Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

- Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.
- А лучше было лучше. А было было было.

 

- Ты должен был на неё молиться!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому.

 

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!

 

Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки или вам помочь с сумками?

 

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

 

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.

 

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
– Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.

 

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

 

Поддайтесь искушению - оно может больше не повториться.

 

- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать.. спим вместе, без штанов.

Изменено 14 сентября, 2019 пользователем vsv

[vsv]

Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... и вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.

 

Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьёшь, не пьёшь... И вдруг совершенно чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

 

Приходиться спать на боку. Сзади крылья мешают, спереди - сиськи...

 

Привет грабли! да, снова я.

 

Очень хочется проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

 

Алкоголь убивает клетки мозга. Не все, только те, которые отказываются пить.

 

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

 

Сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хренак - не читается.

 

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

[Strange]

Вот понимаю, что не туда смотрю, но...

-ться, -тся

 

 

1 и 7

++

[vsv]

 

 

-ться, -тся

 

Подложить грамматику чтобы сиськи/крылья не мешали это мощщно, проникся.

 

зы

за крылья говорить не стану, но если сиськи спать мешают можно быть и поснисходительнее.. ну или довольствоваться 1-м номером и синими чулками.

[vsv]

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку.. особенно наушники жалко.

 

- Дорогая, ты что опять пьёшь? Тебе же недавно очень плохо было!
- Было, было, было, было, было но прошло ....о-у-о....о-у-о...

 

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

 

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И нафига такая жизнь!"

 

Ну что за люди.. сначала настроение испортят, а потом кричат "Убери пистолет!"

 

-----------------------

* - в текстах сохранены орфография и пунктуация от авторов

 

зы

 

Тютчев в большинстве случаев относился к знакам препинания весьма небрежно (с) Г. Чулков 

 

ззы

ну что за люди..

[Strange]

Для тех, кто счёл себя оскорбленным или недопонял мой посыл.

 

 

Допоймите!

 

Мир Вам и Вашему дому!

[vsv]

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

 

Неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

 

- Доктор , вы мне сказали , что я больше недели не проживу. А уже второй месяц пошёл.
- Значит неправильно лечили...

 

- Где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

 

"Бьет, значит любит" – от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

[vsv]

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да..

 

На Канарских островах совсем нет канареек. То же самое и с Новодевичьим монастырем. Там тоже совсем нет канареек.

 

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

 

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов  «Терминатора-2» и последующих частей.

 

В "Магните" появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

 

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

 

Путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с пяти слов: не моя, мать твою, проблема.

 

В стране, где власть изо всех сил пугает народ опасностью всяческих революций, посреди главной площади лежит мумия главного революционера.

 

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой,
а «спасибо, милая, что я сегодня могу выпить в гостях».

 

- Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
- Ну что пpocтитутки? Ждёте своего нapкодилера?

 

Запятых, должно быть, много!

 

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

 

Дамы и господа, которые считают "Ромео и Джульетту" романтической любовной историей: это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями. Удачного прочтения.

 

- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

 

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!

[Alex73]

xxx: Вчepa посреди ночи в голове раздался вопрос
xxx" Кaкyю команду отдаёт командир экипажа полицейского водомётного автомобиля на залп водомёта? "ОГОНЬ"? "ВОДА"?
yyy: "Мочи их!"

[vsv]

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная.
Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!",
Бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

 

Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?

 

- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трёх тысяч!

 

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

 

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.

 

В Госдуму РФ внесен проект закона о запрете украинского языка на территории России.
Предполагается, что вся украинская классическая, художественная, научная, техническая, историческая, философская и юридическая литература должна быть переведена на русский язык. Все 3 книжки и 5 брошюр.

 

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да. Это называется пропасть

[VicktorVR]

 

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

 

"Таки"  не хватает - "Что я таки буду иметь за свое бескорыстие?"

[mishkgun]

Дорогой, а золото ржавеет?

- А в чем, собственно, проблема?

- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.

- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

[Strange]

- Товарищ сержант! А крокодилы летают?

- ты дебил?

- а товарищ капитан говорит, что летают

- летают, но ооочень низенько

[Slaventiy]

Дон заценит)

 

 

"Да мы за такие деньги ломать бы не стали, не то что строить"

[Влад]

@Slaventiy, ломать не строить, особенно если есть динамит. 

[Slaventiy]

@Slaventiy, ломать не строить, особенно если есть динамит. 

Дорого, шумно, пыльно.

[vsv]

В Германии по автобану едут два полицейских, смотрят, на обочине стоит машина с русскими номерами, капот открыт и стоит мужик в позе страуса под капотом. Остановились узнать причину остановки. Один вышел, подошёл к водителю, переговорил с ним, и садится обратно в машину.
- Он скоро поедет.
- Ганс, ты что, знаешь русский?
- Со словарем.. он сказал х@йня! а вот если бы сказал пи@дец!, то надо было бы вызывать эвакуатор.

 

--

* - типа, алаверды

[vsv]

Полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести: "В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

РосГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?

[vsv]

Немного о грустном

 

 

 

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

 

Он:- После всего, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?

 

Женщины и деньги одновременно бывают только у cтpиптизёpoв.

 

Жена: - Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
Муж: - Убийца - Понтий Пилат.

 

- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.

 

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

 

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку не хорошо сходить?
– Хорошо!
– А в баньку не хорошо сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А тебе еще и смысл нужен? ну тогда иди, вешайся!

 

Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.

Изменено 21 сентября, 2019 пользователем vsv

[vsv]

Баянеков

 

 

 

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждем вас!

 

Время лечит бесплатно, но без наркоза.

 

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

 

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. С дружбой народов все по-другому.

 

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

 

- Я решил стать вегетарианцем.
- Ты всегда был козлом.

 

Знаю кучу старых алкоголиков и мясоедов, но не знаю ни одного старого вегана.

 

Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

 

Вся эта бадяга с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.

 

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

 

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной.

 

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.

 

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...

[mishkgun]

 

 

Баянеков

Не скажите Дон.

Из "баянеков" только вариацию первого слышал.

а остальное новое.

Особо порадовала классификация "психотипов" людей.

 

 

Сангвиник - мозги управляют чувствами. Холерик - чувства управляют мозгами. Флегматик - мозгам не хватает чувств. Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

В двух словах, супер.

 

И для  Вуру

 

 

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной.

Я думаю он оценит.

 

С уважением!

)

[vsv]

Ну небаянеки так небаянеки.. тогда еще, т.е. еще древнее

---------------------

 

- Дай закурить.

- Да я же тебе 3 дня назад объяснял, что не курю.
- А-а, извините, глаз заплыл-не узнал...

 

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

 

Бендеровец заходит с обрезом в московский троллейбус:
- Панове! Котора годына? (который час)
Трясущийся негр встает и говорит:
- Двадцять годын сорок сим хвылын трыдцять пять сэкунд!
Бендеровец:
- Сыды, сыды, сыну и так выдно що ты не москаль

 

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.

 

Некоторые утверждают, что у Кутузова не было одного глаза. Это неправда!!! У Кутузова БЫЛ один глаз!

 

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 

К российской водке подмешивают чувство вины.

 

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.

 

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!

 

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Изменено 22 сентября, 2019 пользователем vsv

[vsv]

Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал.
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

 

Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.

 

Алкоголь приводит к растрескиванию древесины головного мозга.

[vsv]

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Мужик, сердито:
— Трафарет показать?

[vsv]

Что-то про китайцев

 

--

 

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you»?
— Я вас умоляю — «MADE IN CHINA»!

 

Китайца спрашивают:
– Ну как вам Москва?
– Хорошо! Тихо, спокойно, людей мало...

 

В СССР секса не было.
Секс в это время свирепствовал в Китае.