Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Стасян]

Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",доказано в Сибири, проверено в Москве.

[Стасян]

Мама говорит сыну:- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!- Почему, мама?- Больше места нет...*************************************"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.****************************************У меня друг - паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает вот так: МОРГ-МОРГ-МОРГ.*****************************************- Что такое "муляж"? - Приказ корове лечь.

[Стасян]

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались***************************************************...На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

[Стасян]

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время трындит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который трындел, спрашивает того, который работал: - А что это у тебя за список на столе лежит? - Это список всех наших сотрудников. - А почему напротив некоторых стоит галочка? - Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался. - А почему напротив меня стоит две галочки? - Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже за&бал.***********************************************************- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный. :D :D :D :D

[Стасян]

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет.

- Почему?

- Времени небыло.

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете.

 

**************************************

 

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:

-3 место - Гитлер

-2 место - Сталин

-1 место - АвтоВАЗ.

 

***************************************

 

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...

В общем, глупая, нелепая смерть!

 

***************************************

 

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?

- Нет, а как?

- Завтра расскажу...

[Стасян]

Новогоднее обращение президента.Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш..********************************Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель*************************************************В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...*************************************************Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...Вот и пишут Hz (Хз)

[Стасян]

Программисты Microsoft никак не могут понять, почему русские пользователипри работе с OC Windowsпостоянно повторяют фразу "Ваш кролик написал" (Your Bunny Wrote)

[Design_Nick]

У мента спpашивают:- А вы дома жену бьёте?- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!Мама - дочке в роддоме:- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

[Design_Nick]

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

[Alexxus]

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, ё-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H."Какого хрена?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помучилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним покапавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:"Скажите вашему @#$анутому президенту, что он держит письмо вверхногами!!!".

[Стасян]

-Вы слышали, Анатолия Петровича уволили! -Да? А за что его так? -Да его в кабинете застали в то время когда он со своей пациенткой сексом занимался... -Да, жаль, где мы ещё такого ветеринара найдём...**********************************Я сказала "HЕТ", значит вынь!**********************************Вот говорят, что блондинки не дуры.Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

[ЛОМ]

Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь?Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улейУтро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

[ЛОМ]

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбищаУченые Замбийского Унивeрситета убедительно доказали, что человек на 85% состоит из едыЕсли ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

[ЛОМ]

Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит: -Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти... -Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло. -Теперь у Вас есть новое корыто

[Enter]

Арт-директор бухой приползает домой. Открывает жена. Он ей сообщает, что ему необходим тазик, ибо собрался рыгать! Вся семья в сумотохе ищут тазик, нашли, приносят "герою". А он сидит на корточках в углу комнаты и дуется.Жена: Как же? Ты ведь собирался рыгать?!!Арт-директор: Концепция поменялась ... будем срать!

[axel]

как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!

[axel]

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

[axel]

Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

[axel]

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. - Правильно. На дорогах ему делать нечего.

[axel]

Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина. И ни одной журналистки в розовой кофточке!

[axel]

Бесперспективный бизнес м. Тургеневская - синие холодные кабинки платных туалетов около метро, апрямо через дорогу светится МакДональдс. Ну и кто пойдет в кабинки???

[axel]

Одна подруга говорит другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

[axel]

Женщины дружат втроем, чтобы собравшись вдвоем обсуждать третью. Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку.

[axel]

Ходорковский смотрит рекламу: "Полосатые вещи станут твоими, от подарковне убежишь! "

[axel]

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.. - Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется... - Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно. - Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset