Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Strange]

 

 

Китайца спрашивают:

– Ну как вам Москва?

– Хорошо! Тихо, спокойно, людей мало...

 

 

в один из автопробегов Пекин-Москва (какой-то такой маршрут) китайцы сказали, искренне удивляясь, что в России очень мало людей.

И это не анекдот.

Это оффтоп 

[DDD]

Да их в северном Китае тоже немного.

[vsv]

Лежачий полицейский - это место, где в сладостном экстазе сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.

 

Чтобы заполнить пустоту внутри себя нужно читать книги, а не жрать.

 

– А сколько вам, если не секрет?
– Да какой там секрет... 100 грамм и лимончик!

[vsv]

Лето, конечно, было так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

[vsv]

Если муж никто - жена ничья.

 

Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

 

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет. " С людьми также.

 

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она умная.

 

- Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
- Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!

 

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

 

Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.

 

Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

 

Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".

 

Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.

[vsv]

Баянеков

 

 

 

Два мальчика любили одну девочку.
Один писал ей стихи и носил портфель.
А другой дергал за косички и подкладывал кнопки.
На выпускном она переспала со вторым.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.

 

 

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел.
Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул.
А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вы**айся, целее будешь.

[vsv]

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

 

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе.

 

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему не умею? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[vsv]

— Тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?!
— Успел... Поклониться.

 

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хренею, Маугли - бык...

 

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?!

 

Cущность буддизма - отъебаться от всего мира, сущность христианства - доебаться до всего мира, сущность ислама - заебать весь мир.

 

Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец.

[hagehog]

— Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.

— 3. Нет, 4. А вам точно или Вы просто так спрашиваете? Если точно, 3, 5. Точнее

3, 49. Но уж если быть совсем точным

3, 4(9).

[mishkgun]

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

- Ты и там уже всех достала?

[Влад]

Вот портянка:

 

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

 

 

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" Он ответил: "В Пенсионный фонд я тоже отчисляю ежемесячно. Но с лотереей хоть какой-то шанс есть».

 

 

Ненавижу, когда нищие трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

 

 

Глядя на Грету Тунберг, вспоминаю себя в её возрасте. Мне и в голову не приходило, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

 

 

В детстве мы часто слышали: "Вырастешь - поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём он тогда спрашивал?

 

 

Делай не то, что делают великие, а то, что они делали, чтобы стать великими.

 

 

Когда к власти придут программисты, чиновники будут заменены простенькими скриптами. Избиратели – тоже.

 

 

Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.

 

 

- Девушка, вы не скажете который час?

- Ладно. Только в постели не курить!.

 

 

Окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

 

 

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

 

 

Осень... Отдохнув на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

 

 

Кто у нас будет президентом - решает народ, а что решит народ - решает

Путин.

 

 

... села батарейка в телефоне... И все... Был человек - нет человека!

 

 

Сегодня с трудом взял верхнее "*ЦЕНЗУРА*".

 

 

В городе Иваново маньяк принимает только по записи.

 

 

Утpо в добpопоpядочной английской семье. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:

- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...

- Как, леди, y нас не бyдет наследника?

- К сожалению, нет, сэp.

- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

 

 

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:

- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.

Тот, не оборачиваясь:

- Четырнадцать...

 

 

Провела неделю в Турции, потом неделю у мамы. Турецкому оллинклюзиву до маминого еще расти и расти...

 

 

Наш начальник строг, но справедлив: если накажет, то потом обязательно причину найдёт.

 

 

Девушка рассказывает подругам:

- Вчера гуляла со своим парнем в парке... Подошла его бывшая, оглядела меня и с вызовом спросила: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". А он ответил: "У неё есть я...".

 

 

Воспитанные люди говорят не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».

 

 

Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.

- Лучше пусть останется, чем не хватит!

 

 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

 

 

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!

 

 

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:

- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".

- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.

- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".

- Типа, чтобы нос отращивать?

- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".

- Это уже лучше, но как-то не оригинально.

- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".

- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!

 

 

- Выйди из комы и зайди нормально!

- А вы точно реаниматолог?

 

 

- А я вчера девушку от изнасилования спас!

- Да ладно… Как это было?

- Уговорил…

 

 

Зоозащитники:

- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?

Экоактивисты:

- С ума сошли!? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Драка!

 

 

Сегодня опять опоздал на работу, и начальница отдела спрашивает меня:

- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?

- Будильник не сработал, и я проспал.

- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?

- Вы сегодня прекрасно выглядите...

 

 

- Давай, подруга, приезжай ко мне.

- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. Муж сказал, что, если ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Кастрюля с водой уже на плите. Сижу, жду...

 

 

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

 

 

Власть - Советам!

Заводы - рабочим!

Землю - крестьянам!

Балконы - курящим!

 

 

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.

- Ты о чём?

- Сорри, не туда написал.

 

 

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?

Ваня:

- Я буду полицейским, как мой папа.

Катя:

- А я врачом.

Вовочка:

- Бандитом, в натуре.

Мариванна покрутила пальцем у виска…

- Ну, а ты, Петя?

- Я буду Человеком-пауком!

Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.

- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!

С улицы, в матюгальник:

- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!

Вован, в форточку:

- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!

Марьиванна:

- Ну и где этот Петя?!

 

 

Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел заготовленный там валежник.

 

 

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

 

 

Будучи единственным мужчиной в женском коллективе, однажды решил вылизать баночку из-под йогурта. Это оказалось отличной идеей...

 

 

- Ты чо такой веселый?

- Развелся вчера. Как рога с плеч!

 

 

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантность. Победил автор следующей фразы: «Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!»

 

 

Решил применять к своим подчиненным метод «кнута и пряника». Начал с пряника, но очень скоро перешёл к кнуту. Пряником бить неудобно.

 

 

- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

- Бог с ними с деньгами! Человек пропал!..

 

 

Сегодня никуда не пойду! Меня никто никуда не звал, но я бы и не пошёл.

 

 

Почему новый век начался с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что второй ящик пива начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается первый!

 

 

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.

 

 

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

 

 

- Друг, оставь покурить!

А в ответ тишина...

Он вчера не вернулся с балкона...

 

 

Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").

 

 

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

 

 

Зато в Украине можно курить в балконе.

 

 

Предварительные ласки современной девушки надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.

 

 

Муж заявил, что я однообразно готовлю! Позавчера - спагетти, вчера - рожки, сегодня - ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Дождется - посажу на одни макароны!

 

 

Я не был удивлён, когда у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него оказалась дача в Сыктывкаре.

 

 

У венеролога: «Получены результаты ваших последних анализов. Вы обновили вирусную базу?»

 

 

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:

- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.

- Просто поразительно, Холмс, - чему только не научат животных в наши дни!

 

 

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.

- Любовнице берете?

- Жене.

- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

 

 

Продавцам сложнее всего обсчитывать других продавцов.

 

 

"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.

 

 

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

 

 

Украинские орнитологи заметили интересную особенность поведения перелетных птиц. Например, гуси, заходя в воздушное пространство Украины, выполняют противозенитный маневр.

 

 

Нахера мне теперь балкон?

 

 

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

 

 

Причина низкой инфляции в России – в её расчете по ценам буфета Госдумы.

 

 

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

 

 

- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, - придётся по памяти восстанавливать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!

- Это хорошие не горят, а твои - не тонут…

 

 

Цифровые технологии – показатель прогресса. Теперь можно расплатиться бесконтактной картой за проезд в трамвае 1958 года выпуска.

 

 

Интернет они запретить хотят... Сначала пожары в Сибири запретите!

 

 

Больше радует не уменьшение очереди впереди, а её увеличение за спиной.

 

 

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

 

 

Пустой стакан. Пессимист: «Все выпили!» Оптимист: «Еще не наливали!»

 

 

На моей новой работе есть прекрасная традиция - любое замечание шефа считается тостом.

 

 

Учитель физкультуры: «Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в «Адидасе»!»

 

 

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия в размере трех окладов. Победил сотрудник, предложивший сократить премию до одного оклада.

 

 

Интересный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

 

 

Любой русский знает, что "холодно" и "холодно, *ЦЕНЗУРА*" разделяет примерно 25 градусов Цельсия.

 

 

Съёмки рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - *ЦЕНЗУРА*....

- Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - *ЦЕНЗУРА*....

Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!! Ты - *ЦЕНЗУРА*!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

 

 

Почувствуйте разницу: Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти!

 

 

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

 

 

Муж - жене:

- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.

- Но я всегда любезна с тобой.

- Вот именно!

 

 

Гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало ДТП.

- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие водители уже погибли в авариях.

 

 

Она поняла, что свидание не задалось, когда увидела, что он пришёл с женой...

 

 

Когда со мной соглашаются всякие придурки, начинаю понимать, что делаю что-то не так.

 

 

Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но, убираясь перед её приходом, я вымыл даже кусок мыла.

 

 

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

- Извините, это 22-38-89?

- Нет, это 22-38-88.

- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

 

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Сергей Иванович.

- Но я не Сергей Иванович!

- Я знаю.

 

 

Начал встречаться с девушкой… Лучше бы ипотеку взял!

 

 

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - назовут бабником, не будет – назовут импотентом...

 

 

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

 

 

- Папа, а как по-научному будет "*ЦЕНЗУРА*"?

Папа, смущаясь:

- Пенис...

Сын:

- А "*ЦЕНЗУРА*"?

Папа, еще более смущаясь:

- Вульва...

Сын:

- А "секс"?

Папа, в смятении:

- *ЦЕНЗУРА*...

[hagehog]

@Влад, портянки сматывать надо(

[Влад]

@hagehog, как тока Назарыч научится фотки переворачивать! 

[hagehog]

@hagehog, как тока Назарыч научится фотки переворачивать! 

то есть никада?

[Strange]

Блин, портянка на 26 экранов моего телефона

[yellow_rabbit]

 

 

hagehog, как тока Назарыч научится фотки переворачивать! 

да уже же года 2-3 как это штатный функционал.

пример https://gyazo.com/08f484418201c103dbeab939cf1382c6

так же с видео и аудио.

надо просто в настройках включить.

 

PS: это ж не клиника, офф, трите (с)

[vsv]

Не пойман - не зять!

 

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.

 

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял - это любовь.

--------------------

А, из песни слова не выкинешь

 

- А какой термин используют врачи для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.

 

зы

мнда..

[Strange]

Тоже про школу и немного искусства.

Картинка.

 

[vsv]

Баянек конечно, ну да ладно

 

-----------

 

Советское время, молодой инженер, зряплата 137,50. Женился, надо отдавать все деньги жене. Но ведь и пивка попить хочется с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: — Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

[vsv]

Тоже баянеки, но рядышком впервые встретил

 

-------------------

 

— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.

 

— А что, правду говорят что все войны на земле — из-за баб?
— Конечно! Нарожали дебилов!

[vsv]

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

 

Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаёшь знакомым яблоки, потому что шесть вёдер с дачи привезли, девать некуда.

 

- Что ты хочешь на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите - у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я буду ездить на нём, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу!!!

 

В полицейском участке:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, что мама не приедет..

 

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась.
- Лишь бы не узнали что я терапевт - думала Оксана.

 

Кажется мне нужен адвокат.
Только что в вагоне метро задела локтем росгвардейца, надеюсь, что он выживет.

 

Принцип поезда.
Он не ждет того, кто не ждет его.

[Strange]

Про терапевта понравилось.

 

 

 

Про росгвардейца уже настолько приелись шутки.

Люди, придумывая их, сваливаются уже хз куда.

[vsv]

Мне и про Штирлица и про Чапаева вполне катит, если хороший.

 

зы

офф, трите.

[vsv]

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Понял, что меня она выбрала по тому же принципу.

 

-----------

 

Из приевшихся, про маркетолуха

 

 

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

[ЧЕБУРЕК]

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

это не анек,это - реальность

но смешно,конечно !