Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

— Доpогой я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Минетик?!!!

[striker]

@mishkgun,

 

#391751

01.09.2007 в 11:43

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

[VicktorVR]

Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой от шампанского, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.

Вроде пробки от вина из пробки заталкивали в под ручки крышек эмалированных кастрюль?

[vsv]

Для того чтобы отдать дань мудрости и сохранить традицию, необязательно искать на авитах пробку от советского вина, вполне достаточно

вспомнить их (мудрость и традицию) и сконструировать из имеющихся материалов.

 

 

Во как.. да, есть в анеке косячок.

 

Пробку, от вина или от шампанского, надо заталкивать не в кастрюлю, а в КРЫШКУ!!!

Изменено 1 июля, 2019 пользователем vsv

[vsv]

 

 

заталкивали в под ручки крышек

 

Зачет, точно подмечено.

 

зы

офф, трите

[vsv]

Пара грустных

 

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
— Ребята, нет свободных клеток!

 

- Папуль, можно я тебя обниму?
- Денег нет, меня уже мама обняла.

[Влад]

Рецепт "Говядина по-английски":

Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

-----------------------------------------------------

 

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.

(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

----------------------------------------------------

 

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?

- Да.

- Что?

- Где они.

-------------------------------------------------------

 

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни. 

-----------------------------------------------------

 

Пусть полиция подбрасывает людям наркотики, только лучше деньгами. 

----------------------------------------------------

 

Мужчины хотят секса каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

---------------------------------------------

 

Под Рамштайн паять клево.

Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

----------------------------------------------------

 

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

----------------------------------------------------

 

Один бизнесмен занимался продажей Библий.

И вот решил он нанять троих работников.

Первый:

- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!

Дали. Ушел. Второй:

- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.

Дали. Ушел. Третий:

- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!

Бизнесмен:

- ??????

Третий:

- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.

Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.

Первый:

- Продал десять!

Второй:

- Продал все пятнадцать!!!

Третий:

- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!

Бизнесмен:

- ?????? Но как!?

- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

-----------------------------------------------

 

Как похорошел Собянин при Москве.

----------------------------------------------

 

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

-----------------------------------------------

 

Вовочка отвечает на уроке географии.

- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.

Мариванна:

- Владимир! Это неслыханная наглость!

Вовочка:

- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

---------------------------------------------

 

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:

- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?

- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...

- Хорошо, только быстро!

Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:

- Ну, пошли!

Тут открывается окно, отец девушки кричит:

- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!

-------------------------------------------------

 

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

---------------------------------------------------

 

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

----------------------------------------------------

 

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»

Пеле: «Да».

Интервьюер: «С каким счетом?»

Пеле: «1-0»

Интервьюер: «И всё?»

Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

---------------------------------------------------

 

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю

того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.

-----------------------------------------------

 

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии и банки, а народ всё равно беззубый и бедный.

------------------------------------------------

 

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

-------------------------------------------------

 

Удивительный русский язык: выражения "*ЦЕНЗУРА* нужен" и "*ЦЕНЗУРА* не нужен" означают одно и то же!

----------------------------------------------------

 

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.

- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.

- А зачем?

- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.

- А швабра зачем?

- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

-----------------------------------------------

 

Один мужик говорит другому:

- Пойдем по бабам, а?

- А сам чего не идешь?

- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

- А они красивые?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

--------------------------------------------------

 

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

--------------------------------------------------

[vsv]

JОдин непонятный

 

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

 

и кучкой с баянеками

 

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

 

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
«Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!»

 

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Купил он ведро и наковальню, а на рынке и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, с ума сошла, что ли? Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, накроешь его ведром, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть, сама подержу!

 

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня зонт!

 

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

 

Беседуют два хирурга:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!"

 

- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

 

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

 

- Михалыч, а как ты со своей женой познакомился?
- Случайно... Винить некого...

