Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alex73]

xxx: Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид@рас уступил"....

[Grax]

xxx: Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид@рас уступил"....

В ответ нужно улыбнуться и поправить чёлку.

[Scarabey]

В ответ нужно улыбнуться и поправить чёлку.

Бабушке?

[Grax]

Бабушке?

Тоже вариант.

[vsv]

Новая реформа образования - Бесплатно учился - бесплатно работай!

 

Я приличная девушка, до свадьбы готовить не буду.

[Alex73]

xxx: набрел в вики на названия многоранников
xxx: это просто сказка
xxx: плосконосый двуклиноид
xxx: наращенная клинокорона
xxx: дважды противополодно скрученный ромбоикосододекаэдр
xxx: готовые названия для прогрессив-метал групп

[Alex73]

Elektrikmann: Всем привет! Срочно продам:
1. Лазерный принтер А4 Xerox phaser 3010
2. Подарочный винный набор Woodmax из трех предметов
3. Часы Burberry bu1856 кварц
На все лоты — СРОЧНЫЙ ТОРГ!
или срочный обмен на кошачий корм Sheba.

enemydoe: хозяина к компу позови...

[vsv]

Честного чиновника можно легко узнать по глазам, грустным голодным глазам.

 

Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.

 

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.
зы
скорее наоборот (с) vsv

 

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

 

Муж расталкивает спящую жену.
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

[vsv]

— Виталий Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Оксана, ты ведь знаешь, что я женат.
— Виталий Сергеевич, Вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это!

 

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

 

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...

 

— А что, отец, феминистки у вас в городе есть?
— Кому и кобыла феминистка

 

В любой непонятной ситуации русский человек пьёт чай.
В любой понятной ситуации русский человек тоже пьёт чай, но уже чуть менее тревожно

[Alex73]

Диалог с директором.
он: Позвони Кате в проектный.
я: Кате - какой? Фамилия?
он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"...
он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню
я: Стесняюсь спросить - а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру?
он(сдаецца и уточняет у секретаря): Во - ЗиновьЕва!!!
я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял - Зиновьев, Каменев и...
он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!

[Влад]

- Привет, Олег.

- Я не...

- Я тебя помню! Ты всё так же хорош в постели?

- Олег так Олег.

 

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели у вас нет отдельной палаты для умирающих?

- Скажу вам по секрету - это та самая палата.

 

Девушка поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей настало 16, а грудь всё ещё не выросла.

 

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

- А ни с кем не спорю.

- Но это же невозможно!

- Ну невозможно, так невозможно.

 

После развода с дележом имущества мужик сказал: «Погнался за юбкой – остался без штанов».

 

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И опаааа — через 7 минут у меня уже 13 пропущенных.

 

[vsv]

За невозможно.

[Alex73]

xxx: Мне кажется, мужчина, который хочет детей - это как мелкий, который хочет собаку.
xxx: "Конечно, я сам буду с ней гулять, и в семь утра в воскресенье тоже!"

[mishkgun]

 

[vsv]

В некой американской тюрьме приговорили к смертной казни человека к казни на электрическом стуле. Но, когда его привели на казнь, внезапно выяснилось, что ее не могут реализовать, потому что он настолько толстый, что он не влезает в электрический стул. А поскольку там всё формализовано и ничего поменять нельзя, отправили дело в суд. И судья вынес решение, чтобы он за 4 месяца похудел на 20 килограмм.

Когда его через сколько-то месяцев привезли опять на казнь, выяснилось, что он еще на 15 поправился. Судья еще раз вынес решение — он еще раз поправился. То есть он стал героем, стал звездой шоу.
Через полтора года, пока его никак не могли казнить, его вывели уже на пресс-конференцию. И журналисты задают первый вопрос: «Скажите, пожалуйста, было 17 решений судов, вам предписывали, чтобы вы похудели, а вы не похудели — почему это произошло?» Он говорит: «Понимаете, мотивации не было». © Пастухов

[hagehog]

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

— Мужики, можно я тут посижу?

— Пошел на хер!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

— Ну мужики, можно я тут посижу?

— Пошел на хер!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?

— Пошел на хер!

— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

— Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

[Влад]

@hagehog, Загадочная история Бенджамина Баттона. 

[mishkgun]

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, шо болят?

 

— Только удалять!

 

— И шо мне это будет стоить?

 

— 150$

 

— Хорошенькое дело… 150$ за две минуты?

 

— Хорошо… я буду тащить медленно….

[vsv]

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

 

зы

если че - скатался в аэропорт, сынишку привез, в 4:15

офф

возмужал, заматерел, покуда ехали выдал 2-3 собственных мнения

в основном да, солидарен

 

ззы

оф, трите

[mishkgun]

 

 

ззы оф, трите

 

Дон, Я правильно понял?

Что вы в разводе?

Как часто с сыном виделся?

[vsv]

Правильно. Дважды. Нечасто.

[vsv]

- Молодой человек, вы такой интеллигентный...
- Че сказал?!

 

Все без любви - грех! Посуду мыть не буду.

 

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.

 

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют.

 

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

 

Мы перестали пролезать в окна к любимым женщинам.

 

- Пойми, я бабник!
- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб.

 

Жена - мужу:

- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

 

Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.

 

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

 

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

 

Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.

 

- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!

 

Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.

 

Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.

 

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Я, можно сказать, практически кекс!

 

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

 

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.

 

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

 

 

зы

не обошлось без баянека

и задумался про французов.. потом вспомнил что останкинская уже горела, и злобно пощу.

Изменено 29 апреля, 2019 пользователем vsv

[vsv]

Если ты ляжешь спать в маечке, то проснешься с одной сиськой снаружи.

 

Модератора били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

 

- Что значит "не любит"??? Пару раз сковородкой по морде - и... "Прафти, милая, я афыбался"!

 

-------------

Первый странный, про второй помолчим

а крайний жизненный. Мнда.

[vsv]

Человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

 

Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
Я встречал их больше.

 

Перестал носить фитнес-браслет после того как пешком поднялся на 3 (ТРЕТИЙ!) этаж а он мне: "незначительная активность". В смысле незначительная? Я чуть не умер. Мне нужно марафон пробежать чтобы ты доволен был мразь электронная? Я деньги за тебя платил чтобы ты чмырил меня?

[vsv]

Вобщем, про маечку брехня.