Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[VicktorVR]

Хотя... На ЛуАЗ ставят как раз ДВС ВАЗ-классика, передние дисковые тормоза от 2108(суппорта, диск - мазда626), задние так и остаются барабаны от 412.

А уж чего там с изначально убогим рулевым(редуктор от запорожца!) только не делают. У меня редуктор от газели стоит. Сейчас самый шик - рейка от гольфа с "реверсредуктором" от мерседеса .

[hagehog]

В классе идёт итоговая контрольная по математике. Строгий учитель ходит между рядами и неусыпно следит за учениками, чтобы не списывали. Как только он замечает шпаргалку, сразу же выгоняет нерадивого ученика вон из класса.

Посреди урока в класс заглянул директор:

— Ну, как тут у вас? Контрольную пишете? Небось, много тут любителей списывать сидит!

Учитель поправил очки на носу и невозмутимо ответил:
— Ну, что вы, директор! Любители давно за дверью стоят, а тут только профессионалы остались!

 

 

 

эх... я в институте профессионалом был, да

[hagehog]

Приехал городской на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик. 
Дед: - О, мил человек, куда путь держишь?

Городской : - На медведя! 
Дед: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... 
Городской : - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

Махнул на деда рукой и уходит в лес... 
Дед: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет...

Потерялся мужик в лесу, ходит орет. Тут выходит к нему медведь. 
- Мужик ты че орешь?

- Да вот потерялся, хочу чтоб кто нибудь услышал. 
- Ну я услышал, что полегчало?

[hagehog]

- Поручик, Вы - трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!

- А я не приду.

- Почему???

- Потому что я - трус и подлец...

Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задаёт вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
— Люблю.
— И я люблю… Останови, а?

[Стасян]

Грустное...

 

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все.

А — "Оголи жопу пожилого" — только в Пенсионном Фонде Российской Федерации.

[mishkgun]

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

 

— Моня, шо это ты такой уморенный?

— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!

— Шо, таки догнали?

 

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

 

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

— Шо из того, шо я сделал, зачем?

[Даниэль]

Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто : Я тут с мамой.

 

Мой любимый боянчик:

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?

Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

[Alex73]

D3, видео: ньюфаундленд вытаскивает купающуюся девочку из воды.

new_bember:
Был у меня в детстве ньюф, пару раз опрометчиво зашёл с ним на пляж — спасены были все, кто находился в воде. Да, второй раз я привёл его специально, чтобы проверить.

Есения:
С ньюфами невозможно купаться, у них в генах заложено — спасать из воды. Наш в озере кружил вокруг и таким образом выгонял из воды. Чудо, а не собаки.

Se_S:
Есения, Это ерунда! Сенбернары отбирают лыжи наливают рюмашку и отводят домой. К глинтвейну

[mishkgun]

[Kent]

Я муравью сахар сыплю, а когда он уходит позвать своих друзей, я убираю сахар, чтобы все подумали, что он *ЦЕНЗУРА**бол.

[Wyacheslav1]

Однажды муж спрашивает жену:

— Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время?

— Да, три раза.

— И как это было?

— Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит... А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе...

— Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?

— Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было... А потом сам главврач тебе ее сделал обсолютно бесплатно.

— Ну, и с этим я готов смириться — ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?

— Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?

 

 

Париж. Кафе.

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем.

— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.

— 16 РАЗ?

— Месье торопится?

 

 

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.

Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.

 

 

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:

— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!

На следующий день другая говорит:

— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.

Подружки: — Что сучилось?!

— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!

Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

 

[vsv]

Два охотника:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

 

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живёт.

 

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

— Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

— Да, в общем-то, если честно, поржать.

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

 

 

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались ранее?

— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

 

90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные – просто растранжирил впустую...

 

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

 

Безумству храбрых — венки со скидкой.

 

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

 

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.

[SystemNIK]

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

 

Безумству храбрых — венки со скидкой.

В мемориз!

[vsv]

Стас, у меня вопрос возник, глянь

 

http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=77424&p=3773233

 

зы

офф

 

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

 

А почему вы не смотрите порно? Люди трахались, старались..

[Nazarich]

В мемориз!

Сникерс хочешь?

[mishkgun]

- Сёма, как дела? 

- Ой, таки плохо.

- А что так? я слышал, что на прошлой неделе, ты получил наследство от тёти.

- Получил.

- А перед этим у тебя умер прадедушка, и тоже там что-то получил.

- Да, получил.

- Так чем ты недоволен? 

- Да, а ты посмотри на этой неделе - как отрезало!

***************************************

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть»

[Strange]

@mishkgun, похоже, подписан на рассылку евгейских анекдотов

[Влад]

@Vuru, неа, они приезжают к нему домой и рассказывают. 

[Strange]

Думаю, это сильно дорого было бы

[mishkgun]

- Сёма, посмотрите, какие у него мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

[Nazarich]

Пии Изменено 1 сентября, 2018 пользователем Nazarich

[hagehog]

Едет по полю Иван-царевич. Видит — большой камень в поле. А на камне написано:
"Налево поедешь - убью!.
И не сомневайся.
Твоя Василиса Прекрасная."

 

 

Встреча подруг:

- Представляешь, мой мне вчера подарил огромный букет роз и сказал, что я самая потрясающая девушка в мире, и умная, и красивая, и хозяйка классная! В общем, сделал мне предложение!
- Ну не знаю, я бы за такого ни за что не вышла!
- Это еще почему?
- Ну если он сейчас так тебе врет, то что тогда будет после свадьбы?

[Влад]

@hagehog, ctrl+shift+v и никакого фона не будет. Хотя чего я, вы ж все с телефонов сидите, один я с ББ сижу.

@mishkgun, давай про евреев запили чоли!  

[Влад]

* * *

Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!» выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

 

* * *

Поймал как то раз карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…

С тех пор на рыбалку не прошусь, меня жена сама выгоняет!

[Nazarich]

Хлопальщики это ваще *ЦЕНЗУРА*.

Всегда при посадке комментирую -

А щас стадо идиотов будут ладошками звучать)))