 

Приходит еврей к ребе:
— Ребе, у меня всё так плохо: дочь гулящая, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
— Напиши на лиске: "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо. Дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
— А скажи, листочек ещё висит?
— Конечно, ребе.
— Не снимай.

 

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.

 

- Ну, ты козел!
- Это я козел?
- Да, ты козел!
- Да это ты козел!
- А ты и на козла то не похож!
- Это я на козла не похож?

 

Я: "Надо записать пока не забыл".
Мозг: "Надо забыть пока не записал".

 

На совещании все сидят серьезные, с умными лицами, а в туалете то кто мимо унитаза нассал?

 

- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза!
- Еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты это серьезно, Иисус?
- Шучу, конечно. Как можно в такую *ЦЕНЗУРА* поверить?

 

Про сигарку и коньяк похоже попутали.. наоборот всё, не ошибитесь.

[vsv]

Женщина всегда приносит счастье!
Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

 

- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой так говорил.

 

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

[VicktorVR]

Про аптеку навеяло:

 - Мазь езь?

 - Езь.

 - Заебизь!

[dok]

- Девушка, дайте мне таблетку.

- Вам какую?

- Белую.

- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

- Одну дайте.

Изменено 4 июля, 2019 пользователем dok

[hagehog]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:

— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!

— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...

Через пару минут опять страшный стук.

— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,

Иван на водочку не покупается!

— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...

Через некоторое время из-за двери отвечают:

— Ну ладно, давай уж по рюмахе...

Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!

Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "

 

 

Разговаривают два врача:

— Слыхал, Иваныча уволили!

— А что он сделал?

— Пациентку оттр@хал.

— Жалко, хороший ветеринар был...

[vsv]

С баянеками

 

Всякий раз, когда жена заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.

 

- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...

 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

 

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спиться бы мне...

 

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

 

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, е... твою мать!!

 

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

 

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

 

Каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

 

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

 

Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена."
Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад.
Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"

 

Дай человеку пистолет - и он сможет ограбить банк,
дай человеку банк - и он сможет ограбить всех.

 

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

 

Песенка про Мозг.
"Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...".

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

зы

 

+ за Ну не пид@р, а

Изменено 14 июля, 2019 пользователем vsv

[Влад]

 

 

Разговаривают два врача: — Слыхал, Иваныча уволили! — А что он сделал? — Пациентку оттр@хал. — Жалко, хороший ветеринар был...

Вариант, патологоанатом.

[ЧЕБУРЕК]

девочка-фармацевт жёстко тупит,

или мне показалось ?

[VicktorVR]

Анекдот "от директора":

 

- Алло! Скорая? Приезжайте скорее! У меня муж еб-лся!!!

- Женщина, успокойтесь. Уточните, вам травматолога прислать или психиатра?

[Влад]

- А можно изменить поисковую фразу "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор"?

 

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

 

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

- Ну загадывай желание.

- А чё это такое?

- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?

- Его адрес!

 

- От меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!

- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

 

— Может ли президентом России быть женщина?

— Формально да, фактически нет.

— Почему?

— Потому что Путин не женщина.

 

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 километров. Ему звонят из салона:

- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.

- А как же я проехал 100 километров?

- На репутации.

 

Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов.

Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов.

Британия (изумленно): - А почему пятерых?

Россия: - А почему четырех?

 

На 18-летие мама подарила сыну плоскостопие.

 

После жареной курицы вытираю руки об кошку, чтобы ей было вкусно умываться.

 

О тупости американцев любил рассказывать Задорнов. Окончательно убедила нас в этом Джен Псаки.

 

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже».

 

Мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

 

Лучше всего умеют слушать люди, при которых предпочтительнее не болтать...

 

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

 

Мысли домашнего кота:

- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

 

Жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

- Уверена, что ты мне изменяешь! Знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять ЧЕМ?!

 

Молодой казак говорит отцу:

- Батько! Дай мне з пулемету постреляты!

- А умеешь, сынку?

- Умею.

- Ну бери, стреляй.

Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору летают перья...

- А гранату дай кынуть, батько!

- Ну держи, кидай.

Сын берет гранату, кидает в сортир. Разлетаются в стороны доски, дерьмо, тряпки-какие-то, кровь-кишки…

- О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...

 

Вам тоже нравится, когда собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

 

Бог создавал всех людей разными, но, когда дошёл до Китая, ему надоело.

 

Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!

 

О проблеме определения первичности куриц или яйца: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

 

Разница между верным и неверным мужчиной в том, что у верного случаются угрызения совести.

 

Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Долго подбирала рифму к слову "козёл".

 

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает мастер.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.

- Аэрофлотом!

- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

- И все-таки я еду!

- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

- В "России"!

- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.

- Я еду, в любом случае!

- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.

- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

- Ооо!. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.

- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Собянин и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.

- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня.

- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

 

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В нашем детстве, если ты пропустил серию мультика на ТВ, то ты пропустил её навсегда.

 

В борьбе со злом нелегко оставаться добрым.

 

Да, - мы такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

 

- У тебя бывают приступы лени?

- Бывают приступы активности, а лень у меня постоянно.

 

 

- Слушай, у тебя жена уже приехала?

- Да.

- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

- Такое ощущение сейчас, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

 

 

- Что родители тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, мерс бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!

- Вот точно такого же цвета кепку...

 

 

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

 

 

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 5000 из твоего пиджака.

- Правильно сделала! Я там уже три месяца не работаю.

 

 

Беременная жена говорит мужу:

- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.

Муж:

- А если ребёнок не будет на меня похож, это для тебя станет большим несчастьем.

 

 

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:

- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он мне под юбкой рукой шарит.

- Вот негодяй! А ну-ка поменяемся местами.

Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:

- Что, до конца сеанса будешь обижаться?

 

 

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.

Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

 

 

Встала на весы... Слабительный чай, конечно, дает результаты, но до модели мне еще срать и срать...

 

 

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

 

 

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. То же самое с зарплатой.

 

 

В подземке раздавали газету «Есть работа». На выходе заметил попрошайку лет под 50, отдал газету ему.

 

 

Вы в детстве тоже не доносили батон домой целым?

 

 

Ночь. Постель…

- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.

- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

 

 

Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

 

 

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!

 

 

В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю вокального факультета.

 

 

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

 

 

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена окучивает картошку..

- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..

- Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили...

 

 

Он был замечательным отцом! Каждый год он очень злился, что Дед Мороз не приносит мне подарки!

 

 

Человек, не имеющий аккаунта в соцсетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

 

 

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:

- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?

- Жена настаивает...

- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!

- Родители жены тоже хотят ехать...

- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

- К сожалению, я единственный еврей в семье...

 

 

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы в России.

 

 

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.

- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

- И много денег было?

- Много, сынок, пятьдесят рублей.

- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!

- Сынок, а может и кошелек отдашь?

 

 

По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.

 

 

Приезжая в Питер, москвичи сравнивают Питер и Москву. А Питер и свой родной город, - не сравнивают.

 

 

Раскольников… Топор… Микрозаймовая организация…

 

 

Если вам уже за тридцать и вы ничего не добились в жизни - значит, вы честный человек.

 

 

Всё что затягивается гаечными ключами меньше чем на 24, у нас считается нанотехнологией.

 

 

- Что делает женщина в кровати после секса?

- Мешает.

 

 

В Москве событием недели стала свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

 

 

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

 

 

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА".

 

 

Население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

 

 

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

 

 

Мама вечно игрушки по полкам расставит - а ребенку потом ходить, по местам их разбрасывать...

 

 

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:

- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.

- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой

- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.

- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой

- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.

Гость задумывается… Слезает с коня, говорит:

- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?

- К моему длинному глупому языку.

 

 

Ева звонит Саре:

- Сара, мой Абрам не у тебя?

- Да, он у нас. Играет в шахматы с моим Исааком.

Ева кладет трубку и кричит в сторону спальни:

- Слышишь, Исаак, - ты сейчас у своей Сары играешь с моим Абрамом в шахматы.

 

 

Антоним к слову «антоним» — «синоним»?

 

 

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, пакет с пакетами, сковородки в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

 

 

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.

 

 

- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?

- Хреново будет, когда бесплатно по 100 грамм каждому. Перед атакой...

 

 

- Возьмем еще более другой случай...

 

 

- Как развивается твой роман?

- Никак. Мы расстались. Её желания превосходили мою щедрость.

 

 

Парень познакомился с девушкой:

- Миша, а расскажи немного о себе.

- Ну... Вообще, компанию мне подобрал отец.

- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!

- Как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.

- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

 

 

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить не бросил, зато курить начал.

 

 

- Пап, а что такое "сила слова"?

- Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов, потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина...

- А дальше-то что?

- А то, сынок, что несколькими словами два человека обрушили экономику Грузии.

 

 

Бывший платит алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет 9 тысяч... Эта мысль не дает мне покоя…

 

 

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

 

 

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или, в крайнем случае, котом.

 

 

Раньше бы сказал: "Пошёл ты на…!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

 

 

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Машину купил - никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...

Второй:

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет... Эвакуатор купил...

 

 

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.

- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!

Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.

- Да *ЦЕНЗУРА*, - кивнул тот.

 

 

ЗЫ: Охренеть портянка получилась, да и х с ним.

Изменено 19 июля, 2019 пользователем Влад

[hagehog]

ЗЫ: Охренеть портянка получилась, да и х с ним.

 

 

подикась вручную набирал... да ещё с телефона.

[Влад]

подикась вручную набирал... да ещё с телефона.

Счаз, копи с ЯПа, ещё вырезал совсем баяны.

[Alex73]

про Февронию хорошо )

[vsv]

Мама вечно игрушки по полкам расставит - а ребенку потом ходить, по местам их разбрасывать...

 

- Возьмем еще более другой случай...

 

В краю берёзок и озёр жил одинокий стриптизёр.

[vsv]

Приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии.

Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

 

Южная ночь. Парк пансионата. На аллее двое — он и она…
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошел уже…

[vsv]

– Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Как можно спать в разных комнатах!
– Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
– А если захочется тебе?
– Тогда я ему громко кричу: “Сережа, ты случайно не свистел?”

 

Победа над собой - это не причина для гордости.
Слабого любой одолеть может.

 

- Что изображено на картине "Три богатыря"?
- Три богатыря.
- А поточнее?
- Ээ..Три целых четырнадцать сотых богатыря?

 

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...

 

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

 

- Папа! Представляешь - они всех арестовали! Всех! Вообще без причин!
- Доченька, зачем ты читаешь новости?
- Какие новости, папа? Я читаю Чиполлино!

 

Взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.

 

Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

 

- Вы первая девушка которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий.

 

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

 

Осторожно! Собака не злая, но очень принципиальная!

 

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь.

Вонь, которую он разводит о том, как ему противно.

[vsv]

Звонок в дверь…
— Так, быстро, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник…
— Я, вообще–то, твой муж!
Подбегая к двери: — Уходи, муж дома!

 

зы

восхи-тительная блондинка 

)))

[vsv]

вовочка:
- мама,мохно пописать ?
мама:
- а ты УРОКИ сделал ?

 

Выходит мужик из кинотеатра. Идет и бормочет себе под нос: "Вот все говорят: фильм для дураков, для дураков, а мне понравилось..."

 

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

 

Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?" А она ему в ответ:
"Извините, нас заставляют."

 

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена

 

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

 

—Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
—Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
—Всё, ей лучше

 

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

 

Разговор в дачном автобусе.
- Вы Николаевну знали?
- Да.
- Померла!
- Ой, а что с ней случилось?
- Померла.
- А врач что сказал?
- Померла!

 

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...