Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[mishkgun]

Достижение в 17 лет - золотая медаль.

Достижение в 21 год - красный диплом.

Достижение в 26 лет - не попала в список должников по оплате коммуналки, который повесили в лифте.

Достижение в 36 лет - попала в список должников по коммуналке, но не заняла первое место по сумме долга.

 

 

- Я вчера все налоги заплатил.

- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

 

 

Теперь при переводе денег на карту самозанятым во избежание звонков из банка пишу в назначении платежа "спасибо за незабываемую ночь".

[mishkgun]

Алло, Марина, это Андрей Павлович. Вы сможете выйти на работу в праздничные дни?

- Кря.

- Ясно, отдыхайте

[striker]

 

 

не помню уже этих карликов)

 

это сборная шиза, обобщающая. про нас там тоже отлично

[mishkgun]

*☘

 

Конферансье в филармонии:

— Берта Гинзбург …Каприз №23.

Тихий голос из зала:

— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

 

*☘

 

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!

И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

 

*☘

 

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

 

*☘

Привоз.

— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

— А вам шо, в сервант?

 

☘☘

 

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

 

☘☘

 

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

 

 

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

 

☘☘

 

— Соня, тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…

— О моём муже!?

— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

 

☘☘

 

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

 

 

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

 

☘

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

 

☘

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

 

*☘

 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

 

*☘

 

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

 

*☘

 

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, а вот денег нет!

 

*☘

 

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

 

*☘

 

— Моня, шо это ты такой уморенный?

— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!

— Шо, таки догнали?

 

*☘

 

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!

— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

 

*☘

 

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?

— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

 

*☘

 

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

 

*☘

 

— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

 

*☘

 

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

 

*☘

 

В одесской библиотеке.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!

— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

 

*☘

[Влад]

Вау, Мишган, почти без боянов! Похохотал, пасиб. Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». Эт я счас распечатаю и в туалете в офисе повешу! Интересно, долго провисит?

[ЧЕБУРЕК]

а мне формулировка любви вкатила

это смешно,конечно,

но чистая правда зато !

[mishkgun]

 

 

Вау, Мишган, почти без боянов! Похохотал, пасиб. Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». Эт я счас распечатаю и в туалете в офисе повешу! Интересно, долго провисит?

Повесил?

[vsv]

- Ты где пропадал?
- На курсах "жизнь без мата"
- И как?
- Взвинчен и раздосадован. Ужасающе. Подите прочь.

[vsv]

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

 

Мужчины храпят чтобы защитить женщин от диких зверей!

[vsv]

- И еще. Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я и не собирался позориться.

[mishkgun]

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

 

Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

 

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

 

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

 

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно! 

 

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

 

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

 

Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

 

Как показали последние события в Одессе — предпоследние были лучше…

 

Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

 

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

 

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

 

Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

 

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

 

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

 

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

 

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

 

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». 

 

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

 

Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

 

Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

[mishkgun]

- Как Вы планируете лечить этого парня?

- Будем закапывать.

- Капли?

- А Вы оптимист!

 

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

— Сколько у вас было партнеров?

— Ну, пять или шесть...

— Что-то не густо.

— Да уж, не задалась неделька..

[mishkgun]

,

[LeXXX]

 

- Как Вы планируете лечить этого парня?

- Будем закапывать.

- Капли?

- А Вы оптимист!

 

 

ая сразу понял, о чем он

[Kent]

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:

— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому,

кто выпьет 10 пинт пива подряд!

Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.

Через некоторое время один вернулся и спросил:

— Ваше предложение все еще в силе?

— Да, — сказал техасец.

Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:

— Слушай, а куда ты уходил?

— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить... 

[VicktorVR]

Господь сотворил алкоголь, чтобы ирландцы не захватили мир(старая ирландская мудрость).

[mishkgun]

Объявление в фойе Одесского оперного театра.

«Администрация за оставленные ценные вещи переживает, но

ответственности всё равно не несёт»

 

Когда Сара спросила Зяму какой сегодня год, ему захотелось вот так же

жить непринужденно и легко.

 

 

Бизнес - это свобода, говорили они. Ты сам выбираешь, какие 17 часов в день работать.

[vsv]

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к жертве ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" — не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу.
На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил:
"Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, — потом почесал затылок и добавил, — скорую, думаю, тоже".

[vsv]

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

 

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Толпа пьяных Татьян приятнее толпы пьяных Игорей.

[vsv]

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

 

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

[mishkgun]

Сара подруге по телефону:

- "Я у своего Абрама попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".

Абрам из кухни: 

-"Прих..ела!".

 

Прокурор:

- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Рабинович:

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

[Влад]

В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.

 

После кражи картины Куинджи "Крым", усилена охрана картины Верещагина "Курильские острова".

 

На конкурсе городов-курортов Челябинску присужден приз "За волю к победе".

 

Через интернет-магазин муж купил жене несколько одинаковых трусиков.

- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!

- Какие люди?!

 

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

 

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

[vsv]

В школе дело еще было - класс десятый...приехали на турбазу, а там девчонки отдыхают!! Мы оживились:
— Давайте, девчонки, в снежки!!
— Давайте!!
Потом выползали оттуда в синяках — оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

[vsv]

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть.. я в торговле совсем недавно...

[vsv]

Ехал в такси. Докладываю:
— Таксист работал в ГРУ
— Друзья — большие начальники в ФСБ и Угрозыске
— Макрона держат Ротшильды
— Путин решает глобальные проблемы, ему не до пенсий
— Во всем виноват Горбачев
— Россию уважают во всем мире
— Стоимость поездки составила 245 рублей.