Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Коротко о главном: у главного всё хорошо.

 

- Куда катится этот мир?
- Не задавай глупых вопросов, кати давай!

 

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?

 

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «плохой охотник».

[Alex73]

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

Василий перед ceкcoм немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

[Alex73]

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!..
- Ну, не начинай, а...

[Alex73]

Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!

[Alex73]

Южная ночь. Парк пансионата. На аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел уже...

Изменено 1 июня, 2020 пользователем Alex73

[Alex73]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

[Alex73]

- Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Дают?! Гениально, господа! Нас как раз трое!

[Alex73]

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!

[vsv]

Есть баянеки..

----------------------

 

- Ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли что я на тебе обещал!)

 

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные.

 

Я просто открыл словарь синонимов, и тут началось.. понеслось, поехало, покатилось...

 

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

 

Если женщина желает чтобы её мужчина был ухоженным - пусть ухаживает.

 

Блюз - это когда хорошему человеку плохо, а рок, рэп и прочая попса - это когда плохому человеку хорошо.

[vsv]

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать.

 

На полтора МРОТ как детей ни воспитывай, всё одно - большевики получаются.

 

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

 

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому, что ты долбанутая, а не жирная.

 

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

 

Любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

[vsv]

Страна пошла на поправки. Режим самоизоляции отменяется.

 

Сыграл свадьбу. Проиграл.

 

При царе можно было вызвать на дуэль. При Сталине написать донос в НКВД. При Брежневе написать в партком. При Ельцине писаниной можно было не заморачиваться, а просто вывезти в лес. А сейчас вроде и нет реального способа защитить свою честь..

[VicktorVR]

При царе можно было вызвать на дуэль. При Сталине написать донос в НКВД. При Брежневе написать в партком. При Ельцине писаниной можно было не заморачиваться, а просто вывезти в лес. А сейчас вроде и нет реального способа защитить свою честь..

Есть. Стать представителем власти 

[Alex73]

Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:

"Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте...)))"

[vsv]

Доктор, мне сломали руку в двух местах!
Что ж вы так, батенька.. вы в такие места больше не ходите.

 

зы

чиста чтоб темка окончательно не сдохлась

[vsv]

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

 

 

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.

- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

 

зы

баянеки, ну да ладно

[vsv]

На злобу дня

 

—  Алё здравствуйте! я убил человека.. не не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на «НТВ».

[vsv]

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

[mishkgun]

[vsv]

Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну.
- Х@ли ну, где его шапочка?

 

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

 

- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!

[vsv]

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

[vsv]

Чтобы без проблем получить кредит, нужно сначала документально подтвердить, что он тебе не нужен.

 

зы

совсем издыхает темка.. да и в сети приличных анеков почти не стало.

[Kent]

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

 

пс: да, мало в интернете свежих (

[yellow_rabbit]

надысь обсуждали с коллегами, куда делись анекдоты про штирлица (на 9е мая обсуждали, как раз повторяли культовый фильм) и мюллера, а так же шикарный рассказ "как размножаются ежики",

кто помнит анекдоты про брежнева.

а то и про белых и петьку с василь иванычем и примкнувшую к ним анку.

а ведь еще про бабеля и ленина были анекдоты, не считая сталина и железного феликса.

 

текущие анеки проходят третью реинкарнацию и меняются только действующие лица, возможно, небольшие добавления.

учитывая что текст идет об абстракции, это достаточно сложное восприятие.

ютуб и тик-ток, текущий тренд.

 

и по теме.

отряхнув пыль с бережно-хранимого анека.

текущая ситуация довольно часто заставляет его доставать с антресолей и пересказывать.

 

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и

английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год

англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

— ?!

— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

[vsv]

текущие анеки проходят третью реинкарнацию

 

Про реинкарнации заинтересовало.. это собственные домыслы или есть где-то что можно почитать? вот у меня мнение что анеки себя изживают.. замещаются хлесткими фразами в одну строку, фрагментами мессаг и огрызками диалогов.

 

Обычно воспринимается как гавканье, но когда осмысленно, элегантно и, главное, смешно, вполне канает.

Но анеки все равно жалко.

 

зы

2 баянека

 

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:

- Звиняйте, я опиздала!

Учительница:

- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!

- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

 

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

 

зы

2-й кста звучит слово в слово как и полвека назад. Ну и, замечу в скобках - допуск на несбойку в тоннелестроении 100 мм, в т.ч. 50 на геодезию и 50 на геометрию конструкций. Т.о., этот старый анек для специалистов имел дополнительную смысловую нагрузку, типа, и американцы и японцы своими параметрами сами дезавуировали продекларированные ими гарантии и фактически первыми провозгласили что тоннелей будет два, отчего анек становится несколько изящней.

Изменено 16 июня, 2020 пользователем vsv

[vsv]

И еще старомодный анек, тоже конечно баянек

 

Французское радио забавную историю про Пикассо рассказывает.
Типа очень уважал Пикассо Матисса, считал его своим основным конкурентом, и как-то попросил его подарить ему какую-нибудь свою картину.
Матисс говорит: о чём разговор! Приезжай ко мне в мастерскую и бери любую!
Приехал Пикассо в мастерскую к Матиссу и говорит - хочу вот эту!
Матисс ему - да ты чё, это ж моя неудачная почеркушка. Не заладилось что-то, я её не доделал и бросил.
- Нет, - говорит Пикассо, - именно эту хочу!
Ну отдал ему Матисс картину, повесил её Пикассо в своей мастерской, приходят люди, смотрят картины, натыкаются на неё
и спрашивают: А это что за говно?
- А это Матисс, - отвечает Пикассо скромно.