Перейти к содержанию
Форум Челябинских Автомобилистов

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

Закрепленные сообщения
- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 14 лет спустя...
  • Ответов 10.5 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Незакрепленные сообщения

 

 


Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

согл!

самого схожая мысля посещает !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сегодня у себя во дворе обнаружил табличку с надписью "Ю. А. Хоббит"
Задумался - это вывеска или утверждение?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, уже вроде можно.. сегодня просто нашествие какое то приевшихся

 

Якутия. В ходе полицейского рейда изъято более 30 незаконно заколдованных бубнов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

 

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на хер, Ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
— Тоже вариант!

 

------------------

+ пара приевшихся

 

 

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

 

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.

  • Плюс 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

  • Плюс 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— По дороге картошку купи!

— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?

— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.


— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...

— Выезжаю!

— Пошалим?

— Ты там не сожри все!!!

  • Плюс 11
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

Хаджимба решил сшить себе костюм.
Купил самую дорогую материю, пришёл к одному портному в Сухуме, а тот говорит:
- Вы - такой Большой человек, материи мало - нет, я не сошью Вам костюм.
Пошёл к другому - тоже отказывается, к третьему, четвёртому, - все говорят: "Вы такой Большой человек, а материи мало", и отказываются. Так он всю Абхазию обошёл - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А полетай-ка ты в Москву, у меня там знакомый есть, он тебе сошьёт костюм.
Ну что делать, полетел Хаджимба в Москву пришёл к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мерять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмёт, не тянет, да ещё и карманы большие.
- Спасибо, всё хорошо.
Портной:
- Пиджак мерять будешь?
Меряет пиджак - тоже всё прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку мерять будешь?
- Ещё и жилетка!, - меряет жилетку, тоже всё хорошо.
Решил спросить:
- Как же так, я всю Абхазию обошел - все отказывались , говорили: "Ты такой большой человек, материи мало ", а ты вон какой костюм сшил, да ещё и с жилеткой!
- Это ты в Абхазии Большой человек, а здесь ты х@й собачий... Кепку мерять будешь?

  • Плюс 12
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

-А она что?

-А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!

 

-Сынок, ты зачем рассказал полиции, что дед самогонку гонит?

-Мама, я задолбался пить чай без сахара.

 

-Привет, красотка! Номерок дашь?

-Я кому попало номерок не даю!

-Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

  • Плюс 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Объявления:

 

Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

 

Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

 

Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й. Нет больше сил ждать принца. Люся

  • Плюс 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Один нудный

----------

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

 

один приевшийся

----------

Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Баянеков

-----------------------

 

Когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обгоняет кто-то пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается - «14 человек считают, что ты козел!»

 

-- Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей. Состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию. Маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...о
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем....(с)

Изменено пользователем vsv
  • Плюс 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

 

Перечитывая в 50 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье.

 

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

  • Плюс 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 


Когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обгоняет кто-то пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается - «14 человек считают, что ты козел!»

на эту тему есть сериал Черное зеркало, сезон 3, серия 1, рекомендую

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 


сезон 3, серия 1

 

Мне столько не осилить..

 

-------------

 

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось: Как тебя зовут? А ты женат?

 

В любой непонятной ситуацией с женщиной — подливай ей вина.

 

Имея психологическое образование и научную степень по вопросам конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор против самых убедительных аргументов можно закончить в свою пользу фразой "жопе слово не давали".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 


Мне столько не осилить..

Это не совсем сериал.

Там каждая серия это отдельная история.

можно отдельно смотреть.

  • Плюс 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 


можно отдельно смотреть.

я бы даже сказал, не принципиально, в каком порядке и по сколько смотреть, но эта серия как раз в тему анекдота, только жуткая  :wall:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Один, душевный

--------

 

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть!

  • Плюс 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.

 

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

 

- Кто сочинает анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами...

 

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

  • Плюс 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

— Так и запишем — два графина водочки.

  • Плюс 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Сейчас на странице   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...