Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 23 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2019 Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать. Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости. Женщина на исповеди:— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!— А в чем дело, дочь моя?— Пьет! Не работает! Меня бьет!— А что ж ты за такого замуж пошла?— Дура была!— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял. - у тебя дома так уютно- это из-за котлет 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 24 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 октября, 2019 chuma: знаете, любой системный администратор слегка краснеет, если про валяющуюся у него дома обжимку спросить - "где купил?" 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VicktorVR Опубликовано 24 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 октября, 2019 про моток витухи, роутер, и пр. и пр. В отличие от сисадминов, токаря не краснеют в ответ на вопрос "Где купил сверло?" Смотрят как на дебила Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 24 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 октября, 2019 Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета. Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию! Маленькие люди злее, потому что концентрат. Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко. "Что-то здесь не так! ", — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! " Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:— До Химок сколько?— Сто рублей.— А если я с девушкой?— Сто рублей.Студент — девушке:— Видишь, ты вообще ничего не стоишь! сто баксов, сто баксов... 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.Университет, 1 курс. Два студента.— Ну что солдат? Тоже из армии отчислили? — Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?— Не успел...— Девки, небось?— Нет, что Вы!— Студееент, Вы меня огорчаете! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ellis Опубликовано 25 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 октября, 2019 ))) откуда они узнали про сердечко!?)))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 25 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 октября, 2019 xxx: а что такое вечеринка?yyy: как утренник, только ты не зайчик, а свинья. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 25 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 октября, 2019 (изменено) Я такой старый, что ходил в кино еще за 10 копеек. - Может, перейдем на ты?- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик. зыкрайний стоит некоторых рОманов.. а то и полного собрания которого-нибудь из новодельных Изменено 25 октября, 2019 пользователем vsv Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hagehog Опубликовано 29 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 октября, 2019 Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов. — А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, — заявили они. 4 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hagehog Опубликовано 29 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 октября, 2019 Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать". 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 29 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 октября, 2019 Даже если спирт замёрзнет,сиравно его не брошу!Буду грызть его зубами,потому что он хороший! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 30 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 октября, 2019 ххх: Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели". Отэто я понимаю, нейминг.ууу: У меня из такого разряда есть друг Антон - Ахилес. Ему воротами пятку отрезало. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 30 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 октября, 2019 ыыы: мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.ыыы: ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105... 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
killer-x Опубликовано 31 октября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 октября, 2019 Приходит мужик к врачу :-Доктор у меня хер не стоит, что делать?- Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо.Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел. Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а член стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге. Мужик в ахерении. Подрочил раз 15. Руки болят, а член стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была.... Не помогает.Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся- затрахал всех до полусмерти. Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все. Доктор ему и говорит: А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт.А в лесу старый дед отправляет маленького пацана- типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет. Малый приходит и видит картину- мужик хер примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям: -КИЗДА ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!-----------------------------------------------------------------------------------------------Русское село. Солнечное воскресное утро. Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.- О, а 20 раз можно?- Ну, можно, - смутилась русалка..- А 30 раз можно?!- Ну.. Попробуй..- А, это, а 50! 50 можно?!!- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет русалка.- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yellow_rabbit Опубликовано 3 ноября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 ноября, 2019 хх: вписалась в небольшой марафон. ведущий, отчеты, задания, все как положено....но блин сейчас мне ведущий присылает голосовое сообщение!!! бесит! yy: Запишите видео, как вы в ворде печатаете ответ. Прям руководство к действию. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mishkgun Опубликовано 4 ноября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2019 Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения? В мечтах... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 6 ноября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2019 Я электрик. Звонит мне ceгoдня потенциальная заказчица:– Добрый вечер! Вaш номер мнe дала общая знакомая, cкaзaлa, чтo к вaм мoжнo обратиться по вопросам электрики. Xoтeлa бы узнать, вы настоящией электрик?