Перейти к содержанию
Форум Челябинских Автомобилистов

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

Закрепленные сообщения
- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 13 лет спустя...
  • Ответов 10.5 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Незакрепленные сообщения
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.

— Работу сделал?

— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

  • Плюс 10
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.

— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Хорошо, что я безработный.

 

Дык так можно вообще всем и везде отвечать ;-)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Девушка, дайте мне таблетку, мне очень нужно, дайте!

— Вам какую?

— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Одну дайте.

  • Плюс 13
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@striker, по баянам? =))) Из той же оперы.
 
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

  • Плюс 9
  • Минус 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встреча трёх подружек: одна только готовится к свадьбе, вторая — чья-то любовница, а третья в браке уже больше 10 лет. Поболтали, посплетничали. Между собой договорились, что устроят своим мужчинам сюрприз. Наденут красивый кожаный комплект, чулки, шпильки и в таком виде встретят своих избранников вечером после работы.

Спустя несколько дней подруги снова собираются вместе, чтобы обсудить реакцию своих мужчин. Невеста рассказывает:
— Мой как увидел меня в таком наряде, так сразу и набросился. Даже до спальни не успели добраться!
Любовница делится своим опытом:
— А мой вообще просто молча подошёл ко мне и поцеловал, после чего мы занимались любовью не меньше пяти часов!
Подходит черёд жены со стажем:
— А когда я открыла своему дверь в латексном чёрном белье, он глянул на меня, усмехнулся и спросил: «Есть что поесть, Бэтмен?»

  • Плюс 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

  • Плюс 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

xxx: Жалею, что увидел это сегодня, а не в студенческие годы, когда очень было бы кстати. Но лучше сегодня, чем никогда.
xxx: ЗАЩИТА КУР СОВОЙ

  • Плюс 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

<Крикорков> я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах писались описания к товарам в стиле RPG. Например "Каска строительная, +1 к удаче, +5% к умению шпаклевать" или "Перчатки электрика, сопротивление электричеству + 50%, ловкость -3". Или так: "Смартфон. Магия призыва такси, заряд 100/100. Проклятый - крадет время".

  • Плюс 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему до сих пор нет легкого пива "Неохота крепкое"?


на злобу дня:

О повышении пенсионного возраста:
xxx: А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зряплату буду тратить на себя любимую...А тут так поперло)))

  • Плюс 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раввин: 

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! » 

И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы? 

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? 

Раввин: 

- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

  • Плюс 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 


мог жениться на кормящей вдове. =)))

Кормящая вдова, это уже два ребёнка будет! и её и его.

 

 


зачем рисковать с деньгами?!

А это уже не риск! а заведомо проигрышный вариант!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@mishkgun, два ребенка - два работника в будущем. В дальнейшем на ухаживания тратится не надо, а сейчас на прачку, кухарку и т.п.. Молоко в доме всегда, снова же. =)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А это уже не риск! а заведомо проигрышный вариант!

Таки денег можно было дать в долг, под проценты. Или вы думаете еврейский бог подкинул бы ему под дверь мешочек с монетами? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Офис одной крупной фирмы в Москве. Директор заходит в кабинет к начальнику одного из отделов, внимательно смотрит на него и говорит:
— Так, Александр, довожу до вашего сведения, что в эту пятницу вы едете в недельную командировку.
— Да, Антон Дмитриевич? — оживляется начальник отдела. — А куда? В Майями? Или в Прагу, как в позапрошлом году?
— Нет, Александр, вы поедете во Владивосток. На поезде, — отрезает начальник.
— Чёрт… Ой, то есть, хорошо, Антон Дмитриевич. А почему именно в пятницу? У нас же запланирован корпоратив для всей фирмы за городом! Все, значит, веселиться будут, а я — в командировку? — возмущается парень.
— Вот, Александр, скажите, а вы прошлогодний корпоратив запомнили? — с хитрим прищуром спрашивает директор.
— Нет…
— А фотографии с него вам показывали?
— Ну во Владивосток, так во Владивосток…

  • Плюс 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Офис одной крупной фирмы в Москве. Директор заходит в кабинет к начальнику одного из отделов, внимательно смотрит на него и говорит:

— Так, Александр, довожу до вашего сведения, что в эту пятницу вы едете в недельную командировку.

— Да, Антон Дмитриевич? — оживляется начальник отдела. — А куда? В Майями? Или в Прагу, как в позапрошлом году?

— Нет, Александр, вы поедете во Владивосток. На поезде, — отрезает начальник.

— Чёрт… Ой, то есть, хорошо, Антон Дмитриевич. А почему именно в пятницу? У нас же запланирован корпоратив для всей фирмы за городом! Все, значит, веселиться будут, а я — в командировку? — возмущается парень.

— Вот, Александр, скажите, а вы прошлогодний корпоратив запомнили? — с хитрим прищуром спрашивает директор.

— Нет…

— А фотографии с него вам показывали?

— Ну во Владивосток, так во Владивосток…

Всё бы ничего, но за неделю он на поезде только в одну сторону доедет ;-)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

анекдот загадка. О каком автомобиле идет речь

 

-Мне, пожалуйста, колодки передние восьмерочные, задние москвичевские, крышку трамблера с бегунком шестерочные, наконечник рулевой от бмв и тягу от тойоты. 
-У вас сервис?
-О,да!!!

Изменено пользователем dok
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИЖ Ода. Реально видел в магазине запчастей плакат - "Запчастей на ИЖ Ода нет! Аналоги подбирайте сами на свой страх и риск!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Сейчас на странице   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...