Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[hagehog]

— Да она тупая, ваще!

— Как ты?

— Я хорошо. А ты как?

 

— Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?

— Велосипед!

— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…

— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

 

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

 

Он. Чем занимаешься?

Она. Я модель.

Он. Прикольно. В каком агентстве?

Она. Не в агентстве, а в «Инстаграме». А ты чем занимаешься?

Он. А я снайпер.

Она. Ух ты, в полиции или в армии?

Он. В Call of Duty.

[vsv]

Про велосипед. +1.

Про слабую женщину согласен (у нее же кста мужик бывает еще и наказан))), про сильную нет,  остальные таксе. 

 

---

 

Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками.

 

- Как поживаешь?
- Нормально. Ну как нормально... Херово, конечно, а так нормально.

 

- Ах, доктор, у меня так болит голова!..

- Ну что вы, дорогуша! Я ни на что не претендую!

 

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

 

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: «У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?»

[vsv]

Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах.

[Dimarik_Kn]

[hagehog]

Едет мужик на машине. Внутренний голос ему и говорит:

- Остановись и копай

Мужик остановился и начал копать. Опа! А там мешок с золотом. Обрадовался, едет дальше, планы строит. Тут снова внутренний голос говорит:

- Кинь мешок в море!

Мужик выкинул мешок с золотом в море и думает: " Вот сейчас мне десять таких мешков выплывет. Заживу тогда!" Но ничего не выплыло.

Внутренний голос:

- Видал, как булькнуло?

[vsv]

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны — "патриот".

 

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

 

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

 

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа:
- Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

 

зы

спешиал для Павла

 

В войне главное не победа. Главное - в ней не участвовать.

 

Вобщем, без экспрессии но твердо - чуваки, я не предъявляю вам притензиев по поводу порчи моей авто, при условии что вы от**сь от меня со своим сраным шлагбаумом.

[vsv]

Разговаривают две блондинки:
— Вчера познакомилась с ветеринаром.
— Это который когда-то воевал, что ли?
— Дура! Это который мяса не ест!

 

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

[hagehog]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот

[vsv]

Перед рестораном ваша девушка говорит вам "Я буду только салатик".

Т.о., вам достанется только половина вашего стейка..

[vsv]

У меня плохое зрение, и, когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление что я его презираю.

 

- Подонок! Мерзавец! Негодяй! Вернись!..

 

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать...

 

- Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты...
- Вы летчик?
- Зенитчик!

 

- Я тут поссорилась с мужем... И бросила ему в борщ таблетку виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!..

 

- А давай поженимся!
- Зачем?
- Все родственники офигеют!
- Давай!

 

У женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

 

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

 

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас в папочке "Мои документы".

[vsv]

Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".

 

Полный *ЦЕНЗУРА**ц в личной жизни — это даже когда по-пьяни никому не хочется звонить...

 

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви. Перетерпите - а когда  повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, вот тогда в петлю лезьте.

 

СМС от "Петя, 10 см":
"Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь, не пишешь, не отвечаешь?"

 

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
- Нормальная же баба! И чего выбросили?

[vsv]

Тренер утешает проигравшего боксера: 

- А все-таки ты своего противника здорово напугал. 

- Чем это? 

- Ему показалось, что он тебя убил.

 

Из интервью боксера:- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

--

тоже из качков похоже

 

и напоследок

 

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. 

- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. 

- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

--

сегодня ночью нас похоже слегка на**ли.. сорри за мой француский

[vsv]

Если перерождение реально существует.
Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа...
И ты такой на весь роддом: ААААААААААА!!!!

[VicktorVR]

И , сцуко, закончится все тем же самым!!!

[Kent]

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...

Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

[vsv]

Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — рраз... и на пенсию!

 

С одной стороны, Иисус Христос в моём возрасте завершил свою карьеру, с другой — Илья Муромец первый раз вышел из зоны комфорта. Еще не все потеряно.

 

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

 

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

 

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

 

Купил десяток яиц подхожу к кассе. Девушка на кассе:
- У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
- Нет, у меня еще и душа есть.

 

- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп херовый... "Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве Водолей?
- Жена Водолей...

 

- Какая красотища!... Можно, я у вас тут повешусь?

[Slaventiy]

Маленькая хитрость от дальнобойщиков с севера, всегда срите под выхлопной трубой, зимой тепло, летом комаров отгоняет.

[Влад]

@Slaventiy, цуко, а где потом жопу от копоти отмывать? 

[dok]

Это загар

[Влад]

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

 

Кремль — центр Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

 

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

 

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

 

Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей

давал объявление о продаже своего автомобиля.

 

— Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.

— В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

 

Жена с мужем ругается: — Я кручусь как дура в колесе!

— Не дура, а белка!

— У белки хоть шуба есть, а я как дура!

 

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль! — Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.

— А вы все равно купите, не все же выигрывают...

[vsv]

- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись...

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

 

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы, но мужика жалко...

 

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

 

- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

 

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В остальных странах подозревают, что еврей.

 

В моем детстве не было социальных сетей. Если ты хотел поговорить с извращенцем, приходилось выходить на улицу.

 

- Дорогой, где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну проститутку и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла, любимая.
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не бывала…

 

Пойду куплю пол литра смысла жизни.

 

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да.. блин, а когда динозавры вымерли вообще рыдала...

 

- Простите, а Вы не подскажите как правильно писать: ягодица или егодица?
- Точно не знаю. Посмотрите толковый словарь на букву "Ж".

 

Капитализм заставляет работать на дядю?
Поддержи неолиберальный феминизм, и получи возможность работать на тётю!

 

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

 

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

[Wyacheslav1]

 

Она была такая страшная, что ее минeт считался за aнaл.

[vsv]

Ну, всяко не страшнее гг классификаторов

 

плакали кололись но пользовали и классифицировали

 

говно это а не анек.

 

зы

офф, трите..

Изменено 13 декабря, 2019 пользователем vsv

[Alex73]

xxx: рассказывает коллега по работе
у ее соседей была маленькая собачка
совсем маленькая
на тонких ножках
и дрожит все время
унесли вороны
xxx: хозяйка бежала за ними
не догнала конечно

[vsv]

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает.

 

Алкоголизм- это конечно страшно, но я тоже не ссыкло.

 

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.

 

Сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально.

 

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

 

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

 

- Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! - сказал довольный волк, доедая пастуха.

 

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы никто тебя шнуром не придушил.

 

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

 

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

 

Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.

 

— Алло, вам сейчас удобно говорить?
— Ой, а можете перезвонить?
— Через сколько?
— А минуты через 2. Как раз успею сохранить твой номер и больше никогда не брать трубку.

 

Дают - бери. Не дают - отбери.

 

Хочешь выпить, убери клавиатуру и пей.

 

Хочешь развеяться - дождись кремации!

 

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

 

Пришел выпивший сосед, попросил политического убежища. Пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

 

Рассказала на работе: "знакомые, комнату сына, называют "сынарник"... Когда смех умолк,...Одна из коллег с грустью произнесла: - у меня их трое, у меня сыноферма.

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

Три раза старик кидал невод в море Ни разу не попал!

 

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... теперь они живут в резервациях.

 

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
-У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
-ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

 

- Хочу тебя!
- Давай уже после праздников...

 

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме!
Супруг протягивает деньги.
- Подлец! ... А на обратный билет?

 

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»