– Вeчep добрый! Для нaчaлa определим, чтo вы подразумеваете пoд словом «настоящий». Ecть ли у мeня оразование, группа допуска, опыт?– Ну я вceгдa думала, чтo настоящий электрик мoжeт работать, не отключая электричество.– А cкoлькo настоящих электриков вы знaeтe личнo?– Ни одного. Ecли бы были знакомые, я бы не искала электрика. И вooбщe, чтo за вопросы?– Я, пожалуй, откажусь от любой работы. Я не настолько настоящий электрик 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hagehog Опубликовано 6 ноября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2019 ей настоящий диэлектрик нужен же Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 9 ноября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2019 (изменено) С баянеками. ++ Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по- дебильному одет человек или так теперь модно. — Папа, а что такое зарплата?— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает. Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает. Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.Реальность: ты теперь братан. — К этим Яндекс. Пробкам неплохо бы было и Яндекс. Штопор...— Угу, а к Яндекс. Картам и Яндекс. Деньгам нужен Яндекс. Два_ствола... — Мадам, можете не читать эту книгу, в конце все умрут. Давайте лучше я вас трахну. Кстати, меня зовут Генри.— Что!?— Генри, в честь дедушки. - А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле - можно? Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берет деньги и решает проблемы, а правительство берет деньги и создает проблемы.Которые решает "крыша". Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - только просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят. С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу, и никакой духовности. (с)Никола Флавийский, 1444 г. Однажды я одолжила соседям-армянам складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Девушка у гадалки:— В меня влюблены два парня, Миша и Вова, скажите, кому из них повезет?Гадалка, раскинув карты:— Повезет Вове, ты выйдешь замуж за Мишу... Французский гид даёт пояснения русским туристам в Париже: Обратите внимание — пляс Пигаль — женщины стоят десять франков. Бульвар Монпарнас — женщины стоят двадцать франков. Пляс л’Этуаль — женщины стоят пятьдесят франков. Робкий вопрос туриста: А есть во Франции непродажные женщины? Есть — но они стоят ДОРОЖЕ. Мы придумали курагу и изюм (с) Почта России Cоздам асоциальную сеть.Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять. - Люда, а почему Вы с развелись с Алексеем?- Честно говоря, я не хотела развода и даже предлагала компромисс. Я ему говорила: дорогой, я - женщина. Я нe обязана быть сильной и рeшать всё за двоих. Еcли и ты на это нe способен, то давай останемся подругaми и найдём себе мужиков. Пржевальский, как честный человек, дал лошади свою фамилию. Не было в Тянь-Шане баб. Изменено 9 ноября, 2019 пользователем vsv 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 11 ноября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 ноября, 2019 Помни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими. Труп риелтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро. Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует. Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали.Драка началась после слов: "Семантика этюдности в прозе Пришвина - неоднозначна"... зыпро бывших не фактгде еще найдешь ты парня как я. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 12 ноября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2019 Обсуждение ролика выезда автобуса на красный на перекрёсткеxxx: ну вот что с такими мудаками делать?!yyy: Я как-то ехал на такси и задал таксисту такой же вопрос. Он ответил: Не нервничать. Ты поехал на работу и вернулся. А я целый день за рулём. Если я на каждого мудака буду обращать внимание, окажусь в больнице с инфактом...yyy: И еще один ответ. Моя доча работала на скорой. И когда на их глазах проходило что-то подобное, их водитель философски говорил: "И к тебе приедем, и к тебе приедем..." 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 12 ноября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2019 Звоню брату:Я: Саша, у меня это, денег нет...Б: И?Я: А у тебя есть!Б: С чего ты взяла?Я: Я у тебя в машине кошелёк забыла, верни!!! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 12 ноября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2019 На одном из форумов пишет из Братска:В прошлом году была у меня на практике студентка краснодипломница 4-го курса МГТУ им. Н.Э. Баумана (Энергомашиностроение: гидромеханика, гидромашины...). Показываю ей макет гидроагрегата. Ремонтный затвор верхнего бьефа, водовод, спиральная камера, лопатки направляющего аппарата, сервоприводы, рабочее колесо, отсасывающая труба, ремонтный затвор нижнего бьефа. Спрашиваю: все понятно? Все понятно, говорит, кроме одного. Зачем здесь вода бежит? Для охлаждения что-ли? 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VicktorVR Опубликовано 12 ноября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2019 И баумановку просрали? Я понимаю у нас девок на дипломе до слез доводили вполне логичными вопросами(из чего у вас сделана вон та хреновина? - из стали?, а что с ней будет в зоне высоких температур?), но баумановка... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 12 ноября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2019 Сестра говорит: был её преподаватель в Японии, видел там девушек в стильных колготках. С кириллицей. Знаете, вот как мы иероглифы пишем на маечках. Украшать одежду.Колготки гласили: "ОНИ УСТАЛИ". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SystemNIK Опубликовано 12 ноября, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2019 Сестра говорит: был её преподаватель в Японии, видел там девушек в стильных колготках. С кириллицей. Знаете, вот как мы иероглифы пишем на маечках. Украшать одежду. Колготки гласили: "ОНИ УСТАЛИ".Это на правой колготке, а на левой наверное "Искать счастья" 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти