Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[LeXXX]

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 

 

за детьми только глаз да глаз! иначе набухаются до выписки.

[hagehog]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!

Я, сильно испуганный, спрашиваю:

— Что такое, доктор?

— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[vsv]

-Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они играют в футбол. Что мне делать?
-Вот вам таблетки, выпьете и всё сегодня пройдет.
-А можно я завтра выпью?
-Почему?
-Сегодня финал.

 

зы

НИ_КОГ_ДА!!! не стану так больше напиваться.

[LeXXX]

-Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они играют в футбол. Что мне делать?

-Вот вам таблетки, выпьете и всё сегодня пройдет.

-А можно я завтра выпью?

-Почему?

-Сегодня финал.

 

зы

НИ_КОГ_ДА!!! не стану так больше напиваться.

зарекалась свинья в грязь не лезть...

ps/ я тоже каждый раз зарекаюсь.

[hagehog]

Оптимист, пессимист, начинающий инженер и опытный инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.

— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит начинающий инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

 

 

 

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
Инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

[Влад]

Стакан, из которого выливали, наполовину пуст. Стакан, в который наливали, наполовину полон.

[vsv]

- Эх мне бы твои проблемы…
- Так забирай. Там кот насрал мимо лотка, можешь с этого начинать.

 

- Кому вы доверяете больше, чем правительству?

- Рекламе на Pornhub, которая говорит, что девушка в трех милях от моего дома хочет со мной потрахаться.

 

Трудно быть дураком – конкуренция большая.

 

- Слушай, а можно я у тебя сегодня заночую?
- Да, конечно.
- Приставать не буду, обещаю))
- Тогда лучше не стоит.

[vsv]

Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотик, а мне нельзя, я бухаю.

[Hunter-Tir]

 

Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотик, а мне нельзя, я бухаю.

 

Запивай антибиотик бухлом.

[vsv]

Если вы такой умный, почему строем не ходите.

 

зы

анек для Элис

 

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

[Nazarich]

  

Запивай антибиотик бухлом.

Славка, ты чего такой агрессивный?

Третий день смотрю

[Hunter-Tir]

Славка, ты чего такой агрессивный?

Третий день смотрю

Человек спросил, я ответил, где агрессия, хз...

[Scarabey]

Человек спросил

А точно спросил?

Просто я подумал,что это анекдот. (Лично я в тему "Анекдоты" захожу именно ИХ почитать, а не советы как нужно жить, этих советов в остальных темах хватает.)

 

Зы. Ну вот, сам написал, сам не соблюдил(

Зы. Зы. анекдот:

 

Тебе больше блондинки или брюнетки нравятся?

- Мне сиськи нравятся..

- Ну а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

[Hunter-Tir]

А точно спросил?

Просто я подумал,что это анекдот. 

Не суть важно уже..

[Hunter-Tir]

"Мировозрение"врачей разных специальностей. 

Докторам, как и всем остальным, ничто человеческое не чуждо. В то время как открылся охотничий сезон на утку, собрались коллеги-врачи — терапевт, хирург, психиатр и патологоанатом вместе на охоту. 

Красота вокруг, свежий воздух, озеро, тишина. Одна беда, у них на всех только одно ружье. Решили охотиться по очереди. Кинули жребий. Первому стрелять выпало терапевту. Засел он в камышах, затаился, ждет. 

На воду садиться утка. Терапевт думает: 

— А утка ли это, надо вспомнить все, что я знаю об утках и уже тогда… 

Пока думал, утка улетела. Ружье взял следующий по жребию — психиатр. Сидит в камышах, смотрит на воду. 

Прилетает утка. Психиатр думает: 

— Я- то знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?. 

Пока думал, утка улетела. Ружье взял хирург. Сидит он с ружьем в камышах. Не успела утка полностью сесть на воду, как тут же выстрел — утка падает. Хирург кричит патологоанатому: 

— Посмотри, пожалуйста, утка это или не утка.

Изменено 2 марта, 2019 пользователем Karmadon

[vsv]

Встряну за хирургов.

 

Лично мне свезло.. из серьезного, на грани фатального

 

- одна вообще не думала, сразу делала. Сделала, как позже стало понятным, кривовато, но я жив, чего и вам желаю. Не исключаю, если бы она схватилась за мобилку и начала вызванивать типа "у меня нет этого привезите мне то" резать было бы уже некого.. слепила из того что было, получилось что получилось но я жив.

 

- у другого времени на принятие решений было побольше, я был вполне в сознании, он честно со мной советовался, и решал я.

 

Что получилось пока не знаю. Время жизни после этого дела 5 лет, 2 года я честно отработал далее посмотрим. По-прежнему жив. Чего и вам желаю.

 

Ну и, гг хирурги.. если читаете, знайте - я постараюсь

вас не подвести.

 

И да, спасибо.

 

зы

офф, трите.

[mishkgun]

 

 

- у другого времени на принятие решений было побольше, я был вполне в сознании, он честно со мной советовался, и решал я.

 

Дон, это был не хирург, а анестезиолог.(это абсолютно разные специальности).

И твои советы ему по боку. (культурно выражаясь).

А говорил он с тобой лишь для того, чтоб понять начала действовать анестезия или нет.

Прости, что разрушил твой хрустальный замок.

[mishkgun]

Конечно, есть эпидуральная анестезия.

[vsv]

 

 

это был не хирург, а анестезиолог

 

Я не настолько охуевший плох чтобы попутать эти 2 безусловно полезные медспециальности

 

с анестезиологом да, тоже вполне дружески общались, но много позже и как-то односторонне. Он

просто рассказал мне что куда будет втыкать и что я должен делать чтобы минимизировать последствия.

 

 

 

есть эпидуральная анестезия

 

Вас я вроде здесь не оскорблял.

 

зы

офф

анек

 

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Могла бы.

[mishkgun]

@vsv,   Дон, при всём уважении к Вам.

Ваши действия и поступки, мной будут рассматриваться как образ для подражания. 

[vsv]

— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! НЕмы идем нырять!!!!

 

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а НЕя-то ночью не сплю, я ж не дурак.

 

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

 

Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин.
«Вагинство» - совершенно прекрасное определение себя в какой либо организации.

 

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

 

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел НЕна меня, потом повернулся к своей жене и сказал: «О, нам же еще свинина нужна, я вспомнил!»

 

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим...И где-то Олега закрыли!

 

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?"

 

Объявление: "Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см, срочно продаст рулетку."

 

В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.

 

- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе.

 

Надел презерватив — оставил без работы аиста!

 

зы

про поверхность это скорее всего окружность, между это промеж, но вот с обхватом плеч реальная засада, без вариантов..

[vsv]

и я б взглянул на свид-во о поверках этой рулетки, и какие нужны поправки - только за т-ру, или еще и за давление.. но тогда с обхватом точно засада.

[Wyacheslav1]

 

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

 

 

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

[vsv]

- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли, внучек, с мое.

 

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

 

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

[vsv]

Нам говорят: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чем не повинных бояр?

 

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.