Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 14 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июня, 2018 Я теперь на работе буду отвечать, как Путин. — Работу сделал? — Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать. 10 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Grax Опубликовано 15 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 июня, 2018 Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.— Работу сделал?— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.Хорошо, что я безработный. Дык так можно вообще всем и везде отвечать ;-) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Grax Опубликовано 15 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 июня, 2018 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
striker Опубликовано 15 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 июня, 2018 — Девушка, дайте мне таблетку, мне очень нужно, дайте!— Вам какую?— Белую.— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.— Одну дайте. 13 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 15 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 июня, 2018 @striker, по баянам? =))) Из той же оперы. Мама собирает сына в поход:- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!- А гвозди?- Ну вот же они, положила! 9 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hagehog Опубликовано 18 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2018 Встреча трёх подружек: одна только готовится к свадьбе, вторая — чья-то любовница, а третья в браке уже больше 10 лет. Поболтали, посплетничали. Между собой договорились, что устроят своим мужчинам сюрприз. Наденут красивый кожаный комплект, чулки, шпильки и в таком виде встретят своих избранников вечером после работы.Спустя несколько дней подруги снова собираются вместе, чтобы обсудить реакцию своих мужчин. Невеста рассказывает:— Мой как увидел меня в таком наряде, так сразу и набросился. Даже до спальни не успели добраться!Любовница делится своим опытом:— А мой вообще просто молча подошёл ко мне и поцеловал, после чего мы занимались любовью не меньше пяти часов!Подходит черёд жены со стажем:— А когда я открыла своему дверь в латексном чёрном белье, он глянул на меня, усмехнулся и спросил: «Есть что поесть, Бэтмен?» 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Grax Опубликовано 20 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 июня, 2018 Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 22 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 июня, 2018 Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях? 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 28 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июня, 2018 xxx: Жалею, что увидел это сегодня, а не в студенческие годы, когда очень было бы кстати. Но лучше сегодня, чем никогда.xxx: ЗАЩИТА КУР СОВОЙ 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 28 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июня, 2018 <Крикорков> я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах писались описания к товарам в стиле RPG. Например "Каска строительная, +1 к удаче, +5% к умению шпаклевать" или "Перчатки электрика, сопротивление электричеству + 50%, ловкость -3". Или так: "Смартфон. Магия призыва такси, заряд 100/100. Проклятый - крадет время". 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 28 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июня, 2018 Почему до сих пор нет легкого пива "Неохота крепкое"?на злобу дня:О повышении пенсионного возраста:xxx: А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зряплату буду тратить на себя любимую...А тут так поперло))) 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mishkgun Опубликовано 28 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июня, 2018 Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! » И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!» 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 28 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июня, 2018 @mishkgun, мог жениться на кормящей вдове. =))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mishkgun Опубликовано 28 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июня, 2018 мог жениться на кормящей вдове. =)))Кормящая вдова, это уже два ребёнка будет! и её и его. зачем рисковать с деньгами?!А это уже не риск! а заведомо проигрышный вариант! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 28 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июня, 2018 @mishkgun, два ребенка - два работника в будущем. В дальнейшем на ухаживания тратится не надо, а сейчас на прачку, кухарку и т.п.. Молоко в доме всегда, снова же. =))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VicktorVR Опубликовано 29 июня, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июня, 2018 А это уже не риск! а заведомо проигрышный вариант!Таки денег можно было дать в долг, под проценты. Или вы думаете еврейский бог подкинул бы ему под дверь мешочек с монетами? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hagehog Опубликовано 2 июля, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июля, 2018 Офис одной крупной фирмы в Москве. Директор заходит в кабинет к начальнику одного из отделов, внимательно смотрит на него и говорит:— Так, Александр, довожу до вашего сведения, что в эту пятницу вы едете в недельную командировку.— Да, Антон Дмитриевич? — оживляется начальник отдела. — А куда? В Майями? Или в Прагу, как в позапрошлом году?— Нет, Александр, вы поедете во Владивосток. На поезде, — отрезает начальник.— Чёрт… Ой, то есть, хорошо, Антон Дмитриевич. А почему именно в пятницу? У нас же запланирован корпоратив для всей фирмы за городом! Все, значит, веселиться будут, а я — в командировку? — возмущается парень.— Вот, Александр, скажите, а вы прошлогодний корпоратив запомнили? — с хитрим прищуром спрашивает директор.— Нет…— А фотографии с него вам показывали?— Ну во Владивосток, так во Владивосток… 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Grax Опубликовано 2 июля, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июля, 2018 Офис одной крупной фирмы в Москве. Директор заходит в кабинет к начальнику одного из отделов, внимательно смотрит на него и говорит: — Так, Александр, довожу до вашего сведения, что в эту пятницу вы едете в недельную командировку. — Да, Антон Дмитриевич? — оживляется начальник отдела. — А куда? В Майями? Или в Прагу, как в позапрошлом году? — Нет, Александр, вы поедете во Владивосток. На поезде, — отрезает начальник. — Чёрт… Ой, то есть, хорошо, Антон Дмитриевич. А почему именно в пятницу? У нас же запланирован корпоратив для всей фирмы за городом! Все, значит, веселиться будут, а я — в командировку? — возмущается парень. — Вот, Александр, скажите, а вы прошлогодний корпоратив запомнили? — с хитрим прищуром спрашивает директор. — Нет… — А фотографии с него вам показывали? — Ну во Владивосток, так во Владивосток…Всё бы ничего, но за неделю он на поезде только в одну сторону доедет ;-) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VicktorVR Опубликовано 2 июля, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июля, 2018 И ЗП получит на два раза на самолете слетать Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dok Опубликовано 10 июля, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июля, 2018 (изменено) анекдот загадка. О каком автомобиле идет речь -Мне, пожалуйста, колодки передние восьмерочные, задние москвичевские, крышку трамблера с бегунком шестерочные, наконечник рулевой от бмв и тягу от тойоты. -У вас сервис?-О,да!!! Изменено 10 июля, 2018 пользователем dok Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Karmadon Опубликовано 10 июля, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июля, 2018 Таврия? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
striker Опубликовано 10 июля, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июля, 2018 @Karmadon, там ответ в последней строчке 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YurDos Опубликовано 11 июля, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 июля, 2018 Да лааадно, там столько сразу не ломается)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dok Опубликовано 11 июля, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 июля, 2018 Таврия?нетОтвет в последней строчке Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VicktorVR Опубликовано 11 июля, 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 июля, 2018 ИЖ Ода. Реально видел в магазине запчастей плакат - "Запчастей на ИЖ Ода нет! Аналоги подбирайте сами на свой страх и риск!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти