Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[hagehog]

Да, не долго музыка...музицировалась.

 

Вылупился цыплёнок из яйца, поглядел, что на свете творится и залупился обратно.

[ssp]

Летит старый АН над тундрой, везет вахтовиков домой. Вахтовики пьяные, надоели стюардессе. Орут, пристают. Один решил поприкалываться и начал спрашивать:- А почему самолет весь в латках, вмятинках и заклепках.

Стюардесса отвечает: Вахтовики рогами попортили.

[Alex73]

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством

 

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

 

[mishkgun]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/6/11303629.png

[Kent]

И зачем все рвутся это высшее образование получать ?

Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

[hagehog]

Старый полковник, ответственный за набор солдат в армию, во время отпуска приехал в маленькую деревеньку. Во время прогулки он заметил, что на каждой калитке намалёвана мишень, и в каждой мишени есть отверстие от пули точно в центре.

Сильно удивившись, что в захолустной деревеньке живёт настоящий снайпер, полковник спросил у отдыхающего на лавочке деда, кивнув на мишень:

— Слушай, отец, а кто этот снайпер?

— Васька Чёрный. В стрельбе он так упражняется, — пожал плечами дедок.

— Вот это да! А где мне его найти? Этому Ваське самое место в моём взводе элитных снайперов.

— Боюсь, что на элиту он точно не тянет, — покачал головой старик.

— Но почему же? Он ведь показывает поразительную меткость!

— Понимаешь, сынок,  наш Васька сначала по калиткам стреляет, а мишень уже после этого рисует!

[hagehog]

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

 

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

[Влад]

@hagehog, плюс за руки. 

[Alex73]

Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..
Кошку мне после этого купили

[Alex73]

<rumaxi> ночной йобтвоюмать это животное , которое по ночам любит лежать посреди дороги
<rumaxi> плющерица это , вероятно , ночной йобтвоюмать после того , как по нему проехался танк

[Alex73]

xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?

[Alex73]

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло

[hagehog]

Военная часть рядом с деревней. Из конюшни выходит прапорщик и, насвистывая себе под нос какую-то песенку, катит перед собой тачку с навозом. Вдруг он встречает младшего лейтенанта. Тот, окинув взглядом прапорщика и его груз, спрашивает:

— Так, товарищ прапорщик, спёрли что-то, небось?

— Никак нет, ничего я не спёр! Навоз везу, хочу деревенским отдать.

Лейтенант по локоть залезает в содержимое тачки, мнёт его, но ничего подозрительного не находит, и прапор идёт дальше. На середине пути его тормозит майор:

— Эй, прапор, ты куда? Что-то украл?

— Да ничегошеньки! Навоз в деревню везу!

Не поверив, майор ощупывает содержимое тачки, ничего в нём не находит и отпускает прапора. На выходе с территории части его останавливает генерал, история с допросом и проверкой содержимого тачки повторяется.

Наконец прапор выходит через КПП, отходит за кусты, опрокидывает тачку, закуривает и бурчит себе под нос:

— Что стырил, что стырил? Достали! Тачку я спёр!

[hagehog]

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
— Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
— А кто мне докажет, что они не одолжили всё это у соседей?
— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать?!

[Влад]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/1/6/11375615.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/2/6/11375626.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/6/11375627.jpg

Изменено 16 апреля, 2018 пользователем Влад

[Влад]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/9/8/11375891.jpg

[Alex73]

Подслушано в ветклинике: звонит женщина, хочет записаться на прием с кошкой, чью кличку нельзя называть по телефону. Кошку зовут Аль-Каида.

[Alex73]

xxx: Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

[Влад]

Чёта сеня тянет на тупизм, вот с ЯПа анек приволок, тока он не смешной, не читайте.

 

Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит:

- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.

Француз в ответ говорит:

- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.

Русский подумал и говорит:

- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.

Немец с французом глаза выпучили:

- И?!

Русский в ответ:

Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в роскомнадзоре начальником работает... 

[Strange]

Заблокируют

[Alex73]

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

— Не может быть! Она же в рот не берет!

— И опять вынужден Вас огорчить...

[Alex73]

xxx: Светофоры - дискриминация алкоголиков.
xxx: Красный человечек - СТОЙ!
xxx: Зелёный человечек - ИДИ!
xxx: А где синий человечек - ПОЛЗИ?

[Slaventiy]

 

Чёта сеня тянет на тупизм, вот с ЯПа анек приволок, тока он не смешной, не читайте.

 

Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит:

- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.

Француз в ответ говорит:

- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.

Русский подумал и говорит:

- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.

Немец с французом глаза выпучили:

- И?!

Русский в ответ:

Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в роскомнадзоре начальником работает... 

 

Таки Васенька теперь там?

[hagehog]

В парке на скамейке сидела девочка и кушала шоколадные конфеты. Напротив сидел мужчина и, когда увидел, что девчушка доедает шестую по счёту конфетку, сказал:
— Нельзя так много есть сладкого! Зубы себе испортишь и толстой станешь!
— А мой дед дожил до старости абсолютно здоровым!
— Потому что ел много конфет?
— Нет, потому что не влезал в чужие дела!

[Alex73]

Пришел сегодня на процедуры. Пока раздевался, врач говорит кому-то за ширмой "...напоила его живой водой, он и ожил". Фигасе, думаю, медицина - сейчас сушеными лягушками пользовать будет. А врач продолжает: "Точка. С красной строки, с большой буквы. Поднялся Иван Царевич..." - с сынишкой домашку по русскому делают.