Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Oberon]

Коронавирус в Одессе.
– Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что то.

 

Скорая на вызове. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… В это мгновенье из-под задницы врача пулей вылетает кот, пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке смотрят на врача… Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил.. Хозяйка: — Мы считали котейку парализованным, уж третий год его в туалет на руках носим!

[Oberon]

[Влад]

Был бы рейсовый, прилетел бы в феврале. Где деньги получить за опаздывание?

[vsv]

- Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво! Ухи пачкает.

 

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее!

[Влад]

Не анекдот, но таки поржал.

 

Тут поинтересовались, смог бы я объяснить рядовому работяге, например строителю, азы своей предметной области.

Вообще не вопрос. <Эстеты -- в сад, тут для рядовых строителей, а не для вас>

Итак:

ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ ИБ (информационная безопасность) ДЛЯ ГУМАНИТАРИЕВ РАБОЧЕГО КЛАССА

Вы пытаетесь пройти на стройку и представляетесь вахтёру своим именем, после чего проходите внутрь. Это идентификация.

Перед тем, как пройти внутрь, вы вынуждены показать вахтёру свой паспорт. Это аутентификация.

Вы вынуждены показать одному вахтёру свой паспорт, а второму по памяти назвать его серию, номер и вспомнить, что находится на странице с номером, похожим на Кенни. Это двухэтапная аутентификация.

Вахтёр требует не только паспорт, но и водительское удостоверение. Это двухфакторная аутентификация.

Какой-то пидарас наебал вахтёра, показав ему чужие документы. Это подделка учётных данных.

Вахтёр в курсе, что его наебали, но вынужден пропустить, т.к. документы подлинные. Это имперсонация.

Вахтёр выдаёт вам на шею бейдж с персональным идентификатором. Это сессионный токен.

Вы показываете этот бейдж при входе в любую дверь. Это авторизация.

Какой-то пидарас спиздил чужой бейдж и везде его показывает. Это угон сессии.

Он же подложил вахтёру копию бейджа со своим идентификатором и дождался, пока тот не отдаст его вам. Это фиксация сессии.

Вы потоптались по только что налитому полу, не оставив в нём следов и никто кроме вас не знает, что это вообще случилось. Это приватность.

Вы потоптались по только что налитому полу, оставили в нём следы, но никто не знает, какой пидарас это сделал. Это анонимность.

Вахтёр записал в журнал дату и время вашего прихода и ухода. Это журналирование.

Вахтёр ходит за вами по пятам и записывает вообще все ваши действия. Это ретроспектируемое журналирование.

Вахтер сделал запись в журнал, что пару дней назад к ним на стройку устроился какой-то стрёмный работник с такой же фамилией, что и у вас. Это корелляция событий.

Вахтёр в ходе корелляции событий периодически жмёт кнопку, после чего начинает орать сирена, мигать красные лампочки, а весь персонал съёбывает по подвалам, откладывая кирпичи. Это SIEM.

Прораб за это наконец-таки набил вахтёру *ЦЕНЗУРА*. Это актуализация правил корелляции событий SIEM.

На стройке вам на голову может упасть кирпич. Это угроза.

Кирпич весит килограмм и ещё пол кирпича, ускорение свободного падения 9,80665 м/с², солнце в зените, а кирпичи могут находиться на любом из отстроенных этажей <плюс все вытекающие из этого расчёты>. Это модель угроз.

Какой-то мужик в шляпе рассказывает вам, как правильно строить модель угроз. Это Лукацкий.

Какой-то пидарас может сбросить вам кирпич на голову с верхнего этажа. Это атака.

Для этого он пройдёт на стройку, поднимется на самый верхний этаж, возьмёт в руки кирпич, прицелится и сбросит его вниз. Это эксплоит.

Ваша голова не предназначена для попадания в неё кирпича с заданным весом и ускорением. Это уязвимость.

Вы убираете со стройки все кирпичи, исключаете наличие на ней каких-то пидарасов и, на всякий случай, ещё и верхних этажей. Это защищённость.

Вы надеваете каску, чтобы хоть как-то снизить последствия попадания кирпича. Это безопасность.

У вас в правилах безопаности предписано всем носить каски, вы получили за них пушкинскую премию от регуляторов, но персонал как ходил без касок, так и продолжает ходить. Это бумажная безопасность.

Какой-то пидарас пробрался на стройку, залез на верхние этажи, убил кирпичом прораба и теперь радостно требует заплатить ему за это вознаграждение. Это багхантер.

Прораб пока ещё жив, тот пидарас кидается кирпичами во все стороны, а вахтёр уже заебался нажимать на красную кнопку. Это багхантер с анализатором защищённости.

Вы нанимаете двух прорабов, чтобы в случае смерти одного из них, работы не прекращались. Это формальная отказоустойчивость.

Вы нанимаете столько прорабов, сколько у вас кирпичей на стройке плюс ещё один. Это фактическая отказоустойчивость.

Вы покупаете устройство, кидающееся кирпичами во все стороны, на манер мячиков для тенниса. Это DAST.

Вы покупаете виртуальный симулятор, делающий всё то же самое, что и DAST, но без стройки. Это SAST.

Вы покупаете модуль обратной связи между кидающимся устройством и симулятором стройки. Это IAST.

Вы заебались покупать и обратились за помощью к сторонней компании. Та предлагает вам приобрести новейшую бетономешалку от именитого вендора, чтобы решить проблему с кирпичами. Вы в душе не ебёте, как связаны бетономешалка и кирпичи, но таки покупаете. Теперь у вас с верхних этажей могут упасть не только кирпичи, но и блядская бетономешалка, что делает проблему кирпичей не такой уж и значимой. Это -- привлечение интегратора.

Производитель бетономешалки по вашему запросу выпускает патч, оснащающий её реактивной системой торможения в воздухе. По неведомым причинам это приводит к отказу строительного крана, эпидемии гриппа среди персонала и ухудшению вязких свойств бетона. Это ... <ой, да ладно, все вы прекрасно поняли, о какой компании идёт речь )>

Вы наняли эксперта, чтобы тот проверил возможность проникновения на стройку, залезания на верхние этажи и сброса кирпичей на головы персонала. Это пентестер.

Пентестер не только смог убить прораба с помощью кирпича десятью разными способами, но и разрушил к ебеням весь объект, сжёг технику и заставил вахтёров сношать друг-друга. Это опытный пентестер, которому вовремя не обозначили скоуп тестирования.

Вы сделали всё мыслимое и немыслимое, чтобы упавший кирпич никого не убил, объект нельзя было разрушить, технику сжечь. И ещё пояса верности на вахтёров, чтобы наверняка. На следующий же день прораба прибивает к хуям отвалившаяся тормозная система бетономешалки...

Это реалии современной ИБ.

Источник: Владимир Кочетков, https://bit.ly/3dEgZD3

[Тасена]

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.

Жена отказывается спать на полу, что делать?

 

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.

Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

 

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

 

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

 

Объявление:

Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.

- Водоканал -

 

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

 

- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

 

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

 

- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.

Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"

 

Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

 

- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!

 

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

 

Совет дня:

Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

 

Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"

 

- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".

 

- Вы куда планируете этим летом?

- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

 

*хорошего вам настроения*

Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

[Влад]

Дневник Домового. Самоизоляция

 

© ЧеширКо

 

17 марта.

Все уже неделю сидят дома и никуда не выходят. Хахаль завалил кладовку туалетной бумагой и гречкой. Надеюсь, он не заметит пропажи одного рулона.

 

18 марта.

Все немного в напряжении, но больше всех ссыт Кот. Вообще не переживает, но ссыт больше всех. Говорит, что у него проблемы с почками, но я думаю, что это просто от безделья.

 

19 марта.

Поп пока что к нам не приходит. Купил себе караоке и по вечерам отпевает на дому. Так сказать, перешел на удаленку.

 

20 марта.

Играли с Антоном и Халком в загадки. Антон думает, что в загадке: "Далеко-далеко на лугу пасется ко...", правильный ответ: "ммунизм", а Халк, что "нфуцианство". Спросили у Кота, тот сказал, что правильный ответ: "т".

 

21 марта.

Уже несколько дней ничего не слышно о Зинаиде Захаровне. Отправил Лешему голубя, но он не долетел. Птицу, конечно, жалко, но зато мы теперь знаем, что с Зинедином всё в порядке.

 

22 марта.

Халк сказал, что мы все умрём. Он уже лет пять говорит это каждый раз, когда ложится спать, но просто больше сегодня ничего не произошло, а написать что-то нужно было.

 

23 марта.

Кстати, дядя Толя закрыл Астрал на карантин. Теперь, когда Халк умничает, меня почему-то вышибает в Белоруссию.

 

24 марта.

Провел собрание в кладовке, чтобы решить, что делать дальше. Кот предложил облениться и лечь спать так, как будто мы сегодня уже два раза не спали. Все проголосовали против, но Кот все равно обленился. Странно это всё...

 

25 марта.

Антон решил подать нам пример и с сегодняшнего дня самоизолировался. Это мы только вечером поняли, что он просто прилип к изоленте, но ведь пример-то все равно хороший... Отлепили, конечно же.

 

26 марта.

Спорил с Халком о том, кому принадлежит фраза: "Пришел. Увидел. Победил". Кот в споре не принимал участия, так как он твердо убежден, что это сказал Вий.

 

27 марта.

Скукота. Халк весь день развлекал нас смешными историями и сам над ними смеялся. Пока он рассказывал анекдот про Бодхисаттву, осознавшего пустоту, я прогулялся по Минску.

 

28 марта.

Пасля вчерашней прагулкi чувствую какое-то недамаганне. Такое адчуванне, что в арганiзме не хватает буквы "о"...

 

29 марта.

Поп ездит на велосипеде по поселку и предлагает всем покаяться, но никто не хочет. Меньше бы орал по ночам в своё караоке, никто бы тебе колеса на машине не порезал...

 

30 марта.

Дед целыми днями рубится с немцами в карты на противогазы, а потом продает их им же по 600 рейхсмарок за штуку. Спросил - зачем ему деньги? Говорит, что копит на Т-72.

 

31 марта.

Халк закончил рассказывать анекдот про Бодхисаттву, осознавшего пустоту. Сказал ему, что забавно. Старался же пёс...

 

1 апреля.

Хахаль думает, что в кладовке есть еще один рулон бумаги, а на самом деле я его уже весь исписал. Вот такой вот день смеха... Ладно, как говорит поп, я умываю руки. С мылом.

[vsv]

- Доктор, я кажется заболел коронавирусом ...
- Вы политик?
- Нет.
- Тогда может вы музыкант?
- Нет.
- Ну может быть вы хотя бы актёр?
- Нет.
- Тогда голубчик идите, - у вас обычный ОРВИ!

 

- А вы почему разошлись?
- Она меня из карантина не дождалась.

Изменено 1 апреля, 2020 пользователем vsv

[vsv]

Еще чернухи чуток

 

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

[vsv]

В супермаркетах скупают крупы, макароны, туалетную бумагу, но не скупают соль. Потому что ещё не закончилась купленная во время кризиса 2014 года.

 

Старушка помогла перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.

 

— Сам–то как?

— Как–то сам.

 

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

 

- Доктор, я умру?
- О-бя-за-а-тельно!

 

— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.

 

- Доктор, я кажется заболел коронавирусом ...
- Вы политик?
- Нет.
- Тогда может вы музыкант?
- Нет.
- Ну может быть вы хотя бы актёр?
- Нет.
- Тогда голубчик идите, - у вас обычный ОРВИ!

[Влад]

Забаянить самого себя, это надо уметь.

[vsv]

Мы без передышки скармливали его ему же в рот, продвигали по дюйму за раз и не ослабляли нажима. Он все еще дергался и пытался высвободиться, когда мы закатали его вплоть до таза, а его вонючие подмышки уже почти исчезли.
     Похоже было на катание снежного кома, только наоборот: чем больше мы толкали, тем меньше он становился, и тем шире растягивался его рот гнуснейшее зрелище из тех, что мне доводилось видеть. Скоро он скатался до размеров пляжного мяча... потом футбольного... а потом баскетбольного, а я катал его между ладонями и, не переставая, жал изо всех сил.
     ...Мяч для гольфа, теннисный шарик, горошина... и вот не осталось ничего, кроме какой-то жирной грязи на моих ладонях.

 

© Р. Хайнлайн

 

зы

 

жить захочется еще не так раскорячишься

 

(с)

[Obelisk]

В супермаркетах скупают крупы, макароны, туалетную бумагу, но не скупают соль. Потому что ещё не закончилась купленная во время кризиса 2014 года.

 

Старушка помогла перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.

 

— Сам–то как?

— Как–то сам.

 

— Надо принимать буддизм.

— Зачем?

— В христианстве я уже накосячил.

 

- Доктор, я умру?

- О-бя-за-а-тельно!

 

— Я же просила одну бутылку купить.

— Одной не было.

 

- Доктор, я кажется заболел коронавирусом ...

- Вы политик?

- Нет.

- Тогда может вы музыкант?

- Нет.

- Ну может быть вы хотя бы актёр?

- Нет.

- Тогда голубчик идите, - у вас обычный ОРВИ!

