Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Strange]

Муж жене:

- дорогая, я тебе изменил!

- я тебе тоже!

- 1 апреля!

- а я тебе 26 февраля

[vsv]

Секрет красивых волос - большая грудь.

 

Открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

 

Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ

 

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

 

Мама успокаивает пятнадцатилетнюю дочку:
- Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они вон, вместо сисек.

 

Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.

 

зы

 

Умирает русский:
- Мань, ты мне изменяла? Когда?
- А помнишь, у тебя шапка ондатровая пропала?..

 

Вот если схватят меня злые фашисты, и спросят - ну что, vsv, изменяла тебе жена или нет? соврешь расстреляемнахуй

 

страшной клятвой поклянусь - НЕТ! ни 1-я, ни 2-я, ни 3-я гражданская ни разу.

 

Разорву рубаху до пупа и скажу - стреляйте, гады, если соврал!!!

Изменено 3 апреля, 2019 пользователем vsv

[Влад]

Один мальчик увидел учительницу в купальнике, потом вырос, женился на ней и стал президентом Франции.

[Влад]

Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?

 

Хорошие новости.

С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.

В среднем примерно на 190 рублей в месяц.

Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

 

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

 

Март 2024-го.

Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...

 

Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!

 

Порошенка заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

[hagehog]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

— 50 презервативов, — говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

— Пятьдесят два

[vsv]

— Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
— Зависимость слушает. Прием…

 

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают примерно одно и то же.

 

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже пока никто не жаловался.

 

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

 

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30.

[vsv]

Забавного,ь не говорю уж про смешное, в интернетах все меньше.. ну да ладно, не надо нам тут маразмов разводить

 

- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
- Пить бросил...

 

- Щенки с родословной?
- О чем речь! На мою фамилию записаны!

 

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

 

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

 

- Ты когда спать ложишься?
- Рано. Рано утром.

 

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

 

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

 

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет. И около пяти лет пишут от руки «Отделом УФМС России по … области в … районе города …»

 

Вся ваша репутация держится на молчании лучших друзей.

 

Со временем мы достигаем такого возраста, что нам уже нравятся не только молодые девушки, но и их мамы тоже!

 

офф

ну, так то да.. не ровен час доживем  что и бабушки

[Alex73]

Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнёров, которые им ну вообще никак не подходят?

[Trader]

Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнёров, которые им ну вообще никак не подходят?

офф: Тогда автоматы перестанут продавать эти самые сигареты, гамбургеры и прочую фигню. А вот как они будут определять, что партнер(ша) тебе не подходит -  вот это, реально, вопрос...

[Grax]

 А вот как они будут определять, что партнер(ша) тебе не подходит -  вот это, реально, вопрос... 

[vsv]

Приходит Дьявол к Богу и говорит:
— Бог, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и все такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться…
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдет.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть Договора. В раю тишина. Черт опять к Богу:
— Бог, что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя еще конь не валялся!
— Черт, не поверишь!.. у меня ни одного строителя нет в раю..

 

зы, офф, трите

 

похоже, я один в этом месте не смеюсь.. просто мне не нравится

когда обожаемых мной строителей кто-то обижает.

Изменено 10 апреля, 2019 пользователем vsv

[mishkgun]

 

 

похоже, я один в этом месте не смеюсь.. просто мне не нравится когда обожаемых мной строителей кто-то обижает.

Строитель строителю рознь.

Я насмотрелся на разных.

Есть и уважаемые, а есть  такие которых найти бы.

Спросил бы с них.

[vsv]

Строитель - это тот, который уже что-то построил.

 

Если еще нет - ну, ищите, спрашивайте.. кста а вы кто этим вашим строителям? инвестор, застройщик, заказчик, надсмотрщик? я случайно слегка в теме, может их искать и смысла то никакого нет.

[LeXXX]

Приходит Дьявол к Богу и говорит:

— Бог, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и все такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться…

В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдет.

В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть Договора. В раю тишина. Черт опять к Богу:

— Бог, что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя еще конь не валялся!

— Черт, не поверишь!.. у меня ни одного строителя нет в раю..

 

че, ни одной бабы тоже?

[hagehog]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[Влад]

@hagehog, ну 

 

https://www.youtube.com/watch?v=8iLzkk7l1yU 

 

не всё хорошо забытое, новое.

[vsv]

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

 

- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!

 

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Блин, ну и где мы?

 

Каюсь. Грешил. Но с удовольствием!

 

- Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита.

 

- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.

 

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

[mishkgun]

боянище запощу.

 

но чот на глаза попалось.

 

 

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:

 

 

 

- Сегодня — понедельник! Сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?!

 

 

 

- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!!

[Влад]

Миша, хотя бы ви могли не оскроблять, *ЦЕНЗУРА*, мой взгляд.

[mishkgun]

 

 

Миша, хотя бы ви могли не оскроблять, *ЦЕНЗУРА*, мой взгляд.

Ой вэй, я таки не имел намерения  расстраивать ваш отдых.

Я очень прекрасно понимаю какие тяготы и лишения ви испытываете, в душе я с Вами!

[Влад]

Вот *ЦЕНЗУРА* Ви мне в душе надо? Я сам помыться могу. Будет время, заходите, поговорим о часах.

[Влад]

Ска, сижу, смотрю и плачу. Как хорошо, что никто не видит.

 

https://www.youtube.com/watch?v=U2HO1iNO0xs

[vsv]

- Девушка, сколько вам лет?
- Посадят, дядя, посадят...

 

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

[vsv]

МОРГ расшифровывается как - Место Окончательной Регистрации Граждан.

 

 

зы

чернуха какая то.. ну да ладно.

[Grax]

МОРГ расшифровывается как - Место Окончательной Регистрации Граждан.

 

 

зы

чернуха какая то.. ну да ладно.

Ой, да ладно.