Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.

Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:

— Папа, ты не правильно какаешь! 

[vsv]

Пожилая женщина набирает на ноутбуке.
Г-де за-ка-зать ле-ка...
Подбегает дочь
- Мама, на аптека-ру!
- Отстань, я еще тебя переживу.
..ле-ка-ло для вык-рой-ки.

 

- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп плохой… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка

 

В кабинете гинеколога:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм… Немного.
- Да уж… Так себе денек.

[Grax]

[Grax]

https://twitter.com/IamIllgner/status/878576705786568704/photo/1?ref_src=twsrc%5Etfw&ref_url=http%3A%2F%2Fwww.business-punk.com%2Fklickstrecke%2Fwitzige-tweets%2F

Das amerikanische Gesundheitssystem in einem Bild.

 

"Американская система медстраховки в одной картинке"

[Влад]

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.

 

- Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?

- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.

 

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.

— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.

— Хм, да, так даже проще.

 

Где-то маршируют рядом с нами,

В интернета боевом строю,

Граждане с огромными *ЦЕНЗУРА*

И нечеловеческим IQ.

Плещут краску в серость морды буден,

Каждый очень многим в жизни стал.

"В интернете люди врать не будут!"-

Так ещё Коэльо написал.

[Alex73]

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

 

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

 

Лайфхак для жен:
По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

 

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

 

[Alex73]

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.

2. Она:
- Он был пустой тратой моей косметики.

3. Надо бить добрее.

4. Новочеркасск. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

 

[Alex73]

Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

 

[Trader]

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

 

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

 

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

 

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

 

- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

 

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

 

- Кто? 

 

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

 

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

 

- Он ни в каком не в отряде.

 

- Он что, вожатый? 

 

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

 

- Тут, на территории.

 

- На какой территории?!

 

- На территории лагеря.

 

- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

 

- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

 

- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

 

- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я. 

 

Мы как раз подходили к домику охраны. 

 

- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

 

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

 

- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

 

- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

 

- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

 

- В Костино. Это по Ярославке. 

 

- $#ять! - неожиданно выругался баритон.

 

- Что? - спросил я. - Что-то не так?

 

- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.

 

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

 

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта $#ка в Египет улетела?!

[Karmadon]

@Trader, это наверное в "Короткие смешные истории" нужно было. 

[Alex73]

и снова баш:

Виктор: анька вчера включила режим акына и это натолкнуло меня на размышления о детсад-шансоне. ну например "в углу я отстоял четыре года", "а гречку жрите сами, родаки", "а мама из детсада не дождется". вообще, весь блатной скрежет про маму можно оставить без изменений

Из инстаграма знакомой:
"В деревушке неподалеку от отеля очень уютные вилы".
Я как представлю...

[hagehog]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[hagehog]

Встречаются две старые подружки:
— Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни!
— Да, это его от гордости распирает, что у него жена-красавица!

 

 

— Ты много пьёшь!

— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьёшь последние пять лет!
— Такая ситуация.

[Влад]

— Ты много пьёшь! — У меня ситуативный алкоголизм. — Но ты пьёшь последние пять лет! — Такая ситуация.

О! Спасибо, вот моя индульгенция!

[ssp]

Стих про Бабченко. Прикольный

https://rutube.ru/video/74c4b0c50f477f734c3a44b87ebc836c/

[vsv]

Это не стих, это гавно.

 

Запросите у стихоплета, на скольких войнах он воевал или хотя бы поучаствовал типа в штабе писарем отсиделся (с), прежде чем постить эту вонь в анекдоты.

 

Если у кого-то крышу снесло, прежде чем его гнобить было бы человеколюбиво доброжелательно поинтересоваться - а с какого дубу? ну и, если пациент опасен тихо расстрелять, если не потерян для общества можно и послушать, что он там лопочет в свое оправдание.

 

И отдайте положенное - чувак рисковал своей не только шкуркой, но и вполне тушкой - не за то чтобы подрезать ваш лопатник, а за какую-то, возможно одному ему ведомую, идею.

 

И вобще, надо *ЦЕНЗУРА* всех кто тащит серьезные философские вопросы в анеки. Ну, или в бан.

[hagehog]

На лекции:
— Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с резкими короткими выходами является неотъемлемым атрибутом индивидуума с неадекватным восприятием окружающей действительности.
— Профессор, а попроще можно?
— Можно. Записывайте: «Смех без причины — признак дурачины».

[mishkgun]

Новый русский купил рояль. Привез домой, позвал братву, всех рассадил и начал по одной клавише

стучать. Через минуту остановился и спросил:

- Ну как?!

Все восхищенно

- Класс! Только мы по телевизору видели, так там на все клавиши нажимают.

Новый русский:

- Но так они ищут, а я знаю!!!

[striker]

В деревню въезжает мужик на груженой телеге, которую тащит из последних сил кляча, останавливает лошадь и кричит:

— Люди, выходите! Я вам уголь привез!

Лошадь оборачивается:

— Охуеть! Он, *ЦЕНЗУРА*, привез!

[vsv]

Зачетный баянище.. сорри, офф, трите

[ssp]

Феррари обнаглел и обогнал Хаммера справа, Хаммер обиделся и обогнал Феррари сверху

[Grax]

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она ко мне переехала, её родители перестали отвечать на звонки.

[mishkgun]

 

надо напевать!

[Влад]

 

 

надо напевать!

Да! Надо достать баян и напевать! http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=18625&p=3764019

[mishkgun]

Босс выговаривает запоздавшему работнику:

- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть..