лет и спросить, что сейчас происходит в России, я отвечу — запускают Spotify.

 

— Скажите, а окулист принимает? — Ха! Не то слово — бухает по-черному!

 

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

 

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока все еще лучше остальных?

 

Около метро полицейские остановили пьянющего мужика, один из них спросил:
-Куда ты идёшь? Кто ты? Ты почему здесь?
-А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику?
Человечество веками на это ответить не может.

[vsv]

Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение - и ты снова спишь!

 

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

 

Я помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было нести назад.

 

Пробовал безалкогольное пиво.
По вкусу, как будто тебя никто не любит.

 

-Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
-Да, но мне 28...

 

Помню, был маленький, приношу деду в поле крынку молока, он пьёт, вытирает усы рукавом и говорит:
— Spotify в России запустится в этом году.

 

– Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
– Практически вечно,

 

- НЕГР! НЕГР!!!
- Вы ничего не перепутали?
- Извините.. HELP! HELP!!!

 

В жизни каждой девушки есть момент, когда ты носишь красивые платья, загорела, села на шпагат, прочла несколько новых книг и хорошо шутишь, а потом видишь его новую бабу и понимаешь, что достаточно было просто пускать носом пузыри.

 

Я взял ипотеку, и оказывается вполне реально совмещать три работы и не умереть. Но лучше, конечно, всё-таки умереть.

[hagehog]

Спасибо)

[joy]

-Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё - спрашивай, не стесняйся.

- Мама, мне же всего 14!

-Да, но мне 28...

 

29. Против природы не попрешь - 9 месяцев не отменишь.

[VicktorVR]

9 месяцев меньше года. А возраст у нас принято по целому количеству календарных лет считать. Так что маме 28 лет и 10 месяцев, дочке 14 лет и один день. Еще и запас остается .

[hagehog]

Зануды. И анекдот исгадят.

[vsv]

Мы русские, с нами, согласно п. 2 ст. 67.1 Конституции РФ, Бог.

[ЧЕБУРЕК]

Зануды. И анекдот исгадят.

полностью согласен ! ( кроме буквы "с" )

[joy]

9 месяцев меньше года. А возраст у нас принято по целому количеству календарных лет считать. Так что маме 28 лет и 10 месяцев, дочке 14 лет и один день. Еще и запас остается .

дочка родит в 14 лет и 9 месяцев. И мама родила в лучшем случае в 14 лет и 9 месяцев. Маме минимум 29 лет и 6 месяцев.

[Grax]

дочка родит в 14 лет и 9 месяцев. И мама родила в лучшем случае в 14 лет и 9 месяцев. Маме минимум 29 лет и 6 месяцев.

И... у нас новый председатель?

[hagehog]

Залетела в 13, родила в 14. Что не так с математикой?

Где было, что она в два раза младше? Не выдумывайте

[Grax]

Залетела в 13, родила в 14. Что не так с математикой?

Где было, что она в два раза младше? Не выдумывайте

Получите срок за педофилию, уважаемый.

[joy]

Залетела в 13, родила в 14. Что не так с математикой?

Где было, что она в два раза младше? Не выдумывайте

я тупо прочитал условия задачи

[Alex73]

У нас по всему дому развесили фото с котом анфас и с надписью "Пропал кот". Но под надписью на фото такая рожа, что правильнее было бы написать "РАЗЫСКИВАЕТСЯ"

[vsv]

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

[vsv]

Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я»

 

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

 

Курить по 3 пачки в день - трудный путь, но разве нам нужны легкие?

 

Как понять, что ты и твой друг постарели? При встрече он дарит тебе банку мёда со словами "Держи! Натуральный!" Или "Такого в магазине не купишь!"

[vsv]

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...

[vsv]

- Что-то так грустно..
- Наверное, уровень красного сухого в крови упал.

[vsv]

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!

 

До изобретения интернета все думали, что причина тупости в недостатке информации.

[Grax]

Пойду схожу за красным...

[vsv]

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

 

Менеджер Tele2 привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

 

40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда

 

- Чебурашечка, подай мне рассольчику...
- А-а-а, вчера значит хрен с ушами, а сегодня Чебурашечка?

 

Пачка соды, как ипотека. Берешь ее минимум лет на 15.

[vsv]

Мнение от том, что женский алкоголизм тяжелее мужского - сексизм чистой воды. Женский алкоголизм намного эффективнее мужского.

 

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было, такие расходы..

[vsv]

Известная байка про Шостаковича в поселке Жуковка повествует о том, как гений ходил на станцию, в стеклянную стоячую пивную, пить пиво с местными жуковскими мужиками. Рассказывают, что, стоя за липкими столиками, хлебая пиво и разделывая воблу, мужики делились, кто где работает. Один оказался трактористом на местной машинно-тракторной станции, другой – водителем грузовика, а третий – грузчиком... В ответ на вопрос про свою работу Шостакович сказал честно:
— Я композитор.
Мужики переглянулись, помолчали, пожали плечами и произнесли:
— Ну, не хочешь – не говори.

 

В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
— Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
— Вы на скрипке играть умеете?
— Нет.
— И я нет. А они умеют.

[vsv]

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.