Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[axel]

неудобно пить водку из термоса, не видно сколько осталось

[Стасян]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл*", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:- Тебе что на завтрак положить?- Мне бы, бл*, оладушки, - бойко отвечает тот.ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

[Стасян]

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван!********************************Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

[Стасян]

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван!********************************Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

[Стасян]

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?- Съезжай с тротуара на дорогу.

[Стасян]

На уроке физкультуры:- Значит так, мальчики, кто из вас курит?!... Только честно! Не врать!!! В ГЛАЗА МНЕ СМОТРЕТЬ!!!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами посидим, покурим, а остальным - пять кругов по стадиону! Бего-ом!...*****************************В свете последних событий:-Привет Буш!-Привет Натс!-А где мозг?

[Стасян]

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...Как завоевать симпатию начальника;Как быстро продвигаться по служебной лестнице;Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;И другие секреты орального секса...

[ЛОМ]

Подходит негр к мирно курящему куклуксклановцу:- Огоньку не найдётся?- А ты где живёшь?******************************************Чит-коды к тетрису:Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...

[Стасян]

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня!

[Black]

Мужик на запорожце приехал в сервис и говорит:Мужик- Мне бы двигатель поменять на "Порш"Сервисмен - 10 баксов...М- О!? тогда еще кожанный салон!С- 10 баксов...М-ООО!!! тогда еще литые диски!!!С- 10 баксов...М- ??? Да ты гонишь!?С- А ты первый начал!

[BSB]

Образец заявления по ОСАГО: http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sys/...8838_i_2818.jpg

[Design_Nick]

Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....:...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части, правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части...В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн.- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

[axel]

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборнойРоссии по футболу. Команда КВН "Четыре татарина" (Казань) Изменено 17 февраля, 2006 пользователем Design_Nick

[Design_Nick]

Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина:- Здравствуйте. Вам кого?- Мне-е? Мне Васю...- У нас такой не живет, - и закрывает дверь. Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова подымается на тот же этаж. Звонит:- Мне Васю!- Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина. Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж:- Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у!- Слушай, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!- Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь...Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

[djtch]

Гаишник останавливает автомибиль из открутоо окна водитель показывает документы: -Вот права, тех паспорт, страховка, ну в общем все как полозено.С заднего сиденья детский голос. -Папа а где козлы?

[ЛОМ]

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:- Почему вы плачете?- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?Летом песок в пустыне раскаляется так сильно, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.Объявление:Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

[Мутный]

Прикольный анегдот чебурашка и косяк

Чебурашка и косяк

 

Чебурашка и косяк 2

[Стасян]

Если взрослого мыша взять и, бережно держа,Напихать в него иголок -Вы получите ежа.Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.Если этого ерша, головой в тисках зажав,Посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.Если этого ужа, приготовив два ножа...Впрочем, он наверно сдохнет... Но идея хороша!

[Стасян]

У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во времявыпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что этокараоке, и все время поет!Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

[Стасян]

Программер приходит в библиотеку:- Где библиотекарь?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста.

[Dmitriy]

Арестовать Ольгу Пылёву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:- Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно? (Все ржут.)- А что, боишься, спадать будет?Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?- А вам интересно увидеть или похвастать?Загадка: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.Вопрос: Где папа?Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев. А значит папа в данный момент находится.....на маме.Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам наплевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны... Изменено 24 февраля, 2006 пользователем Design_Nick

[Design_Nick]

- Мой муж живет одним днем.- Мой тоже. Hочью он ни на что не годится.Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?"Ты уже закончил!?"А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?"Дорогая, я дома!"- Как жизнь, как дела?..- Да ничего.- Hашла себе кого-нибудь?- Hашла.- Hу и как у вас?- Да все хорошо.- А что тогда вместе не живете?- Да знаешь, ОHА замужем.

[Dmitriy]

У девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.Hе относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...Hа запах добычи слетались рожденные ползать...Hовые грехи освобождают от старых угрызений.Один программист другому:-Чем отличается программист от обычного смертного?-Ну.... не знаю.... -А тем что программист может дать ответ на вопрос в котором уже содержиться ответ!-Эт как?-Сколько будет 2х2=4?-TRUE!!!!

[Dmitriy]

В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня.- Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!Ведущей реалити-шоу Дом-3 останется Ксения Собчак. Как сказал главный редактор популярной передачи, старый конь борозды не испортит...Фаберже. Автопортрет. ФрагментПациент рассказывает:-Когда я был ребенком, врач мне сказал:"не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом!"-И почему же Вы не перестали???

[Dmitriy]

Останавливает гаишник машину, за рулем мужик, гаишник ему и говорит:- Поздравляю, вы тысячный, кто сегодня проезжает мимо меня, вот вам премия, 5000 рублей.Мужик:- Как здорово, я на них права куплю.Гаишник:- Так вы что, без прав?Жена (сидит рядом с мужем):- Да вы его не слушайте, он когда выпьет всякую фигню городит.Гаишник:- Так вы выпили?Теща (сзади):- Так и знала, что на ворованой машине засыпемся.Тесть (голос из багажника):- Что, границу уже проехали?