Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Хочется уже скорее разбогатеть, ходить туда-сюда и говорить что деньги - не главное.

 

Хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

 

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

 

Копчик - это маленький-маленький американский полицейский.

 

- Хpистос воскpес!
- Fixed.

 

Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

 

Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!

 

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

 

У семи нянек четырнадцать сисек.

 

Я вам не немец, чтобы вовремя являться!

 

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение:
"Деликатно кьебенизировать!"

 

------------------------------

Похоже, **ц СС уж близок.. уже и анеки

никто не читает.. ни новых анеков, ни +, ни -.. пора Текилу откапывать

ну и Хомера с Дос-ом, которых он + Ко таки загнобили.. и остальных покинувших

и понеслась сначала.

 

зы

офф, трите

Изменено 3 августа, 2019 пользователем vsv

[vsv]

Лил дождь.
- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, на улице такая погода, хозяин собаку не выгонит!
- Господи, ну иди без собаки!

[Alex73]

xxx: Помыл на работе кружку - теперь кофе не вкусный; Печаль;

[vsv]

Раньше все время чего-то хотелось - теперь все время чего-то не хочется.

 

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще–то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

 

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс–мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?
— В Челябинской.

 

Человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь"..

[vsv]

Акция в торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

 

Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

 

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

 

Можно, конечно, очиститься через страдания,
но все же приятнее запачкаться через удовольствия.

 

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

 

Глупый водитель боится дорогих машин,
умный - блатных номеров,
опытный боится только маршруток.

 

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

 

Чапаев бреется.
Заходит Петька, хлопает его по плечу и радостно приветствует:
- Здорова Василий Иванович. Чё хрипишь, не узнал чоль?

 

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.

 

- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

 

-Доктор, я в последнее время что-то плохо себя чувствую..
-Выпиваете?
-Нет.
-Так а что же вы хотели,голубчик.

 

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Но мне нужен морг.
- Помылись бы сначала..

 

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

 

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

 

Маркировка "18+" означает:
1) взрослым надо это смотреть не в присутствии детей
2) детям надо это смотреть не в присутствии взрослых

[Scarabey]

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.

- И когда его ему давать?

- Сами пейте.

 

 

- Есть ли у тебя мечта ?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты ?

 

 

 

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

[vsv]

зы

3-4-й пошлые, ну да ладно

---------------------------------------------------

 

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это искусство.

 

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охереть, когда то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

 

- Вчера новый сорт водки попробовала...
- Ну и как?
- Трусы как рукой сняло!

 

Акция в торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

[vsv]

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще, я про ноутбук.

 

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

 

Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.
- За что?!!!
- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.
- Нет, это у меня лицо такое, интеллигентное.

 

Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди обычно на стороне стаи.

 

Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?

 

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

 

— Какой породы этот кот?
— Голубой британец.
— Ух ты, Элтон Джон!

 

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

У меня повышенное давление! на мне комары лопаются!

 

Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней по оккупантски, ведь остальные комнаты идут с "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "НА кухню".

 

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

[VicktorVR]

 ведь остальные комнаты идут с "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "НА кухню".

 

 

А  как же тогда с русским матерным?! "В ......." и "на ..."?!  

[Strange]

потому что "в..." - это внутрь, а "на..." - поверх

[Alex73]

В нашем супермаркете пустили робота,чтобы ездил и разыскивал лужи на полу, если где чего прольют. Найдя лужу, искусственный интеллект останавливается и громким писком вызывает тетеньку со шваброй.

[Obelisk]

потому что "в..." - это внутрь, а "на..." - поверх

На - это направление малыш )

[mishkgun]

- Алло, это Сара Моисеевна?

- Да!

 - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. 

- Да, верну я, верну вам ваши деньги!  

- Да, хрен с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!..

[Grax]

 

- Алло, это Сара Моисеевна?

- Да!

 - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. 

- Да, верну я, верну вам ваши деньги!  

- Да, хрен с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!..

 

Как где? Я вот же котлеток наготовила!

[Alex73]

Инна: Сын учится в третьем классе. Им дали домашнее задание: найти, прочитать и пересказать историю на тему "Хлеб - всему голова".
Инна: Сынуле влепили двойку. Он же у нас парень вполне самостоятельный, мы не проследили... и совершили большую ошибку.
Инна: Этот юный тролль пересказал сказку "Колобок"...

[Alex73]

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

[vsv]

Если в жизни началась чёрная полоса, нужно просто немного потерпеть. А потом мы все умрём.

 

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

 

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

 

Биография Эдгара По.
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.

 

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

 

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

 

С возрастом стал делить людей на две категории:
"Зачем вам я?" и "Нахрена мне вы?"

 

После острой дискуссии главврач больницы направил гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам в циничной форме.

 

Один наш прогер другому говорит:
- Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
- У тебя девушка есть?

 

Еще с древности существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

 

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

 

В целях повышения социальной защищенности граждан, пострадавших от последствий аварий на предприятиях и объектах атомной промышленности, предлагается:
К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться по фамилии с приставкой "фон",в радиусе 10 км — "Ваша Светлость", в радиусе 5 км — "Ваше Сиятельство"

 

Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

 

– В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
– А я видел там лихачей.
– Это безработные.

 

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

 

Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.

 

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

 

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

 

Покажите мне человека, который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.

 

Не пейте за рулём. Когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми будете вы.

 

В мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.

 

Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.

 

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Вопрос - почему в больницы!?!

 

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: "А может, зря я так?!"

 

-Привет! Извините, я первый день в интернете… не подскажете, что мне делать?
-Беги… мать твою!!! беги!!!

[Alex73]

жаль, что только один плюсик можно поставить. Прям спишу на бумажку половину

[Влад]

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

 

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

 

В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

 

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.

Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."

 

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

 

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

[vsv]

За академиков.

[SystemNIK]

 

не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

 

Аж детство вспомнил

[vsv]

Снаружи свежак, внутри баянеки.. типа, пирожок.

 

— Я тут грешным делом подумал...
— Думать головой надо.

 

Дороги не отремонтировали, но мат хотят запретить.
Как ехать- не понятно.

 

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

 

Вилька и тарелька пишутся без мягкого знака.
А сол и фасол с ним.

 

"Души прекрасные порывы".
"Души" - это глагол.

 

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь нашего Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.

[vsv]

Нужно скрестить арбуз с тараканами. Разрезаешь его и они сами разбегаются.

 

Покупаешь старую BMW
Ты теперь бандит.
Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

[vsv]

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница, полиглот, троглодит... Это же синагоги.

[ellis]

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа:

— Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это — муж и жена?

Один студент:

— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?

Другой студент:

— Она нежно целует его в прихожей.
— Ну, это, скорее, любовница.

Третий:

— Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
— Так может, они уже в разводе?

Четвертый:

— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумку.

— Пять.

Это реальная история из мастерской Михаила Ромма — студентам ВГИКа нужно было сделать бессловесный этюд, где мужчина и женщина входят в помещение – и зрителям сразу должно быть понятно, что те женаты.