Повторение - Мать Учения

[vsv]

Судьба разбросала нас всех по диванам...

[vsv]

 

 

Забаянить самого себя, это надо уметь

 

Не ошибается только тот кто нихера не делает.

 

зы

офф

[vsv]

Один, чернушный

 

--------------

 

Для мотивации соблюдения карантина на улицах будут разрешены негрупповые изнасилования и мелкие грабежи.

[VicktorVR]

Давайте тогда уж и нанесение вреда здоровью легкой и средней тяжести без сговора и не группой лиц 

Можно и кражи из квартир, в которых фактически должен круглосуточно находиться карантинный.

[Влад]

По Конституции я имею право на труд. Но стараюсь не злоупотреблять им.

 

 

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии.

- Шооо?

- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

 

 

Гольдштейн говорит своему другу Зильбергу:

— Жизнь подобна тарелке супа из тунца.

Зильберг помолчал минуту, затем спросил:

— А почему жизнь подобна тарелке супа из тунца?

— Откуда мне знать? Я шо — философ?

 

 

* * *

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

— Вы не на машине?

— Нет.

— Жаль.

***

 

 

- Абpам Исаакович, y вас деньги есть?

- Hy что за вопrос ? Конечно же нет!

- А дома?

- Ой, спасибочки ! Дома все хоrошо!

* * *

 

 

 

- Сара! Тебе кто-нибудь говорил за то какая ты красивая?

- Нет, Мойше, ты будешь первым!!!

- Нет, таки не буду...

 

 

* *

- Ви едите фиш из ложка или из вилка?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!

====

 

 

 

- Циля, хотите Херес?

- Моня, ну шо так сразу? Давайте

сначала хоть вина выпьем...

-------

 

 

 

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического

Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…

* * *

 

 

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.

------

 

 

Встречаются два еврея.

- Как утебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно,.. меньше и смысла нет...

* * *

 

 

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге, и раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

- Хаим, ты опять начинаешь?

* * *

 

 

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете мне выбрать?

Раввин говорит, что для ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать.

И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

* * *

 

 

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что “случайно”, я слышу впервые.

[vsv]

- Ребята, посоветуйте книгу которая заставила вас плакать
- «Структуры данных и алгоритмы в Java", 2-е издание

[Влад]

[vsv]

Пара чернухи

 

------------------

 

Странно, что поколение, заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн.

 

- Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

[vsv]

Снова чернуха..

 

----------------

 

За границей большинство смертей от коронавируса у пожилых людей 70-80 лет. В России, слава богу, продолжительность жизни меньше.

[Alex73]

Александра
Так, давайте продолжим !
«Вирусные войны. Атака клонов»
Oserg
Форрест Гречк. Достучаться до врача
Макс
"Ешь, Форрест, ешь!" )
В ответ на сообщение
Oserg
Властелин вакцин: Возвращение Главврача
Александра
Oserg
Пролетая над гнездом летучей мыши. Общество мертвых антипрививочников. Тот самый Уньхаузен
Василиса
Да ну вас Хожу, придумываю)
Место самоизоляции изменить нельзя. Китайские каникулы. Болеть по-русски. О чем говорят в аптеках. Гостья без вируса. Семнадцать рулонов весны.
Александра
в моей смерти прошу винить клаву с к.
Андрей
Добро пожаловать, или людям без масок вход запрещён
NEW_SANDRA
Ухань слезам не верит. Трое дома с шашлыком на балконе. Корония судьбы. Служебная вирь. Вирь(по Гоголю) По семейным изоляциям. Из Ухани с любовью.
Андрей
Маски, гречка, два рулона туалетной бумаги. Карантинное чтиво. Бесславные удалёнщики

[hagehog]

Мда...

[hagehog]

Для любителей мифологии:

 

Древнегреческая доска объявлений:

— Вставлю молнию в брюки. Зевс.

— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

— Досуг. Афродита.

— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.

— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея

— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.

— Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".

— Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.

— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.

— Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.

— Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.

— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.

— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона

— Морские туры на Итаку. Одиссей

— Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей

— Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.

— Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.

— Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.

— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.

— Собака в аренду. Аид.

— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.

— Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.

— Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.

— Органические удобрения. Недорого. Авгий.

— Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.

— Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.

— В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника свое! Пан.

— Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орел.

— Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.

— Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".

— Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.

— Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес

— Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.

— Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.

— Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.

— Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.

— Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.

— Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.

— Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится — прибью! Гера.

— Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".

— Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".

— Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!