Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[VicktorVR]

Тьфу. 

 

И около мечети тогда уж тоже...

[hagehog]

@VicktorVR, ну за что я кольца купил, за то и продал

[sveta.kizimova]

 

УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?

СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.

УЭФ: Дикари, плакать хочется.

(С) Кин-Дза-Дза

 

ЗЫ. Грустно...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Тут из чащи медведь на встречу.

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина,

он снова повторяет: - Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На#"й ты его зовёшь?

 

 

 

 

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. 

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. 

Он говорит: 

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. 

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. 

Русский из угла натуженным голосом: 

- А у нас в лифтах не курят.

 

:smile3: :smile3: :smile3: :smile3: :smile3:

[Strange]

Пять улыбок.

Это круто?

[mishkgun]

В одесском ресторане:

— Официант! Какое вино вы бы посоветовали моей утонченной натуре?

— Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности натуры, таки сперва покажите деньги.

 

Ну и баянчек с баша.

просто напомнили:

 

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: *ЦЕНЗУРА* )

[ssp]

Особенно в трехфазной системе, где его нет.

Почему нет? При треугольнике не нужен, а при звезде и при разброске на однофазных потребителей нужен

[vsv]

На ночь глядя.. баянек конечно.

 

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне снится каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите!
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите!
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Б#$дь, доктор, мне же еще этот #$анный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть!

 

зы

сладких снов, клубни и клубнички!

[Grax]

На ночь глядя.. баянек конечно.

 

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.

— Доктор мне снится каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите!

Доктор советует.

— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.

— Хорошо доктор.Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите!

— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.

— Доктор, а нельзя хотя бы двух???

— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...

— Б#$дь, доктор, мне же еще этот #$анный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть!

 

зы

сладких снов, клубни и клубнички!

Да там же 60 километров всего!

[Влад]

@Grax = тепловоз!

[vsv]

В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.

 

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

 

Однажды король Пруссии Фридрих II Великий отправился с инспекцией в берлинскую тюрьму. Когда он расспрашивал о причинах, по которым заключенные оказались за решеткой, все клялись, что они здесь случайно и ни в чем не виновны. Только один признался, что сидит за ограбление. Король не был лишен чувства юмора и распорядился выставить последнего за ворота тюрьмы, добавив: «Вышвырнуть отсюда этого грабителя, чтобы он не оказывал дурного влияния на собравшихся здесь порядочных людей».

 

Однажды в одной из британских газет было напечатано объявление: «Ищу работу. Выпускник Кембриджа, имею большие связи, много ездил по миру, обладаю лидерскими качествами. Проходил службу на флоте и в авиации, вдовец с двумя детьми. Размер оклада значения не имеет». Объявление принадлежало принцу Уэльскому. Чарльз не знал, в какое русло направить свою энергию, ведь официально принцы нигде не работают.

 

- Понимаешь, мне нужен надежный мужчина, который в старости подаст бокал вина.
- Может воды?
- Ну вот, нам уже не по пути...

 

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

 

Иногда думаешь : всё будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь : будет херня, и, как в воду глядел.

 

В коньяке мне больше всего нравятся нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.

 

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"..

 

Если начинать фразу со слов: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.

 

Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.

[VicktorVR]

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу".

 

.

А-а-а! Марку стали и ГОСТ! ГОСТ проката забыла указать! Грунтовка опять же какая? 

[hagehog]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!!!

- Пятка!!!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

[Влад]

Вовочка видимо отдыхал в Таиланде.

[Влад]

В Монголии набирают популярность наклейки на лошадь: "1237 - 1480. Можем повторить!"

[VicktorVR]

В Европе наверно - "711-1492. Нужно повторить!"

[Alex73]

Из новостей: "Руководитель китайской турфирмы Ляо Гаоминг должен был возить туристов в зону отчуждения Чернобыльской АЭС, а вместо этого показывал им Челябинск".

[Alex73]

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

[vsv]

Старый хрен похоже в пто отсиживался/старился.

Иначе бы учил что если не знаешь то не подходи.. ну или так и остался бы навеки молодым.

 

зы

оф, трите

Изменено 27 июня, 2019 пользователем vsv

[VicktorVR]

OFF: А то что пробой может быть "нежданным"? Не несколько микроампер для яиц и носа, а сразу пара сотен миллиампер для сердечной мышцы? Печаль глубокая в общем. И такие люди у нас везде, хрен бы сними, если б только сами убивались....

 

По теме:

Если вы рассыпали соль, не ограничивайтесь полумерами - сметите ее со стола руками.

[Alex73]

я не настоящий сварщик, я посчитал это за анекдот

[vsv]

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

 

Каждому человеку нужно иногда напиваться.
Чтобы глаза от компьютера отдыхали.

 

В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...

 

Фелологи! За нами будующее!

[Kent]

— Ой, девушка, какая вы прелесть — сказал он.

— Не местный — подумала она.

[hagehog]

В зоомагазине.

- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...

- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.

- А-а, понятно...

я б за полтинник взял... такие были?

[vsv]

Не без баянеков, ну да ладно

___________________

 

Закинул старик невод со своей склочной и жадной старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

 

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...

 

Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену.

 

В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что спрашивал у каждого встреченного лилипута, кем тот будет, когда вырастет.

 

Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой от шампанского, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.

 

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют.

 

— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
— Нет!!! в жопу не дам!!!

 

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

 

зы

старика не одобряю.. раньше надо было закидывать, покуда молодые

и вполне возможно что старуха таки встретила бы своего чувака под алыми парусами.. пусть с месячишко

но оторвалась бы по полной, а там и в синее море можно не сожалея.

[mishkgun]

 

 

Не без баянеков, ну да ладно

Дон, про рекурсию понравилось.

Жизненно.

 

ЗЫ. в дополнение.

На одной из площадок читал.

Учительница  (с большим стажем)- "Учишь вас учишь, а через двадцать лет приходит копия. И опять, как с чистого листа..." (с)