Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Влад]

 

 

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... теперь они живут в резервациях.

За это  +, только они уже забыли, что сделали с Америкой и походу наступили на грабли пятясь назад.

[Alex73]

xxx:
Была у меня подруга, которая в выходные наоборот вставала раньше — чтобы выходные получались длиннее.
Не уверен, правда, что это норма...

yyy:
Добавлю лайфхак: можно лечь и доспать после обеда ))) Оч. хорошо идёт вместе с ранним подъемом, вместо двух выходных получается аж четыре.

[vsv]

Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя… и все.

 

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно
единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

 

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

 

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

 

Муж хотел завести любовницу, я отговорила - "Дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает".

 

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!

 

Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

 

День прошел вроде не плохо, но на всякий случай лучше выпить.

 

Не забудь поздравить бывших с Новым гoдом, потому что они те еще крысы.

 

Повышенная социальная ответственность.
Хахаль-сосед не занимает лишнее место на придомовой стоянке.

 

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это – твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

 

— Сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Восемь!

 

- У моей жены никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и на рыбалку...
- У вас, педиков, все не как у людей!

 

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает.

 

зы

про бывших не соглашусь.. приличные женщины, с удовольствием поздравлю.

[Alex73]

Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей...

[Kent]

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

[VicktorVR]

Из рассказа массажистки про бодибилдершу:

- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей...

а не манекенщица?

[Nazarich]

 

 

а не манекенщица?

тнеа)

[vsv]

Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.

 

— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!

 

Вытри сопли и иди бухай. Это твоя жизнь, и никто за тебя бухать не будет!

 

Врач: Кем работаете?
Я: Писатель
Врач: Угу... *записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия"*

 

- Мама, Папа, это Катя. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра

 

У колыбельки умильно счастливые родители обожают взглядом спящего малютку.
Папа (трепетным шепотом): Как думаешь, на кого больше похож?
Мама (ласково): Да ты его не знаешь…

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

[hagehog]

Сидят мужики в бане отдыхают, тост собираются говорить и вдруг раздается телефонный звонок.

Один из мужиков берет трубку:

- Привет дорогая! Все хорошо, сидим отдыхаем, что-то случилось? Кольцо говоришь тебе приглянулось? Штука баксов? Пустяки, конечно покупай!

Только они собрались тост говорить опять звонок, мужик берет трубку:

- Да дорогая! Шуба говоришь норковая? Пятнадцать штук баксов? Пустяки, конечно покупай!

В третий раз собрались тост говорить и опять телефонный звонок, мужик опять берет трубку:

- Слушаю внимательно дорогая! БМВ говоришь, черная, красивая? Пятьдесят штук баксов? Нет проблем, конечно покупай!

Мужик кладет трубку и говорит:

- Мужики уберите куда подальше этот мобильник, а то какой-то чудак забыл, а мне отдуваться приходится!

[Влад]

Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: “Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая”.

 

 

Чувствуется приближение Нового года – например, ведущие политических ток-шоу как-то по-особенному, празднично обсирают Украину. А Киркорова, Баскова и Галкина почти не видно в эфире – затаились падлы, прежде чем заебать нас во время длинных выходных.

 

 

Мама уводя сына от стоматолога говорит: – Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: -Сука!

Изменено 28 декабря, 2019 пользователем Влад

[Alex73]

стоматолог хорошо )))

[hagehog]

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся...

 

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства принимала, всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает, но всё равно кашляет...

 

Бабулька приходит к врачу на обслуживание. Врач её осмотрел и говорит:

- Что-то сердечно у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

- Ну наконец то, а то милок, так устала по водосточной трубе в окно домой лазить.

[hagehog]

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

[Alex73]

Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег – в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.

[Slaventiy]

Мама уводя сына от стоматолога говорит: – Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: -Сука!

 

напомнило 

 

https://youtu.be/H4H-nnY83Go

[Alex73]

xxx: Господа, а у меня кстати возникла идея: а почему бы не отменить вообще частное владение на автомобили и оставить только один каршеринг? Выходишь на улицу, садишься в любую машину и едешь! Все машины в общественной собственности как при коммунизме и никаких страховок, штрафов за парковку и тп.?
yyy: Да и институт брака уже поднадоел основательно.

[Alex73]

Автор: carrerat (ЛС)
Дата: 04 Дек 2015 00:14
250 км/ч на липе в снегопад? реально!
ехал сегодня в дегтярку, проверил машинку. страшно, конечно, на липе + зп + двусторонка, но как-то переступил через себя . в основном ехал по встречке, либо обгонял по 5 машин за раз, чайники медленно едут .
550i e60 .

Цитата:
От пользователя: Александр K.

А потом ты проснулся. По дороге в школу, с висящим тяжелым портфелем на спине, радовался снегопаду. Издавая ртом звуки, отдаленно напоминающие рокот мотора 550i bmw, начинал изо всех сил перебирать ногами. Вот он кайф: снег летит во все стороны, легкие сносы. Только хорошая подготовка препятствовала падению. Но после пары ускорений быстро выдыхался, приходилось все таки включать есп. Пешеходы! сразу 5 штук! отключение есп, молниеносное движение правой рукой (от которого из пакета со сменкой вылетели кеды), переключение вниз до 2 передачи, нечеловеческий рык - и чайники пешеходы далеко позади.
Первый урок был пропущен.

[vsv]

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

 

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?

 

При Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.

 

Три раза за день мне сказали "прикладывайте карту", а я такой, смущенно "она вставляется". Ощущение, будто я на выставку нанотехнологий с арифмометром приехал...

 

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.".
Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.

 

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

 

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

 

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

[Kent]

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

 

 

Про 2-е лучше и не говорить)

[YurDos]

Возможно,в вашем районе именно так)

У меня по двору носятся бодрые собачники, и семьи с детьми, санки и прочие зимние радости

[vsv]

– А я хочу, что бы в Новом Году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

 

Упрекать девушку недостатками - это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

 

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

 

- Что мы вчера отмечали?
- Ещё один оборот земли вокруг солнца.

 

1 января — тот самый день, когда понимаешь насколько важно иметь человека, которая подаст стакан воды.

[Alex73]

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает.

[vsv]

Ну, ККК тоже уже нечасто встретишь.. офф, трите

[mazel_toff]

Какает какашками кита?

[Strange]

Конкурс Коротких Креативов?