Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Баянеков

 

Крыса — капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют – у нас просто учения.

 

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

 

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу.. говно умеет разговаривать.

 

Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

 

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Поехали на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

 

Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а только достойные люди.

[Alex73]

слышал только про крысу. Прэлестно

[vsv]

+1, про крысу найкращий. Даже не дву-, а три-, а может и больше, -смысленный. Дай только волю воображению.

 

+

про коктейль.. я б добавил "- но не взбалтывать", взыграло б еще одной стороной, и намек на связь времен.

 

А самый самый из набора - конечно, про рыбалку.

Изменено 6 ноября, 2018 пользователем vsv

[Влад]

Нате, читайте.

 

— Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

 

*

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...

— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

 

*

— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

 

*

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

 

*

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

 

*

— Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

 

*

— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги *ЦЕНЗУРА*. Это малярия.

 

*

— Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

 

*

— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!

— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

 

*

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

 

*

 

— Раньше ведь оно как было?

— Как?

— А теперь шо?

— Шо?

— Вот и я говорю!...

 

*

 

— Рабинович дома?

— Нет.

— На работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— Я Вас правильно понял?

— Да.

 

*

 

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?

— В Воронежской.

 

*

 

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...

— Простите, а вы откуда появились?

— Я? Я из Одессы.

 

*

 

— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?

— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг — это в куда я Вам должна дать?

 

*

 

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

 

*

 

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

 

*

 

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

 

*

 

— Софочка, ты вся такая воздушная...

— Шо, как безе?

— Нет, как тревога...

 

 

*

 

— У вас гражданская жена?

— Нет, Великая Отечественная!..

 

*

 

— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний... Это запасной...

 

*

 

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.

— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

 

*

 

— Рабинович, а вы далеко не дурак!

— Так я и вблизи тоже не идиот...

 

*

 

— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?

— Да.

— Вот и прекрасно.

 

*

 

— Фима, что ты там пишешь?

— Посмертную записку...

— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

 

*

 

— У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

 

*

 

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.

Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:

— Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

— Сёма, не морочьте нaм голову...

 

*

 

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?

— Вам шо-таки нехорошо?...

 

*

 

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!

— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

 

*

 

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

 

*

 

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

— Нет, а что?

— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

 

*

 

В одесском трамвае:

— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!

 

*

 

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

 

*

 

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…

- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг! 

 

Заканчиваем Одесскую тему

 

 

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл@ть, часа... 

 

 

Стоматолог: 

— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! 

Пациент: 

— Я не Серёга. 

— Я знаю. Серёга это я…

[VicktorVR]

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл@ть, часа...

 

 

"-Сына, ну купи машинку! Папа о такой машинке всю жизнь мечтал!

-Ну пап, ну понимаешь, ну сейчас кризис, денежек мало, давай потом, а?

- Ку-у-у-у-упи машинку-у-у-у!" (С)

[Влад]

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне *ЦЕНЗУРА*, откуда у вас стол.

[Влад]

Сортировать я их не буду, старьё тож имеется.

 

Если директор сказал:

«Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.

***

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

***

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.

- Любимый обещал, любимый сходил.

***

Утром встаёт не только солнышко, правда, пацаны?

***

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

***

Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.

Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

***

Минздрав предупреждает: Алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

***

Я у своей знакомой спрашиваю:

- Ты сыр любишь? А она:

- Нет!

А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит.

***

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких...

***

– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?

– В твоём случае, Маша, это насморк…

***

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

***

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

***

Сколько же всего я для неё сделал, чтобы она мне сделала только одно!

***

- Лариса, кем это вы себя мните?

- Не ваше дело кем я себя мну!

***

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол. 

 

Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.

***

Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...

- А почему дикарём?!

- А ты бы видел, как я себя там вёл.

***

- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?

- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.

***

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?

- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

***

- Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание!

- Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьём!

***

Интересно, сколько литров содержит фраза: " Ну что, по бутылочке и домой?

***

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...

- Ну и хорошо, что вы выздоровели...

***

- Звание выше генерала?

- Маршал.

- Нет, больше букв.

- Тогда генеральша.

***

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?

- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!

- Если не веришь, спроси у его жены.

***

Кассирша:

- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

***

- Алло, здравствуйте, а Вова дома?

- Нет... Это его мама... Ему что-нибудь передать?

- Да, передайте, что на аборт я не согласна...

***

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

***

- Вчера решил провести генеральную уборку на лоджии. Вытряхнул пепельницу, устал и лёг спать.

***

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.

Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

***

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста". 

[Alex73]

xxx: в детстве я думал, что Майкл Джексон бросал свои дела и пел, когда я включал его диск. поэтому я никогда не включал его поздно вечером и ночью, чтобы он побыл с семьей и выспался

yyy: вот дурень. когда у нас ночь - в Америке день. ты понимаешь, что Джексон ради тебя по ночам пахал? живи теперь с этим

[vsv]

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

 

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

[vsv]

Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.

 

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

[vsv]

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

 

Стучится бородатый геолог в глухую лесную избушку. Открывает бабка.
Геолог ей: “Бабуль, переночевать у тебя можно?”
та в ответ – “Конечно, милок, заходь.”
- “Да я не один, а с геодезистом…”
- “А ты, его, милок, там в сенях привяжи на ночь. Чай, не убежить…”

 

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

 

Всяк зверь после соития печален...

 

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.

[ellis]

Другую версию знаю

Всякая тварь после соития грустна ...кроме петуха и женщин.

[Grax]

Другую версию знаю

Всякая тварь после соития грустна ...кроме петуха и женщин.

А если петух с женщиной - оба рады?

[ЧЕБУРЕК]

 

 

кроме петуха и женщин

полная *ЦЕНЗУРА*!

[ellis]

полная *ЦЕНЗУРА*!

 

согласна.

про петухов не знаю, не было возможности понаблюдать.

а женщины таки бывают задумчивы и грустны.)))

[vsv]

Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов любую жабу трахнуть.
— Ква-ква!

[vsv]

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

 

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении Договоров.

 

Иногда сидишь дома и думаешь:
— Всё-таки у меня самая лучшая работа в мире. Я лечу людей. Я нужен своей стране. Кто ж в конце концов, если не я?!
Но через некоторое время действие алкоголя заканчивается.

 

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

 

и один непонятный:

 

— Знаете как заинтриговать идиота?
— Как?
— Ответил в direct
— А скажите и мне!
— В direct
— Можно узнать как заинтриговать идиота?
— Ответил в direct.

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

[VicktorVR]

и один непонятный:

 

— Знаете как заинтриговать идиота?

— Как?

— Ответил в direct

— А скажите и мне!

— В direct

— Можно узнать как заинтриговать идиота?

— Ответил в direct.

Э-э, чем непонятный?

[vsv]

Ответил в direct.

[Alex73]

— Куда делась кнопочка "TURBO" с системных блоков?
— Она в автомобили перекочевала, с надписью "SPORT".

[Strange]

а у  кнопки «Reset» есть только один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

 

[VicktorVR]

Ответил в direct.

Ничего не пришло 

[Wyacheslav1]

Россия такая большая страна, что когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле еще 1994 год.

[vsv]

Ничего не пришло  

 

Ну, теперь я заинтригован.. чесгря, я и анека не понял.

[vsv]

Бухгалтеры, поздравляю с профессиональным праздником! чтоб всё сходилось!

 

Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились-устали. Один спрашивает другого:
— Cлушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.

Изменено 21 ноября, 2018 пользователем vsv