Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[mishkgun]

Психиатр показывает картинку с кляксой:

- Что вы видите?

- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.

Психиатр, вздыхая:

- А на картинке?..

 

 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но она проснулась, когда он измерял её рулеткой...

[vsv]

Мужики, и соотв-ннодамы.. лично мне мнится, что

Вобщем, херня какая то мнится, сорри

[vsv]

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

[vsv]

— Дайте две маленькие бутылки водки.
— Возьмите одну большую - дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?!
— Ладно, давайте одну большую... И две маленькие!

 

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

 

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
- Вот так правильно
- Я не согласен.

 

Чтобы возражать ума не надо. Ум нужен чтобы согласиться.

 

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

 

Вашими бы устами да помолчать.

[vsv]

Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...

 

На ощупь я значительно моложе!

 

Довести до греха не обещаю, но провожу.

 

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

 

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

 

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

 

Решил мат больше не употре...

 

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили.

 

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

 

- Я под впечатлением.
- Катя, ты под бухлом.
- Под впечатлением.

 

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

 

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

 

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...

 

- Алe! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата. Не пойду я туда.

 

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

 

Сценарий "Мы из будущего-3".

Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.

 

Справедливость — двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.

 

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

[vsv]

Новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

 

Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.

 

Страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же стратегический маневр.

 

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно.

 

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым.

 

- Зачем тебе две подушки?
- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.

 

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

 

Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.

 

- Аллочка, ну кто идет в лес накрашенной?

- А вдруг медведь?

 

---

про жену омоновца убрал, сорри.. желаю чтоб ничьи жены не плакались ни в броне-, ни в просто жилетки.

Изменено 14 мая, 2019 пользователем vsv

[striker]

Цитата #455806

 

taffy729

"Минтай большую часть жизни проводит в свежезамороженном виде" )

_kum_
В подтверждение вашего тезиса нашел в интернете другое высказывание: "Практически всю жизнь минтай проводит вдалеке от берега". Правда, тут очень важно, с какой стороны... :о)

Изменено 15 мая, 2019 пользователем striker

[vsv]

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

[ssp]

Похоже анекдот что все чукчи на одно лицо это не анекдот.

 

Россиянин по ошибке забрал из детсада чужую дочь

Житель республики Коми забрал из детского сада чужую дочь. Он осознал свою ошибку только дома, сообщает «Комиинформ» со ссылкой на пресс-службурегионального МВД.

https://news.mail.ru/society/37301749/?frommail=10

 

[VicktorVR]

Жена - Ты зачем забрал ребенка из садика?!!

Муж - А чего такого-то?!

Жена - НАШ ребенок давно в школу ходит!

[Alex73]

kkk: Когда-то в детстве с мамой и сестрой ходили на ёлку в Кремль, точнее, на саму ёлку ходила сестра, а мы с мамой гуляли по Кремлю. Не знаю, как сейчас, а тогда выдача детей с этой ёлки была организована так: детей выводили в круг, а родители из-за заграждения их зазывали и разбирали. Я тогда маме сказала: давай кого-нибудь получше выберем )

[ellis]

Приходит мужик к терапевту:
- Доктор, сделайте че-нибудь, у меня яйца почернели, а хирург
говорит, что резать надо.
Терапевт посмотрел задумчиво:
- Станьте на стул. Хорошо..., а теперь на стол. Отлично..., а теперь
спрыгните. Прелестно..., вот видите, ваши яйца и сами отвалились.
Ох уж эти хирурги! Им бы все резать, да резать.

[VicktorVR]

не смешно. Когда у меня было нетипичное протекание паротита мне в "скорой помощи" так и сказали - полежишь денек, если ничего не изменится, то разрежем и посмотрим, что там. 

[ellis]

чёрный медицинский юмор , он такой..весьма специфичный, смешно не всем.

[VicktorVR]

А уж у военных/МВД какой юмор "смешной"...

Профессиональная деформация вроде называется. 

[Nazarich]

А уж у военных/МВД какой юмор "смешной"...

Профессиональная деформация вроде называется.

кто в армии был, тот в цирке не смеётся

[Scarabey]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука ни запаха нет, это же ненормально-может пропишете что нибудь?

Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.

Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то

А доктор и отвечает: Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

[SystemNIK]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука ни запаха нет, это же ненормально-может пропишете что нибудь?

Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.

Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то

А доктор и отвечает: Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Причинно-следственные связи. Отличный пример для тренингов!

[vsv]

Один, изящный

 

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

[Alex73]

Кота надо кормить 1 раз в день.
Но есть нюансы:
1. домашнего кота надо кормить один раз в день, но с утра до вечера
2. ходящего гулять на улицу - один раз, от пуза. Остальное - пусть сам охотится.

[vsv]

Старый еврейский анек

 

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

 

+ еще один

 

Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит: — Ууух… вдоволь и без греха.

 

и 2 непонятных

 

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками… — Да-а, ты, небось, и не женат... — Нет, все сам, все своими руками…

 

Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется.

[Scarabey]

– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?

– Конечно, конечно.

– А дрожжи? Дрожжи есть?

 

 

Она:

— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!

Он:

— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты

[LeXXX]

 

и 2 непонятных

 

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками… — Да-а, ты, небось, и не женат... — Нет, все сам, все своими руками…

 

Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется.

в  каком месте непонятно?

[Alex73]

4:03:11: как это нет???????????????))
4:03:24: ну это как да, токо наоборот)

[hagehog]

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

— ворона, ты на выборы пойдешь?

— нет!!

Сыр выпадает

Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?