Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[mishkgun]

- После всех этих рекомендаций по дресс-коду, надеваю я значит на собеседование строгое платье, закрытые туфли-лодочки, делаю неброский макияж. Так кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!

- Слышь, Вась, может ты не побрился?

[mishkgun]

[Влад]

- Мне скучно.

- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.

- И я стараюсь, но меня за это банят...

 

Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?

 

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, - по-русски, - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

[mishkgun]

— Простите Рабинович, вы пьете пиво?

— Да.

— Как много в день Вы выпиваете?

— Обычно, около трех бутылок.

— Сколько Вы платите за одно пиво?

— 5$.

— Как долго Вы пьете?

— Около 20 лет.

— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?

— Правильно.

— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?

— Правильно.

— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?

— А Вы пьете пиво?

— Нет…

— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

[hagehog]

Миша, Вы таки сын Израиля?

[vsv]

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но па литру мало, возьмём па два!

 

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец - котлету с капустой, мексиканец - буррито, британец - бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
- Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
- Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.
Британец говорит:
- Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец - котлету с капустой, мексиканец - буррито, британец - бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
- Если-бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
- А мой сам себе обеды готовил.

 

Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?

 

- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!

 

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

 

- Не надо стрелять, царевич,.. - сказала мне лягушка - Без обид, страшненький ты.

[ellis]

Попали в ад президент, бизнесмен и врач. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 минут, спрашивает - Сколько?

Черт: - 5 000$! Президент заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 минуты уложился, спрашивает - Сколько?

Черт: - 5 000 000$! Бизнесмен заплатил.

Врач: - Ну-ка дай я позвоню! Позвонил в поликлинику и 8 часов: про карточки, больных, диспансеризацию, втэк, отчеты,собрания,планы все, журналы, аттестацию нмо, рецепты, военкомат, конференции... Закончил, спрашивает черта: - Сколько?

Черт: - Бесплатно.

Бизнесмен и президент:

- Почему ?????!!!!!!

Чёрт: - Из ада в ад внутри сети бесплатно!

[hagehog]

Рынок. Бабулька продает зелья.

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка:

- Че за трава то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик

Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:

- срать будет шариками.

[mishkgun]

- Можно сходить в запой, там тоже классно.

- У меня там тесть живет!

[hagehog]

После учебы приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Хорошо товарищи офицеры, ответе на три вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 1-й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью, жене изменяю, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже понятно, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт телефон, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая, сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

[VicktorVR]

Ой ба-аян 

[hagehog]

Ой ба-аян

Ну ладно. Берём баян и играем!

[Влад]

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого опять нет. Зато снова есть церковь и винный отдел в магазине.

 

Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь они даже не тонут...

 

Побывал в Европе. Убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях.

 

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:

- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!

Сын:

- Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!

Отец:

- Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!

Сын:

- С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?

Нависает пауза и тут дед из другой комнаты кричит:

- А что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

[vsv]

Правительство сказало что 60-летний мужик — здоровый, сильный, активный альфа-самец.

Мнение работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан - проигнорировано.

 

Легенду что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

 

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

 

- хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше
- может дольше?
- нет

 

Бросай курить, переходи на сок - вреда не меньше!

 

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

[vsv]

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!

 

- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и мистицизмом?
- Секс!

 

"Пьяненький" - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

 

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

 

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

 

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

 

Хорошо, что мы успели пошалить в молодости! никто на мобилку не снимал, в интернет не выставлял.

[hagehog]

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Заметку о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

 

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля...

 

Зашёл в аптеку, спрашиваю:
— Мне пожалуйста, баночку для анализов, можно?
— Для мочи, или кала?
— А в чём различие?
— Для кала с ложкой...
(голос из-за спины)
— Для мочи с трубочкой.

[Grax]

Двое приятелей.

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Заметку о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

 

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля...

 

Зашёл в аптеку, спрашиваю:

— Мне пожалуйста, баночку для анализов, можно?

— Для мочи, или кала?

— А в чём различие?

— Для кала с ложкой...

(голос из-за спины)

— Для мочи с трубочкой.

Вот первые два настолько тонко, что аж через клавиатуру укололся.

[vsv]

1960: Будущее будет прекрасно

1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно

 

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

[vsv]

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

[vsv]

Да нормально я к людям отношусь. У меня даже друзья есть люди.

 

Попытаться что-то изменить любой слюнтяй может. А вот чтобы забить - тут решимость нужна, характер.

[Wyacheslav1]

Восточная мудрость гласит: " Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце."

Но старые, опытные и умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

[Alex73]

Из обсуждения фитнес клубов.
xxx:
у нас перед входом есть весы. Их можно калибровать.
Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ?
Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг!!! И народ реально думал, что занятия идут на пользу!!! И нас рекомендовали!!!
А в понедельник возвращал в исходное состояние. Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно.

[hagehog]

Жена тридцатилетнего Василия возвращается домой после похода к маме, подходит к нему, показывает новый телефон и говорит:
– Милый, смотри! У подъезда на скамейке бесхозно лежал пакет с новым iPhone. Представляешь, как мне повезло!
– Сегодня твой день, дорогая!

В следующий вечер Вася приходит домой с работы, разувается и замечает на обувной полке новые кроссовки фирмы Gucci. Подходит к жене и спрашивает:
– Дорогая моя, а что это там за обувь?
– Любимый, ты не поверишь! Сегодня в торговом центре на скамейке я нашла бесхозный пакет с обувью как раз моего размера!
– Тебе несказанно повезло!

Ещё через вечер мужчина так же приходит домой с работы, замечает на жене бриллиантовое ожерелье и интересуется:
– Любовь моя, а это откуда?
– Пупсик, представь себе! Сегодня выносила мусор и на лестничной клетке, на полу, заметила чёрную коробочку. Открыла, а там ожерелье. Вот же повезло!
Рогатый Вася отвечает:
– Милая, вот бы мне так везло, как тебе! Всё, что я нашёл на этой неделе – трусы под нашей кроватью. Дорогие, конечно, да вот только размер не мой...

[Scarabey]

Жена пришла домой с новым колечком.

Муж:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.

Так же появились новая машина и квартира.

Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.

Муж:

— Выходи, лотерейку застудишь.

[ellis]

Сказочники.

 

Нате вам старый бородатый, но зато ближе к российским реалиям.

 

Умирает старый француз.
Зовет жену и слабеющим голосом спрашивает:
- Скажи, Изабель, ты мне изменяла?
- Да, дорогой, один раз было.
- И когда же это случилось?
- А помнишь, у меня колье бриллиантовое появилось? Вот тогда и
случилось...
Умирает старый американец:
- Скажи, Джейн, ты мне изменяла?
- Да, один раз...
- Когда?
- А помнишь, у нас Кадиллак новый появился? Вот тогда...
Умирает русский:
- Мань, ты мне изменяла? Когда?
- А помнишь, у тебя шапка ондатровая пропала?..