Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Obelisk]

—Я нормальная!
—Нормальная?!Какой нормальный взрослый человек, перед тем,как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах,а потом даёт им звания? 
—Просто балуюсь.
—Да что ты?Тогда ничего,если я съем вот этого? 
— Не трогай полковника!Это подорвёт моральный дух солдат

[vsv]

Баянеки

 

- Вы что будете, вино или водку?

- И пиво!

 

Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.

 

Бальзаковский возраст во времена Бальзака был 30 лет.

 

один элегантный

 

Художественная выставка.

От картине к картине ходит манерная интеллигентка и, грассируя, комментирует: "Какая экспг'ессия! Какие кг'аски! Как он чувствует! Усг'аться!"

 

и 2 непонятных

 

- С@ка! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.

 

Лучше воспитать одного хорошего бойца, чем десять одноразовых героев.

[vsv]

Голые женщины никогда не выглядят глупыми.

 

Те, кто получают большую зарплату, просто компенсируют свой маленький член.

 

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

 

Если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы ни телевизора, ни космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

 

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

 

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

 

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

 

Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого—то получше.

 

Утро после попойки:
Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».

[hagehog]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он не оборррвется?

Режиссер:

— Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

[vsv]

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

[Strange]

А когда-то тут блистала Вивьен

 

(эт не анек, эт оффтоп)

[vsv]

 

 

А когда-то тут блистала Вивьен

 

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…

[hagehog]

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?

— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…

добавьте в шапку карса...

[mishkgun]

Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя.

Изя говорит:

— Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении.

— Изя, шо такое? Денег у меня нет.

— Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь?

— Таки зачем?

— Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а?

— Ну ладно.

— Ай спасибо! Ну я побежал.

Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие. Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит:

— Ребе, доброго вам дня! Раввин на него странно смотрит и отвечает:

— Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались.

— Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам…

— Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу!

— Ладно, ребе. Но видите ли…

— Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть!

— Ой, ну даже не знаю, как сказать…

— Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя?

— Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать.

— Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.

[vsv]

Есть баянеки, ну да ладно

 

--

 

- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- Конечно. Не воюю и не голодаю.

 

- Лучшая политика - это игнорировать идиотов...
- Отличная цитата. Кто автор?
- Представлять, что их не существует...
- Ну, кто автор?
- И продолжать жить...

 

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

 

- Я себя плохо чувствую, наверное магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю - магнитная буря.

 

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

 

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин, на последнем дыхании:
– Да. Ненавижу.

 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

 

Насколько миллиардер богаче миллионера? Например, 1 миллион секунд — это 11.57 дней, а 1 миллиард секунд — это 31.7 год.

 

— Эй, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати тут мочиться!
— Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

 

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

 

— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

 

Телефон.
- Алё-на, это Я-на.
- Я не Алёна.
- Это я-на, я так разговариваю-на.

 

- Как Вас с такой дикцией диктором взяли? Блат, наверное?
- Да не, сестла.

 

Как с мужем познакомились? изба горела, я вошла...

 

Посетитель в ресторане диктует официанту заказ.
Официант стоит навытяжку, и согласно кивая записывает.
-Мне, пожалуйста, отбивную.
-Пожалуйста, -кивает официант и записывает.
-Из мяса молодого телёнка, не старше 6 месяцев.
Официант внимательно слушает и записывает
-Мясо возьмите ближе к позвоночнику, непременно между 3 и четвертым ребром и обязательно нарежьте поперёк волокон.
Официант понимающе кивает и продолжает записывать.
-Отбейте очень аккуратно, желательно деревянным молоточком.
Официант записывает.
-Слегка замаринуйте в винном уксусе с непременным добавлением майорана.
Официант записывает, закрывает блокнот, говорит клиенту:- Сей момент, сделаем.
Подходит к кухне и кричит в открытое окошко: - Зинка, лангет один раз!

 

- Вот и мы пошли по западному пути.
- Это как?
- Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.

 

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

[striker]

По новой методике опроса ВЦИОМа, россиян - 280 миллионов, из них воцерковлённых - 99%, зарплата каждого не менее 150 000, продолжительность жизни - 95 лет

[hagehog]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел...

— Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.

[vsv]

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.

[mishkgun]

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? 

- Семчик, просто угадываю и все. 

- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. 

- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. 

Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: 

- Все проиграл. 

- Ты был в синагоге? 

- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. 

- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? 

- В той, что у базара. 

- Идиёт! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

[mishkgun]

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

[vsv]

Непонятный

 

Электрик собирает сына в поход:
— Вот положил тебе масло, хлеб и вольтметр.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А вольтметр?
— Ну вот же он, — положил!

[Kent]

через 7 лет не баян

Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!

[hagehog]

Ну там же про гвозди, а тут вольтметр. Вещи разные кардинально!

Kent, сразу видно не электрик ты...

[Strange]

А чо, электрик гвоздями не пользуется?

[Kent]

Настоящий электрик пользуются перфоратором и синей изолентой, а напряжение он определяет на зуб или при помощи бабки.

 

 

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:

— Бабуль подай провод.

— Держи милок.

— Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!

Изменено 9 июня, 2019 пользователем Kent

[mishkgun]

УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?

СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.

УЭФ: Дикари, плакать хочется.

(С) Кин-Дза-Дза

 

ЗЫ. Грустно...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Тут из чащи медведь на встречу.

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина,

он снова повторяет: - Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На#"й ты его зовёшь?

 

 

 

 

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. 

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. 

Он говорит: 

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. 

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. 

Русский из угла натуженным голосом: 

- А у нас в лифтах не курят.

[Sangrita]

Нарзаныча-с Днём!

[VicktorVR]

Настоящий электрик пользуются перфоратором и синей изолентой, а напряжение он определяет на зуб или при помощи бабки.

 

 

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:

— Бабуль подай провод.

— Держи милок.

— Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!

Настоящий электрик и за ноль не станет хвататься.

[Влад]

Настоящий электрик и за ноль не станет хвататься.

Особенно в трехфазной системе, где его нет.

[hagehog]

- И запомни: никогда не покупай кольца кальмаров возле синагоги!