Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Design_Nick]

Пятачок перед зеркалом:- Винни, Винни, а я похож на наркомана?- Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?- Из конины, кум.- А почему такой твердый?- Та жена забыла подкову оторвать...Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.- У кого будут вопросы?- У Вас там стакан на трибуне не освободился?"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, бл... - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бл..., кто все эти люди???? Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.На первом этаже нашей кафедры расположены классы 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го. Изменено 9 апреля, 2006 пользователем Design_Nick

[ЛОМ]

Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?- Посмотрите пару мексиканских сериалов!"... похоже, Мазай сегодня не в духе!.. ", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.Одна подруга другой:- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?! Секс по телефону.- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!.. Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

[Design_Nick]

Наше время истекает. Кровью...Нашедшего партбилет ... на имя члена КПСС... просьба НЕ ВОЗВРАЩАТЬ владельцу!Наши очаровательные шалуньи-пианистки тронут ваши самые интимные струны...Нашими специалистами создан принципиально новый микропроцессор. Он имеет пятьдесят шесть ножек и две ручки. Для переноски.Не волнуйтесь, если не знаете, где муж был ночью: если узнаете, будете волноваться еще сильнее.Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.Не делай людям того, что не можешь компенсировать через суд.Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.Не обижай слабого, если он сильнее тебя.Не принимайте близко к сердцу, принимайте валидол.Не радуйтесь, что число дураков уменьшается - на число умных это не влияет.Не сиди дома, выходи в люди.Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.Не торопитесь отправиться в преисподнюю. Без вас не начнут.Не трогайте мокрыми руками оголнные провода, они могут заржаветь.Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!Не уверен - не разводись.Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...Не хлебом единым... встретили работники столовой 54 ревизора Хлестакова.Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами. Изменено 10 апреля, 2006 пользователем Design_Nick

[Стасян]

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот спрашивает:- Что мне с ним делать?На что гаишник ему говорит:- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед.

[ЛОМ]

Здравствуйте!Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестерка"? - Перевернулась.Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

[ЛОМ]

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком: - Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. - Ну, ты прям как про водку в стакане.И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.Судья:- Раньше вы были судимы за взятки?- Три раза.- И сколько вы получили в последний раз?- Десять тысяч долларов.

[Design_Nick]

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!Пpиходит голубой к вpачу:- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.- Hу как? - спpашивает доктоp.- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.- Водитель, выйдите из кабины! Hадо проверить Вас на алкоголь.- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво ... в "Гамбринусе". К владельцу лавки на Hарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. - Только ша ... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! - Такая неожиданность, право ... ночью ... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать ... - Еще одно слово и ... - Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

[BestVint]

16:45:02: Ноу-хауНоу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» простовлет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят навторой секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:- Ключъ настард протяшко адин!- Прятяшко первый нах!- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагонаначинает дымиться)- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)- Афтар, жги!- Пашол!- Ну че там?- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)- Где летим?- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)- Скороздь?- Пицот!- Зачот.- Где ща?- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвуткарты и волосы на жопе)- Чо как?- Нидалед.- Низачот.- Ну, ниасилели.- Фсем превед.Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»подорвана бесповоротно.Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.Америка в трансе. Русские победили.

[Mushka]

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.

[ЛОМ]

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелкаНа один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь КарлсонаЗаписи в ежедневнике женщины:Планы на завтра:1. Истерика.2. Шопинг.Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следующую табличку на своей двери.ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!А вы здесь писающего мальчика не видели?- Нет.- Показать?

[Alexxus]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

[ЛОМ]

Один уролог говорит другому:- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут все ясно - хронический простатит.- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан:- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат! Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

[ЛОМ]

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет...***Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!***Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.***Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – все время стоит.***Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!***- Мужчина! Почему Вы так уставились на меня? У меня что-то не так с макияжем? Тушь потекла? Что? Ну, не молчите же Вы! - Да что Вы, девушка! Милая! Все нормально с Вашим лицом! Просто у Вас ветром юбку сдуло…***Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, что уставился - давай, прыгай!***Женщина добра: она может простить мужчине все, особенно если он ни в чем не виноват.***Скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах.***- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.- Может, у тебя тютельки выросли?***Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!***В продажу поступил Плейбой для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Новодворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.***Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.Енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло!***- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?- Только эпидемия птичьего поноса.

[alnik]

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!! ***Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица... ***Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ актагруппового мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольногоматча Португалия-Россия?

[Design_Nick]

Заходит новый русский в офис к товарищу по счастью. Смотрит -- у того перед рабочим столом Моника Селеш с Мартиной Хингис в теннис играют. Пораженный, восклицает:"Ни фига ж себе, где взял?" -- "Да вот, джина нашел в бутылке, могу презентовать. Только кричи громче, а то он глухой". -- "Класс!" -- обрадовался нувориш и схватил джина: "Эй, старикашка, баксы хочу, понимаешь,баксы!" И тут вдруг с неба повалили... факсы. Много факсов -- с головой завалили. "Что это?" -- испуганно пролепетал новый русский. "Вот видишь, -- отвечает ему приятель, -- я ведь тоже не большой теннис просил".Разговаривают два школьных приятеля:-Вот ты, Вася, в школе таблицу умножения едва осилил. А сейчас, гляди-ка, и Мерс у тебя и хата шикарная. А у меня - золотая медаль в школе, красный диплом в институте, а едва на жизнь хватает от зарплаты до зарплаты. Как так?- А я, понимаешь, поеду за границу, куплю какую-нибудь фигню, ну, скажем по доллару за баночку, а потом здесь продам за четыре. Вот на эти три процента и живуГаишник останавливает машину с двумя приятелями за нарушение и требует штраф.Водитель спрашивает: - А вы, что, Нобелевских лауреатов тоже штрафуете?Ну, что Вы! Проезжайте, пожалуйста! - извиняется гаишник.Отъехали и пассажир спрашивает:- А ты разве Нобелевский лауреат?- А что и спросить нельзя?Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:- Ты не откажешься переспать со мной?- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.- Ты никогда не спала с мужчиной?- Нет, никогда не отказывалась.Встречаются две девушки.- Ну, где отдохнула?- Под Владимиром.- Ну и как?- Ничего. Хороший парень.- Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?- А сколько вам лет?- В шляпке или без?

[Black]

Во время отрыва от рамки самолета, очко парашютиста способно перекусить ломик.

[Design_Nick]

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз.Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.- Are you a homosexualist? - крепко прижимая его к себе, спрашивает он.- O, yes, I am!!! - отходя от пережитого страха, орет тот.- Active or passive?- Active, sir!- O, sorry!И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь своего номеpа, и видит там кpасивую девушку:- Sorry, this is number 4?- Yes.- Sorry, this is my number!- Yes, of course.[Иностpанец в задумчивости...]- Can you fuck?- Yes, of course...- Fuck OUT, please...- У вас есть презервативы для анального секса?- Hет.- И эти люди хотят в Европейский Союз!- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:- Давай останемся просто друзьями.- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...- Вы так сильно полюбили меня?- Нет, просто на все это не остается денег.Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:- Как ты смотришь на то,чтобы вместе тратить мои доходы?- Дорогой, я согласна.- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.- О, я не думаю, что на это потребуется столько времени!- Вася, у тебя мания преследования!- ???- Тебя преследует мания величия.

[alnik]

Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все топрекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мыпостараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юморпроизведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду ху@%ить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина...Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастныйслучай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?- Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь?- Наверно дядя выпил...Вдруг встает Вовочка:- Нет! Дядя ругал матом мою маму!- Почему ты так думаешь?- Я сам слышал как он кричал <Мальчик, @% твою мать! Не тряси лестницу!>

[alnik]

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размеромсемь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса,смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремнибезопасности".Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минутувылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому жешепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:- Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сютьпг"омахнусь мимо полосы, то самолет г"езко остановится, а вот ты полетисдальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую пег"ебог"ку (загибаетпальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня вкабине. Спрашивается, а на х.я ты мне там нузен?Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

[ЛОМ]

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти напенсию на 5 лет раньше.Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории: 1) те, у кого слабая голова 2) те, у кого слабая потенция.Секс - это борьба двух стонущих и потных противоположностей...

[Design_Nick]

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека."Была, не была", - подумал он, просыпаясь утром."Да будет вам", - утешали друзья."Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:- Миссис,мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.Она покраснела и ответила:- Хорошо, доктор, но сначала разденьтесь вы. Приходит еж к сове. -Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется? -От кого-то убегать будешь. -Сова, а к чему левая лопатка чешется? -Кто-то тебя догонять будет. -А к чему ушко чешется? -Кто-то тебя бить будет. -Сова, а к чему носик чешется? -Слушай, еж, ты бы помылся! Супружеская пара на приеме у врача. Жена:- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?Муж:- Пробовал, не помогает.- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!- Ладно, созвонимся...Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог: - Что надо-то? - Вот, сейчас упаду, помоги! - Еврей? - Ну! - Мацу ешь? - Ем! - В Меня веруешь? - Верую! - Ну, тогда отпусти руки. - Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!Врач говорит мужу пациентки:- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.Муж заходит в палату к жене.- Ну, что сказал врач? - спрашивает она.- Что-что... Умрешь ты.Женщина приходит к врачу:- Доктор, муж меня не удовлетворяет.- Заведите себе любовника.- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.- Да, странная вы женщина.Женщина со слезами на глазах:- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

[Design_Nick]

Прапорщик ходит вдоль строя:

- Почему волосы длинные?

- А вас это не е@@@!

- Как это не е@@@!? Сейчас же отвечай!

- Парикмахер заболел.

- А меня это не е@@@!!!

- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

 

Втоpоклассница Hаташа домой из пионеpского лагеpя: "Коpмят здесь хоpошо, так что ждите от меня "пpибавления".

 

Пациент врачу:

- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.

- И как это происходит?

- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины.

Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим делом.

- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.

Приходит к нему:

- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

 

- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.

- А сколько вам лет?

- 65.

- Это возраст, батенька, возраст.

- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...

- Ну, и вы говорите.

 

- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!

- Так это же здорово!

- Да, вот только не помню - зачем...

 

Военные высказывания:

Спирто-водковые изделия.

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!

Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.

Справа по одному в колонну по два "ШАГОМ-МАРШ"!

Ставлю условия: ночь, темнота, время 1630.

Стоишь тут из угла в угол, и молчишь, как рыба об лед.

Столовая опять наскребла массу нюансов.

Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!

Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.

Стрелять лежа, с колена.

Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереду - как сзаду.

Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.

Строевая подготовка - это как балет.

Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.

Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.

Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит.

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".

Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.

Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.

Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...

С вами приятно разговаривать, когда вы молчите.

 

Девушка знакомит своего жениха с семьей. Ее отец спрашивает у парня:

- Молодой человек чем вы занимаетесь?

- Я изучаю Тору.

- Где вы возьмете деньги чтобы купить моей дочери обручальное кольцо? Такое какое она заслуживает?

- Я стану учиться еще лучше, и Бог нас всем обеспечит!

- А на какие средства вы собираетесь содержать семью?

- Я увеличу свои старания, и Бог нас всем обеспечит!

- А детей?

- Не волнуйтесь - Бог поможет...

И весь разговор идет в том же духе. Позже мать девушки спрашивает у мужа:

- Ну и что ты скажешь, дорогой?

- У него нет ни планов, ни денег, ни работы, но он думает что я - Бог!

 

- Почему ураганы называют женскими именами?

- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

[shurik013i]

Папа новый русский показывает сынку-дауну что ему по наследству достанется:-Ну эта дом, тут тебе ниче делать не надо, прислуга все сделает...-Ну эта гараж, тут тоже за тебя все сделает водитель...-Ну эта завод, тут тоже все рабочие сделают... Запомни только одно:-Вишь станок?!-Да!-Вот в эту машину суют барана, а отсюда выходит палка колбасы, понял?!-Не-а!?-Еще раз! Вот в эту машину суют барана, а отсюда выходит палка колбасы, понял?!Так несколько раз, беспонту...!Папа не выдержал и ворвал сынку леща...-Теперь понял?- Да! Пап,а есть машина, в который суешь палку, а выходит баран?-Да сынок, есть - твоя мама!!!

[Alexxus]

Папа не выдержал и ворвал сынку леща...

Что это значит??? Я не понял.

[Dmitriy]

Что это значит??? Я не понял.

Ну типа, подзатыльник увесистый