Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Стасян]

Не смешно в свете последних событий...Методика оценки выступления фигуристок на зимней олимпиаде в Турине: одно падение - третье место;два падения - второе место;два невыполненных элемента - первое место.******************************************Новости спорта.Сборная Финляндии по хоккею разгромила сборную России по фигурному катанию с клюшками...******************************************Утешительный финал" Россия - Чехия.Посмотрели.Нихрена не утешительный...

[Dmitriy]

Из новостей: Ростовский пpокатный завод начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.В английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (peace duke)

[Dmitriy]

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкафи под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.Рассказывает игрок в пейнтбол: -... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!Иду сегодня на работу, радио слушаю. Фраза:"... по традиции следующую песню мы передаем для автолюбителей. Песню группы ДДТ для вас передает ассоциация магазинов "Колесо" и называется она <Это все, что останется после меня>".

[Dmitriy]

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.Спрашивает:- Девушка, а как вас зовут?- Кармен.- О, какое имя! А кто вас так назвал?- Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины... А как вас зовут?Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:- Бирфак...Где логика? Если Волжский АвтоЗавод находится в Тольятти, то и машины, которые он выпускает, должны называться не ВАЗ, а ТАЗСтуденты...большинству одной из групп удалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например один парень сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать!!). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жёсткий конкурс.- А что, и матрас подстелить нельзя?!

[Dmitriy]

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет......сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза......складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37......если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал......я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего......звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку......боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки......пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу......стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины......кокаином она колется...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила....меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла......сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

[Dmitriy]

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

[MPV]

Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего.Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

[ЛОМ]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"

[Dmitriy]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:- А я стихи пишу!Все, естественно просят почитать стихи.- А вы не обидетесь?- Нет!И тут он начинает читать:- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

[Dmitriy]

Засадил дед репке, а вытащить не может...Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…Тот восклицает:- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо…Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины – женщина.В автобусе, речь кондуктора:- Так, кто мне сзади вошел - передавайте плату!

[ЛОМ]

Идут по городу людоеды - отец с сынишкой. Голодные!Навстречу им девушка, худая, как солома. - Пап, давай возьмем ее...- Нет! У нее одна кожа да кости.Навстречу толстая баба, килограмм 120.- Пап, а пап! Давай эту съедим!- Нет! Эту мы домой не утащим. Вдруг из-за угла - блондинка. Фигура - как у богини... - Пап, ну а эту возьмем?!- Да, эту возьмем. А потом съедим твою мать.

[ЛОМ]

Из ответов службы техподдержки:- Нет, сэр, вам не удастся приклеить курсор к экрану скотчем - он приделан изнутри. - Нет, прикрепить его изнутри вам тоже не удастся - вы либо сломаете консервный нож, либо лишитесь гарантии.

[ЛОМ]

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведЯ! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

[Black]

В травмпункт обращается проктолог, у него рука в пациенте застряла...Хирург говорит: Унас травмпункт, а не кукольный театр!

[ЛОМ]

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость... Два автолюбителя хвастаются своими женами: - Моя жена как Мерседес, просто супер! - А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвёт на части. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас - Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

[ЛОМ]

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dоsjа". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:- А зараз я попрошу спеть... (пауза)Муж толкает жену в бок:- По-моему, вам с мамой пора на сцену.- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так? - Конечно.- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

[Dmitriy]

В иммиграционной службе - Sex? - Three times a week. - NO! I mean male or female. - Doesn´t matter...- Газета «Минский вестник» извиняется за пропущенное слово «плавать»В заголовке «Дана Борисова любит плавать по-собачьи»В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок:- Вы не сходите?Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит:- Hе, я до дома потерплю...

[shurik013i]

Приходит старый еврей в нотариальную контору:-Здравствуйте, а можно у вас составить завещание-Да, конечно!- А на вашей бумаге или на своей?- Без разницы!- Ну тогда можно на вашей, а то у меня нету?- Да, конечно!!!- А оно будет иметь юридическую силу?- Да, конечно!!!!- А ручку можно вашу?- Да, конечно, вот возьмите.- Ой, она синяя, а можно черной?- Да, конечно.- А у вас есть?- Нет – нету. - А моей можно?- Да, конечно.- А оно будет иметь юридическую силу?- Да, конечно!!!!- Я тогда в машину схожу, возьму и вернусь.Уходит, возвращается, садится, пишет.- А, подскажите у меня трое детей, их так и писать Абрам, Сара, Иосиф?- Нет надо имя, отчество и фамилий, желательно еще год рождения.- Хорошо.Сидит-пишет.- А подскажите: никому и них$я пишется слитно или раздельно?

[Dmitriy]

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит- Слышь, мужик, ты чо, дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю, что у тебя из кузова сыпется что-то.- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: ЗИМА, ГОЛОЛЕД, ЕЗЖУ, ПОСЫПАЮ !

[Dmitriy]

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?Он: Конечно, нет...Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?Он: Ну причем тут это....Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться еслиценишь брак?Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???Он: А где мне по-твоему с ней спать?Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?Он: Ну, думаю да, конечно!Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?Он: Нет, у нее прав нет..Она: -тишина- Он: *ля..

[shurik013i]

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”? - В конце слова “SHOPPING”Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок - пока ещё нет...Жена утром нежно расталкивает мужа: - Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

[Dmitriy]

Встречаются два друга:- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!..

[Dmitriy]

Идёт игра, счёт равный, такая нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. И вот один игрок подбегает к судье и говорит:- Товарищ судья, а меня пятый номер на х*й послал!Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:- Играть, играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ!Идет международный конгресс филологов. Обсуждают новые слова, жаргонизмы и т.п. Выясняют их происхождение. Возник вопрос о происхождении слова "стибрить". Один филолог утверждает, что на реке Тибр в его стране стояли большие и полные склады. В одну прекрасную ночь они были разграблены вчистую. Отсюда, утверждает он, и пошло слово "стибрить". Русский задает вопрос: "Коллеги, а в районе Пизы у Вас складов не было"?

[BestVint]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.- Филфак?- Он.- Год выпуска?- 89-й.- Группа?- 33-я.- Сеня?- Федор ты?- Я. Сколько лет, сколько зим...

[ЛОМ]

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься